Ho quasi 20 anni ormai e ho perso la testa per una ragazza che ne ha 4 in meno di me, io che non ho mai cagato ragazze più giovani. Ti sei innamorata di me quando eri troppo piccola e io non sapevo cosa dirti, che era meglio se mi lasciavi perdere, anche se in realtà mi piacevi davvero e ho sempre tenuto tantissimo a te e ho sempre cercato di piacerti. In quel periodo stavo con una ragazza che in fondo non mi interessava affatto. Quando ci siamo lasciati ho provato a riavvicinarmi a te ma ormai non ti interessavo più, ho sofferto tantissimo in quel periodo. Dopo ho provato a lasciarti perdere, provandoci con altre ragazze, sono uscito con una che era innamorata persa di me solo perchè erano più di 6 mesi che ero senza ragazza e volevo approfittarmene un po, sono stato un bast*rdo. Poi abbiamo ricominciato a vederci e mi sono accorto che ti stavi riavvicinando a me, io continuavo a provarci ma non volevo farmi illusioni e soffrivo come un cane, sono tornato a casa ubriaco tronco 2 volte, mi ero perso... poi siamo usciti insieme e ci siamo visti per sole 3 settimane, un attimo che sembra durato anni, come i 3 anni che ci conosciamo. Da quando mi hai mandato quel messaggio ke dicevi di provare qualcosa x me, sono rinato, le cose che non avevano + un senso lo avevano di nuovo, pensavo a te tutto il giorno e stavo bene. Quando mi hai lasciato, due mesi fa, sempre con un messaggio mi hai ucciso...

Ho ricominciato a fumare e mi sono ubriacato ancora, continuo ancora a pensarti e a vedere le foto che ti ho fatto, mi faccio male ma non posso farne a meno. L'università va da skifo, non riesco a studiare e a concentrarmi.

Ho capito che lasciandomi trasportare dai sentimenti ho fatto troppi errori, avrei dovuto starti meno addosso e dire che cercavo di limitarmi! Mi hai detto che non te la senti di avere una storia seria, so che vuoi passare il tempo con le tue amiche ma io certo quel tempo non te lo avrei voluto togliere, ma se solo ci fossimo chiariti su queste cose invece che lasciarmi c***o!!!
Mi dispiace che tu non vuoi avere una storia seria per paura di innamorarti e di stare male. Ma ca**o, io ti amavo davvero!
E poi che ca**o ne sai di che cos'è una storia seria che non hai mai avuto una relazione??? Io lo so cosa vuol dire. Una storia seria è tra due persone che si vogliono bene davvero, non importa se si vedono una volta al giorno, alla settimana o al mese, se l'interesse c'è il resto viene da sè.
Sono stato il tuo primo ragazzo, era un desiderio che avevo nel cuore, il primo che ti passasse a prendere in macchina! So che se non era il tuo primo bacio era il secondo, si capiva da come mi baciavi e ti ho insegnato io a farlo.
Del sesso non me ne più fregava un c***o, non ti ho sfiorata neanche con un dito, per paura di rovinare momenti così dolci e perchè in fondo, da innamorato, era l'ultimo dei miei pensieri.

Ma chi è la ragazza a 15 anni che ha la fortuna di avere un ragazzo di 19, che la ama davvero e impazzisce per lei, che la porta a casa da scuola e gli fa tutti i regali che può?? Ma ci hai pensato un solo secondo?

C'è solo una cosa che mi manca, un rimpianto troppo grosso. Non averti detto ti amo, per paura di perderti subito, pensavo mi avresti lasciato lì se te lo avessi detto. Quando ti ho rivista l'altra sera ti ho chiesto di parlarmi, volevo solo dirti quello poi sarei sparito. Non hai voluto parlarmi, per te sono un discorso chiuso e non te ne frega più un ca**o. Non sono un insistente per natura, peggiorerebbe solo le cose per cui non ho voglia di riprovarci.

Non ho mai voluto innamorarmi per paura di stare così male e adesso non ho più voglia di dare fiducia ai miei sentimenti, le illusioni mi hanno ucciso, ormai non sono più un ragazzino e non sono più disposto a credere ad un amore che mi ha ucciso. Non voglio vedere i miei amici perchè non mi vedano stare male, nè tantomeno ti voglio rivedere perchè mi fa soffrire ripensare a quando eri con me. Ma che ca**o mi è successo??? Si stava decisamente meglio senza il problema dell'amore, che ca**o devo fare adesso??? Ho 20 anni ormai e non ho mai detto ti amo... mi vergogno anche un po.

Mi sfogo sulle pagine di questo sito trovato per caso, non perchè credo in un miracolo, ma perchè avevo bisogno di scrivere qualcosa. Spero che qualcuno abbia avuto il coraggio di leggere fino in fondo questa lunga confessione, le parole di un cretino.