... sto cercando un modo per andare avanti senza perdermi di nuovo come ho già fatto. Sto cercando un motivo per essere felice e ricominciare, ricostruire, questa volta partendo da me stessa. Dalla mia vita. Dai miei sogni. Ricominciare da zero. Come se nulla fosse stato. Esistito. Come se non avessi amato. Lui. Che è presente nel mio cuore e nella mia mente. Nel bene e nel male. Lui che mi ha ferita, illusa, distrutta. Che ha calpestato i miei sogni, i miei desideri, le mie speranze. Ho perso me stessa, in altre braccia che mi hanno stretto quando il mio cuore era ancora con lui. Quando la mia mente non riusciva ancora a staccarsi dal desiderio di averlo. Ho perso me stessa mentre la nostra pelle si scaldava nel buio di quella stanza buia. Le sue carezze sono rimaste sulla mia pelle per il tempo indispensabile, le sue labbra sono rimaste sulle mie troppo poco. I nostri occhi non si cercano, i sentimenti non coinvolgono. E? istinto, desiderio, ricerca di un contatto più profondo. E? solo voglia di non pensare, di farsi male, di uccidere la propria dignità. Il mio cuore non c?è, in ogni momento è accanto al suo e, sanguinante, cerca conforto per ciò che tutto il resto di me fa. E? voglia di ferire me stessa più di quanto lui abbia già fatto, o voglia di ferire lui attraverso il mio dolore. Punirmi per averlo cercato ancora, perché lo amo ancora, perché ho creduto in lui e nel nostro amore, perché ci credo ancora. Perché credo alle sue parole anche se so che sta mentendo, perché mi illudo da sola e ne sono consapevole, ma non riesco a fare a meno di lui. Mandarmi via è stato facile, troppo, impossibile tornare indietro. Ma cosa mi ha spinto? Cosa ci ha spinto? Per me... paura, tanta troppa di perdermi, ancora, senza poter tornare indietro... ma forse mi sono già persa... una volta, di nuovo per colpa sua... E continuo a perdermi in lui, e nei suoi sguardi, metto in pericolo me stessa e la mia vita.. per lui che non ha tempo di stare con me e mette a rischio tutto quello che ho di più caro al mondo e io continuo ad essere schiava dei miei desideri! E? un masso che ti soffoca il cuore, un cuore troppo amareggiato per credere ancora in qualcosa, un cuore troppo triste per poter sorridere ancora, per potersi battere ancora per qualcuno, un cuore che non ritrova più la sua anima, o forse non la vuole trovare.. per paura di soffrire ancora... Vorrei potergli urlare la mia disperazione, ma ogni volta che i suoi occhi incontrano i miei non riesco a far altro che far finta di niente... si porta via tutta l?energia che ho, tutta.. e mi lascia spenta completamente... ho perso la mia luce.. ho perso la mia vita.. ho perso tutto.. e lui ancora vuole non so cosa da me... lasciami libera di vivere, lasciami libera di essere, di amare... di ricominciare!!! Ma forse sono io a non voler ricominciare, è difficile ripartire da zero dopo che hai perso tutto. E? difficile inventarsi di nuovo una vita, un amore, la felicità. E? difficile ritrovare la gioia di vivere, di sentirsi amata. Ho tutto ma non mi basta, voglio lui, lui che è un errore, lui che non sa che vuole, o che desidera avere tutto senza riuscire a scendere a compromessi. Lui che usa la mia anima per sentirsi realizzato, lui che si nutre del mio amore, che desidera solo sapere che c?è qualcuno che per lui farebbe di tutto, lui che si nutre del mio amore per vivere meglio di quanto sia in grado di fare, lui che cerca in me la risposta migliore da dare a se stesso per non sentirsi inutile, lui che non sa, che non vuole capire, che non cerca di capire il suo cuore, il mio amore, i miei sentimenti, lui che sfugge, che ritorna, che tormenta. Lui che non si fa problemi, che non vuole certezze, lui che gioca a fare l?uomo ma uomo non è... ma un giorno qualcuno guarderà nei miei occhi e cancellerà tutto questo dolore, tutta questa sofferenza, guarirà le mie ferite e sarò felice ancora una volta... e questa volta per sempre. Perché merito qualcuno che mi ami più di se stesso, qualcuno che voglia rendermi felice.. qualcuno che sappia regalarmi la luna anche se non l'ho mai chiesta.. qualcuno che stia con me nel bene e nel male.. che non mi abbandoni.. qualcuno da poter amare più di me stessa.. a cui posso far conoscere la mia anima e regalargli l?amore più grande del mondo che è chiuso qui in fondo al mio cuore... qualcuno che sia il mio principe... qualcuno con cui condividere la vita ogni giorno anche se non è perfetta, anche se non è come te l?aspettavi...
vi prego aiutatemi... non ce la faccio più...