Ciao "mondo"!
Ho scritto tante, tante volte per il semplice fatto che scrivere mi aiuta a mettere un po' le cose in chiaro, mi aiuta a riordinare la mia mente malata.. scherzo.. malata no ma confusa si.. tanto.. ho scritto 1000 volte.. solo per mia esigenza personale ma anche per far sapere agli altri cosa passava nel film della mia vita in quel momento.. lo ammetto, ho anche scritto perchè mi sentivo sola e il pensiero che qualcuno potesse fermarsi a leggere i miei problemi bastava per farmi sentire un po'protetta.. non sono egocentrica, per niente, sono solo malinconica.. proprio per mia natura personale.. e sono anche piuttosto pessimista! Sinceramente non mi sforzo neanche mai di trovare "il lato felice" delle cose.. forse per pigrizia, o meglio perchè proprio non fa parte del mio carattere..
Allora.. non so bene perchè sto scrivendo quello che sto scrivendo.. visto che ero partita con un'idea completamente diversa.. però prendo tutto quello che mi passa per la testa e lo butto su una tastiera di un pc.. poi si vedrà quello che verrà fuori! Per abitudine non rileggo mai quello che scrivo.. e non lo farò neanche questa volta.. vedete come sono fatta? Tante volte conosco i miei difetti e non cerco di modificarli, conosco i miei limiti ma mi spaventa superarli.. Sono fatta un po'male.. forse! Cazzo! Ma che senso ha quello che c'è scritto qui? Niente.. solo mi va di raccontarmi un po'.. per non sentirmi così sola.. anche se io sola non lo sono proprio, anzi! Ho una bella famiglia che mi adora e che, nonostante i problemi e gli schizzi da 16enne, adoro anch'io.. ho tanti, tantissimi amici che conosco da tanto, tantissimo tempo.. mi fanno divertire, ridere, sognare.. con i quali mi confido, parlo, mi racconto.. che mi fanno sentire a mio agio, che mi abbracciano quando ne ho bisogno e mi fanno aprire gli occhi quando serve e a cui voglio un bene dell'anima.. ho un migliore amico che adoro con tutto il cuore e che oltre a tutto quello elencato sopra è anche molto di più.. è un punto di riferimento indispensabile, un appiglio nei periodi più orrendi e la mia aria nei momenti migliori.. ho tante amiche, alcune con la A maiuscola.. altre che mi stanno vicine solo per convenienza.. ma ora che l'ho capito la vivo un po'con indifferenza.. l'importante è non illudersi e poi si vive meglio..!
Ho un ragazzo bello come il sole, "un po'" narcisista, è vero, ma a cui voglio troppo bene.. è dolce, tenero e mi fa sentire davvero protetta.. va a scuola e fa il pr nella disco più frequentata di BS.. ho una bella vita, lo ammetto! Sono un po'troppo vanitosa, sono mezza paranoica per quanto riguarda la moda e sono stra gelosa del mio stile che mi sono creata proprio per caso ma che adesso è un segno di riconoscimento.. adoro le firme, le cose di marca, gli accessori più stilosi.. questo lo so, non è un pregio.. ma sono io..!
Sono sempre in giro tra mille persone fra feste, discoteche e aperitivi.. conosco più o meno tutta la gente giusta della mia città, tutti i ragazzi/e del mio bel paesello.. sono considerata (non voglio essere per niente al mondo presuntuosa!) "bella ma non superficiale".. me la cavo a scuola.. ho avuto il privilegio di andare a più di un concerto di Vasco.. e insomma vi starete chiedendo:"che ca**o vuole questa qui?".. sinceramente me lo chiedo anche io!! Cazzo.. ho una gran bella vita! Eppura perchè mi sento così spesso sola? Non sono sola.. mi SENTO sola.. il che è completamente diverso.. troppe volte mi sento come "un pesce fuor d'acqua"(frase tra le più banali).. troppe volte mi sento persa ed è come se stessi cadendo giù.. in fondo.. e a causa del mio carattere pessimista di m**da non vedo più il modo per risalire.. faccio dei picoli problemi(che le persone normali vedono solamente come semplici, insignificanti e quotidiane difficoltà)delle montagne insuperabili.. sono veramente ansiosa.. riesco a passare da uno stato di euforia e felicità assurdo a uno stato di tristezza e sconforto totale nel giro di 30, 40 secondi al massimo..! Sono impulsiva ma nello stesso tempo ragiono e penso sempre un milione di cose.. tante volte non mi sento adatta a situazioni anche naturali e altre volte riesco ad adattarmi benissimo.. ci metto anima e corpo nelle cose che ritengo importanti e che mi piacciono davvero e non provo neanche a impegnarmi in quelle che non catturano completamente la mia attenzione.. a volte dimostro di essere davvero matura, altre sono una bambina ingenua.. io sono un controsenso unico.. riesco ad aver curiosità, paura e coraggio nello stesso momento.. sono proprio io..