Mamma mi dice sempre che quando sono nata ero un po' bruttina perchè il travaglio è durato parecchio e anche io ne ho risentito, mentre ora dice che sono una bella ragazza, ma credo lo dica perchè sono sua figlia, e sfido qualsiasi genitore dire alla propria figlia che non è granchè. Poi sono cresciuta, mi sono trasformata in un'adolescente piena di aspettative, mi buttavo a capofitto nella vita,"perchè è così bello prendere di petto tutte le situazioni". Poi a quindici anni la prima cotta. Conosco lui, e mi innamoro come solo a quindici anni si può amare. senza limiti, confini. Per me esisteva solo lui, e credevo di essere felice. L'ho creduto fino a quando mi ha confessato che da quattro anni viveva una storia parallela.. cavolo, ma erano tre anni che ci frequentavamo! poi ripenso alle nostre serate, che ci ritagliavamo ad orari strani, ripenso alle nostre uscite e tutto mi appare nitido. Potevo accorgermi prima, ma da innamorata tendevo a scusarlo sempre.. Nel frattempo termino le superiori, e decido di partire per il mare.. dieci giorni di totale relax.. io e la mia migliore amica.. ma quando arrivo conosco Te, che mi fai vivere un sogno e che, non so come, sei riuscito ad aprire il mio cuore per la prima volta.. mi dicevi che ero bellissima, che ero stupenda, mi hai riempito di attenzioni, di regali.. ricordo il nostro bacio nel corridoio del tuo hotel.. e ricordo quando mi hai buttato in piscina alle due di notte.."così, tan per rinfrescarti le idee".. ricordo la tua espressione quando con tutto il coraggio che avevo ti ho detto "non l'ho mai fatto",e ricordo anche la tua dolcezza nel dirmi che non ti importava, anzi continuavi a ringraziarmi perchè "mi stai donando la te stessa".. ricordo che sono partita con la mia amica per passare una vacanza speciale, ma l'ho passata con Te ed è stata indimenticabile. Ricordo le passeggiate mano nella mano per il centro di Riccione, ricordo le tue mani che scrivevano "ti amo" sulla mia schiena, ricordo le nostre corse a perdifiato e il nostro fare l'amore ininterrottamente in camera tua.. poi non so cosa mi è preso, ma ho lasciato che i sentimenti entrassero in gioco e per la prima volta ho pronunciato un "ti amo", una parola forte, nella quale credevo.. forse ci credevo perchè eri stato bravo a raccontarmi che ero speciale, che quello che si era creato tra noi sarebbe proseguito anche dopo le vacanze.. ero scettica, ma ci speravo davvero tanto, perchè mi ero proprio persa di Te.. torno a brescia e scopro di aspettare un bambino.. non saprei spiegarTi che emozioni belle, intense e al contempo paurose ho provato.. come facevo a dirtelo? e come avrei fatto a dirlo ai miei? La cosa certa era che sarei andata fino in fondo perchè un figlio è una cosa bellissima, e mai avrei rinunciato a un qualcosa che mi legasse a Te.. Ti ho chiamato per darTi la notizia, ma da quel momento ti sei completamente trasformato.. Mi hai escluso dalla tua vita, dicendo di non cercarti più e che ero stata una pazza a credere davvero che tu, dall'abruzzo ti saresti interessato a me.. Ma non Ti ho odiato, no. Ti ho pure difeso con i miei e con tutti coloro che ti avrebbero voluto rintracciarTi per dirtene quattro.. Ogni tanto ti mandavo un sms raccontandoti come procedeva la gravidanza, ma non so nemmeno se leggevi ciò che ti scrivevo o se alla visualizzazione del mio nome cancellavi automaticamente le mie parole.. Ho lottato contro tutti per avere la nostra bambina e quando stava andando tutto "bene", nonostante la tua più totale indifferenza, ho avuto un aborto spontaneo.. Non te l'ho mai detto Ale, non so perchè, ma forse l'ho fatto perchè sapevo che non ti avrebbe toccato minimamente la cosa.. Purtoppo a me no.. Mi sono attribuita colpe che non avevo, mi sono odiata per aver perso quel filo che mi avrebbe per sempre unito a Te. Ora piano piano sto tornando non dico a vivere, ma cerco la normalità, quella normalità che non tornerà più.. Sono passati diversi mesi dall'ultima volta che Ti ho visto, lo sai vero? almeno questo, ogni tanto, lo pensi? Chissà se a modo Tuo, mi dedichi qualche frazione di secondo.. Credimi Ale, non riesco ad odiarTi.. no. A volte quando chiudo gli occhi e ripensando a come mi hai trattata sto male, ma quando ripenso a come mi facevi sentire, a cosa mi hai fatto provare, e a come mi hai fatto vivere.. non ho dubbi nell' affermare che Ti amo ancora tanto.. Tante cose sono cambiate.. io per prima, ma i miei sentimenti per Te sono rimasti immutati. Non sono uscita con nessun ragazzo e non lo farò. Non solo perchè ho troppa paura di rimettere in gioco i miei sentimenti, ma anche perchè perdere un bambino mi ha messo nella condizione che sono più emotiva e spesso mi trovo a piangere, a commuovermi e a sbalzi d'umore che nessuno al mio fianco comprenderebbe.. Quest'anno tornerò al tuo albergo, con la speranza di rivederti, anche se non credo sarà così. Non pretendo Tu mi dica qualcosa, mi basta solo vederTi. Mi manchi tanto.. Ora non c'è più nessuno, a parte mamma, che mi dice " sei bellissima", non c'è più nessuno che mi bacia e che mi fa sentire in paradiso come facevi Tu. Sei maledettamente bugirdo, menefreghista, e forse anche insensibile, ma quello che provo per Te è talmente importante e vero che cancella ogni Tuo difetto.. Forse la mia unica colpa è amarTi.. Non so più nulla, a parte che, ancora una volta, nel ripensare a Te, e a noi, sto piangendo.