Sono qui a parlare ancora di lui... era qualke mese che io computer era rotto e oggi che finalmente posso ritornare il questo sito mi tornano in mente i momenti in cui quattro mesi fa venivo qui a cercare per lui qualke dedicAa della buonanotte ke lo facesse addormentare con il mio pensiero nella mente...
Ora sono 4 mesi che ci siamo lasciati, 4mesi ke nn so più niente di te, 4 mesi passati da quando ti ho detto: FORSE è MEGLIO NON VEDERSI PIù! 4 mesi ke il tuo sorriso nn è più per me, non so con chi stai se stai con qualkuno, so solo ke prego tutte le sere ke Dio ti faccia tornare da me, ma Dio nonmi ascolta, forse non me lo merito questo regalo, e ha ragione. Sono io ke ti ho lasciato ma c'erano troppi casini, problemi, e poi mi stavo affezionando troppo a te e avevo paura di soffrire, quindi prima di lasciarmi andare completamente o preferito finire... e questo è stato lo sbaglio più grosso della mia vita, lo rimpiangerò per sempre, perkè l'ho fatto nel peggiore dei modi, con uno stupido messaggio... lo so sono una stupida una ragazzina... sono quattro mesi ke mi guardo allo specchio e me faccio schifo, ke mi odio, ke nn riesco più a ridere, riagrazio di avere ancora la forza di piangere, ogni piccola cosa mi ricorda te, nn ho un'amica con cui parlarne, perkè nn ci riesco, perkè mi vergogno, perkè mi sento una stupida a stare ancora qui a pensarti dopo 4 mesi... quanto vorrei scoppiare a piangere tra le braccia di qialkuno ke mi capisca, ke mi abbracci ke mi dia affetto perkè sono stanca di consolarmi da sola! vorrei tirare fuori tutto quello ke ho dentro, ho provato a scrivere lla mia migliore amica dove mi sfogavo ma lei nn mi ha ne risposto e ne detto niente, a mia madre nn posso parlarne perkè per lei dovrei vivere solo per la scuola, e poi lei odiava Andrea infatti mi vietava di vederlo, infatti lo vedevo di nascosco e anke per questo ho deciso di vederla, mia sorella idem... mio padre nn ne parliamo... vorrei andare da una psicologa perkè sto diventando repressa ma costerebbe troppi soldi ai miei genitori... così nn mi rimane ke scrivere a voi... mi sento terribilmente sola e malata... nn ci riesco a dimenticarlo, ho provato a rikiamarlo circa tre settimane fa dicendo ke volevo parlargli, ma in quel momento aveva da fare così mi aveva detto ke mi avrebbe fatto sapere lui quando poteva... ma sono passate tre settimane e ancora niente... lui è troppo importante per me... eera l'unica persona ke mi faceva stare bene... e dopo 4 mesi mi kiedo ancora il perkè di quello stupido gesto ma nn trovo risposta neanke dentro di me... ho provato di tutto per dimenticarlo... quando conosco altri ragazzi... dopo scoppio a piangere perkè vorrei ke ci fosse lui al loror posto... mi aveva detto ke l'ho deluso dopo quel mes... ma credetemi farei di tutto pur di farmi perdonare... ora sarei disposta ad andare contro tutti quelli ke nn ci volevano insieme... farei qualsiasi cosa... darei un braccio per poterti riavere... perkè così nn mi piace più vivere... rido a stento... e nascondo dietro risate isteriche e finte un dolore immenso ke nn riesco a dividere con nessuno... vorrei solo lui sarei la persona più felice del mondo nn kiederei più niente...

lo so sono una VERA STUPIDA ma nn ce la faccio le ho provate tutte... sono troppo debole... mi sento inutile e sola...

per favore almeno a voi kiedo la gentilezza di aiutarmi...

grazie a tuti... Kekka