Vita... oddio!! da dove comincio... beh comincio col dirvi che ho 29 anni e ho condotto una vita sicuramente diversa da quelle definite normali... non sono nata in Italia e per tanti tanti anni ho vissuto all'estero in una realtà molto diversa da quella che si vive qua... tutto e di più di tutto a disposizione... autisti, camerieri e tutto quello che potete immaginarvi! al ritorno in Italia mi sono dovuta scontrare con un mondo completamente diverso che non conoscevo e che era così dierso... ho avuto anche dei problemi in famiglia.. a 19 anni mi sono ritrovata a dover dare sostegno e consolare mio padre in perda a crisi depressive che minacciava il suicidio, con l'ansia di non vederlo più tornare a casa ogni volta che uscivo... io carattere ribelle ho sempre fatto tutto ciò che mi passava per la testa (lavori di notte in discoteca, frequentazioni di persone "sbagliate"... e tutto il resto!!),ma nonostante tutto mi sono laureata e ora faccio l'avvocato... una cosa sola non riesco a capire: nonostante tutto ho sempre dato tanto alle persone che mi sono e mi sono state vicine, ma alla fine mi sono sempre ritrovata con nulla... ho un carattere che mi porta a fare tutto e di più per le persone, anche quello che a volte può sembrare troppo... alla fine però mi sento come una "scarpa vecchia" da buttare via quando non serve più... sapete ciò che mi manca da morire? una persona accanto che mi ami... non ho la fobia del fidanzato, sia chiaro, ma credo, dopo tutto quello che ho fatto per le persone a me care, di meritarmi anche io qull'angolo di felicità... ora vivo una relazione con una persona che continua a ripetermi che sono unica, speciale, che sono una persona bellissima, ma che per problemi suoi non riesce a darmi ciò che io mi merito, ma allo stesso nn vuole perdermi... mi mancano da morire le attenzioni che mi dava e tutto quello che lui è veramente, ma non riesco a staccarmi da lui perchè sarebbe come abbandonarlo in un momento in cui lui ha bisogno... a volte mi chiedo perchè per non far soffrire gli altri preferisco farmi del male... è più forte di me... preferisco stare male io piuttosto di far soffrire qualcuno a causa mia... a volte è come se volessi punirmi per qualcosa di cui non so dire nemmeno io... ho sempre aiutato gli altri, guardato gli altri prima di me stessa... aiutooooo!!! ma sapete la cosa buffa qual è? che nonostante tutto continuo in perterrita a testa bassa perchè dopo i momenti di sconforto (come in questi gg) penso sempre che qualcosa arriverà anche per me e continuo a sorridere, anche se a volte non ci sarebbe nulla da sorridere e cerco di trovare del positivo anche là dove tutto sempbra nero!!! rispondetemi in tanti vi prego!!! buona vita a tutti e sempre con il sorriso!!!