Betta, sono stato uno stupido, un cretino, non ti sono stato vicino come ti meritavi e sto morendo dentro per questo. eri così bella e non ti meritavi tutto questo... tu ti sei sempre meritata il meglio dalla vita, e io che pensavo tu fossi solo una ragazzina quindicenne viziata! che stupido, eppure tu me ne avevi parlato, mi avevi parlato dei tuoi problemi, mi avevi detto che stavi male e non saresti restata a lungo, ma io come al solito facevo di testa mia, e non ti prendevo sul serio, certo... per me era impossibile perderti, per me era tutto così strano, e tu quante volte hai cercato di parlarmi, di sfogarti con me, e io che ti dicevo di stare tranquilla, che tanto non te ne saresti mai andata, saresti restata con me tutta la vita, cercavo di fare di quello che era un problema serio un pensiero maligno... ma che non si sarebbe mai avverato! non ti ho mai detto quello che provavo veramente per te, eravo migliori amici e vicini di casa da anni, bastava bussare alla finestra al piano di sopra... e tu c'eri sempre per me, stavamo ore alle nostre finestre... ore intere a parlare di noi, delle giornate trascorse, dei tuoi problemi di salute, e dei miei problemi di cuore... eravo fatti l'uno per l'altra, e questo l'ho sempre saputo... ma non volevo dirtelo per paura di rovinare tutto, di rovinare quel bel rapporto fatto di coccole e di abbracci, il mondo che ci eravamo costruiti noi era tutto frutto dei nostri sogni e desideri, da piccoli fingevamo di essere marito e moglie in un castello gigante... e quella volta quando da piccoli ti detti un bacio sulla bocca tu mi feci cadere, e mi dissi che ero un baciatore!! non mi parlasti per giorni interi, e io anche se piccolo (avevamo solo 6anni) stavo male!! poi quel giorno, mi hai regalato nuovamente un altro sorriso... uno dei tuoi sorrisi luccicanti, i tuoi denti bianchi e forti... il tuo visino pallido, il tuo naso a patata, i tuoi occhi verdi... me li ricordo ancora!! poi un giorno come un altro mi hai lasciato solo, con una marea di ricordi... non pensavo ad altro fuori che a te, pensavo ancora alle tue parole quando mi dicevi che saresti stata il mio angelo, pensavo ancora a quando mi avevi detto che da grandi ci saremo sposati... tutta immamginazione, solo i sogni di due bambini di 10 anni potevano creare tutto questo... ma io ci credevo, dentro di me sapevo che un giorno saresti stata mia, e purtroppo non è stato così, d'accordo mi sbagliavo... ma ora che tu non ci sei più non so più cosa credere, non so più se vale la pena ridere di nuovo, perchè senza di te non mi diverto più, senza di te non è più nulla come prima, e quella maledetta finestra di fronte alla mia che non si aprirà più mi fa provare rancore... ogni tanto apro la mia, e mi siedo sul davanzale, come in attesa di un miracolo che riporti il tuo corpicino umile davanti ai miei occhi!! non potrà mai succedere... è triste pensare ai giorni passati assieme, è tutto molto triste... ed ora che tu non ci sei più mi sento solo, per me eri tutto Betta, eri la mia intera vita, eri l'unica scoperta eccellente che avevo fatto... mi davi la forza per continuare nonostante tutte le mie incertezze, e mi mancano tanto i tuoi consigli! spero che un giorno potremo ritrovarci... e parlare ancora, per giorni interi, spero di rincrociare i tuoi occhi pieni di vita, spero... e intanto passo ore a pensare come potrebbe essere ora la mia vita, dopo dieci anni che tu non ci sei più se tu fossi ancora qui con me... penso... Betta fai parte di me, e non lascerai mai il posto che occupi nel mio cuore! ti amo e ti amerò per sempre...