Sto cercando un modo per andare avanti senza perdermi di nuovo come ho già fatto. Sto cercando un motivo per essere felice e ricominciare, ricostruire, questa volta partendo da me stessa. Dalla mia vita. Dai miei sogni. Ricominciare da zero. Come se nulla fosse stato. Esistito. Come se non avessi amato. Lui. Che è presente nel mio cuore e nella mia mente. Nel bene e nel male. Lui che mi ha tradito, ferito, illuso. Che ha calpestato i miei sogni, i miei desideri, le mie speranze. Ho perso me stessa, in altre braccia che mi hanno stretto quando il mio cuore era ancora con lui. Quando la mia mente non riusciva ancora a staccarsi dal desiderio di averlo. Ho perso me stessa mentre la nostra pelle si scaldava nel buio di una notte senza stelle. Il sesso è facile se non ci pensi, se mentre il suo corpo si muove sul tuo la tua mente è lontana anni luce. Le sue carezze sono rimaste sulla mia pelle per il tempo indispensabile, le sue labbra sono rimaste sulle mie giusto il tempo di un saluto. I nostri occhi non si cercano, i sentimenti non coinvolgono. E? istinto, desiderio, ricerca di un contatto fisico più profondo. E? solo voglia di non pensare, di farsi male, di uccidere la propria dignità. Quando l?altro mi stringe il mondo esce fuori dalla mia testa, c?è solo un fuoco che nasce e contagia tutto il mio corpo. Bisogno viscerale di possederlo. Il mio cuore non c?è, in quei momenti è accanto al suo e, sanguinante, cerca conforto per ciò che tutto il resto di me compie. E? voglia di ferire me stessa più di quanto lui abbia già fatto, o voglia di ferire lui attraverso il mio dolore. Punirmi per averlo cercato ancora, perché lo amo ancora, perché ho creduto in lui e nel nostro amore, perché ci credo ancora. Perché credo alle sue parole anche se so che sta mentendo, perché mi illudo da sola e ne sono consapevole, ma non riesco a fare a meno di lui. Darmi via è stato facile, troppo, impossibile tornare indietro. Ma cosa mi ha spinto ? Cosa ci ha spinto? Per me... paura tanta troppa di perdermi, ancora, senza poter tornare indietro... ma forse mi sono già persa... una volta, di nuovo per colpa sua... E continuo a perdermi in lui, e nei suoi sguardi, obbedisco a lui solo a lui, metto in pericolo me stessa e la mia vita.. per lui che non trova tempo di stare con me e mette a rischio tutto quello che ho di più caro al mondo e io continuo ad essere schiava della sua volontà, dei suoi desideri.. e poi torno dall?altro che mi scalda il corpo per qualche ora, giusto il tempo di perdersi in un piacere che è più breve di quanto ti aspettavi. Un piacere che non ti dà niente e non ti chiede niente, che termina nel momento in cui lui esce da te e non lascia ricordi né sensazioni sulla pelle. Un piacere che nasce dal dolore e che con il tuo dolore si fonde fino a diventare qualcosa di incomprensibile. Qualcosa che non sai da dove nasce, e dove finisce e ti accompagna ovunque sei, senza lasciarti libera di respirare anche solo per un attimo.. un pò di serenità. E? un masso che ti soffoca il cuore, un cuore troppo amareggiato per credere ancora in qualcosa, un cuore troppo triste per poter sorridere ancora, per potersi battere ancora per qualcuno, un cuore che non ritrova più la sua anima, o forse non la vuole trovare.. per paura di soffrire ancora... Vorrei potergli urlare la mia disperazione, ma ogni volta che i suoi occhi incontrano i miei non riesco a far altro che regalargli ancora una volta tutta me stessa, tutto il mio amore... si porta via tutta l?energia che ho, tutta.. e mi lascia spenta completamente... ho perso la mia luce.. ho perso la mia vita.. ho perso tutto.. e lui ancora vuole tutto da me... lasciami libera di vivere, lasciami libera di essere, di amare... di ricominciare!!! Ma forse sono io a non voler ricominciare, è difficile ripartire da zero dopo che hai perso tutto. E? difficile reinventarsi una vita, un amore, la felicità. E? difficile ritrovare la gioia di vivere, di sentirsi amata. Ho tutto ma non mi basta, voglio lui, lui che è un errore, lui che non vuole più me, o che desidera avere tutto senza riuscire a scendere a compromessi, senza potermi dire ti amo con la sincerità del primo giorno. Lui che usa il mio corpo per diletto e la mia anima per sentirsi appagato, lui che si nutre del mio amore, che desidera solo sapere che c?è qualcuno che per lui farebbe di tutto, lui che si nutre del mio amore per vivere meglio di quanto sia in grado di fare, lui che cerca in me la risposta migliore da dare a se stesso per non sentirsi inutile, lui che non sa, che non vuole capire, che non cerca di capire il mio cuore, il mio amore, i miei sentimenti, lui che sfugge, che ritorna, che tormenta. Lui che non si pone domande, che non si fa problemi, che non vuole certezze, lui che gioca a fare l?uomo ma uomo non è... E io continuo a sperare, a convincere me stessa che prima o poi cambierà, e invece ogni volta fa sempre gli stessi errori, ogni volta si presenta con lo stesso sguardo arrogante di chi sa di poter avere tutto.. Lui che non chiede mai scusa, che pretende e non dà, lui che non arriva mai puntuale lui che non ascolta il cuore, che non ascolta la voce di chi lo ama, lui che preferisce il resto a me.. lui che non sa cosa vuole da me.. ma pretende i miei sacrifici... lui che è così lontano ormai dal mio cuore... lui che non ama più nulla di me.. lui che non mi ha mai amato... Eppure eccomi fra le sue braccia, nel suo letto, ancora una volta, senza spiegazioni, senza carezze, ancora una volta fra le sue braccia, ancora una volta senza amore ... ancora una volta usata.. da lui.. dall?altro... ma un giorno qualcuno guarderà nei miei occhi e cancellerà tutto questo dolore, tutta questa sofferenza, guarirà le mie ferite e sarò felice ancora una volta... e questa volta per sempre. Perché merito qualcuno che mi ami più di se stesso, qualcuno che voglia rendermi felice.. qualcuno che sappia regalarmi la luna anche se non l'ho mai chiesta.. qualcuno che sia con me nel bene e nel male.. che non mi abbandoni.. qualcuno da poter amare più di me stessa.. che possa rendere felice e fargli conoscere la mia anima e regalargli l?amore più grande del mondo che è chiuso qui in fondo al mio cuore... qualcuno che sia il mio principe... qualcuno con cui condividere la vita.. ogni giorno anche se non è perfetta anche se non è come te l?aspettavi...