Non quante volte ho già scritto di te su questo sito... ho scritto di te quando ancora forse non era nato nulla, quando provavo le prime pulsioni vedendoti, poi sono diventati brividi, poi giochi di sguardi e poi ho cominciato ad emozionarmi solamente a sentire il tuo nome, le prime lacrime versate per te quando parlavi di lei... e poi all'improvviso ho scitto anche di felicità, ogni sera tornavo a casa e commentavo qui sopra il pomeriggio intero passato con te... all'inizio ero un pò titubante e nn mi andava molto di uscire con te, per quanto mi piacessi, forse la paura... ma poi la sera tornavo a casa con il tuo profumo addosso e sulle mani... era la prova dei tuoi abbracci, delle tue carezze dei tuoi baci che mi lasciavi addosso... e di quelle poche carezze che riuscivo a darti...
Perdonami perchè nn era così spontanea come te, nn ci riuscivo ad essere disinvolta per i tanti dubbi e paure che mi giravano per la mente... non potrei mai dimenticare quella volta al tramonto quando ti abbracciai e ti chiamai spontaneamente "AMORE" perchè tu eri qualcosa di molto forte per me... quella volta tu nn mi vidi, ma mentra ero avvolta dalle tue braccia mi scese una lacrima pernsando al giorno in cui non avrei più potuto farlo... infatti arrivò... nn me lo aspettavo sai, incredibile vero? perchè lo deciso io infatti... ho deciso io di fare la cosa più stupida che avessi mai fatto fin'ora.. ti mandai quel mes così stupido sciapo e vuoto senza alcona spiegazione... anche se tu lo sai il motivo... tutte le persone che ci stavano contro... cioè la mia famiglia, nn riuscivo a sopportare quel peso... persavo di essere forte, evidentemente nn lo sono...
... Ora sono passati 5 mesi da quel giorno, e mi vergona a raccontare ancora alla gente che ogni sera prima di andare a dormire piango per te, che guardando il mare mi ritonano in mente tutti quei bei attimi passati insieme al mare... che bello era vedermi sorridere i quel modo... da quantè che nn lo faccio più così... che camminando per strada spero disperatamente di incontrarti... e forse nn ho il coraggio neanche di ammetterlo a me stessa che MI MANCHI... MI MANCHI... ho bisogno di te... del tuo affetto che ora nn mi dà nessuno... nessuno mi abbraccia, nessuno guardandomi negli occhi mi dice più un semplice "TI VOGLIO BENE"... mi sento così sola e inutile... a volta penso di essere stupida o malata... perchè n n so fare niente, neanche tenermi il mio ragazzo, sono capace di rovinare tutto...
... La sera mi vergogno anche di pregare Dio e piangere almeno con lui sperando che mi ascolti... mi consolo sempre da sola... solo la musica mi assiste... e qualunque cosa mi ricorda te... guardo un film d'amore e piango...
... Non sai quanto ora farei di tutto per riaverti... solo ora capisco la vera importanza di quei momenti... e rifarei tutto tranne quello stupido messaggio... perchè sono sicura che poi con il tempo le cose si sarebbero aggiustate come dicevi tu...
Faccios chifo per quello che ho fatto hai ragione a dire che ti ho deluso... so che nn tornerai mai da me... quando decidi una cosa è quella... un pò di tempo fa ti ho chiamato per chiederti se potevo parlarti... per lo meno per chiederti scusa perchè nn sopporto l'idea di esserti indifferente, ma in quel momento avevi da fare e mi avevi detto che poi mi avresti detto tu quando saresti stato libero... ma la tua kiamata nn è mai arrivata...
... Mi sento così sola Andrea senza te, lo so che è tardi e che stai frequentando un altro gruppo e chissà se ti sei fidanzato... e so anche che devo dimenticarti... credimi me lo ripeto tutte le sere... ci ho provato e riprovato.. in alcuni momenti credevo di star meglio... ma poi mi accorgo che piango facilmente, che nn mi confido più con nessuno, che nn mi sono mai sfogata davvero del tutto con nessuno... quando esco tutte le mie amiche sono alla ricerca disperata di ragazzi... ma per me sono tutti delle ombra nere, tutti insignificanti, nn mi interessano più, li trovo così stupidi e uguali tutti quanto, tuti immaturi... mi sento tanto sola...
... ma se per miracolo un iorno di Dio ti farà tornare da me... io sarò la persona più felice del mondo... nn sai che belo sarebbe per me... nn so descriverla questa felicità che posso solamente immaginare...

... PERDONAMI SE NN RIESCO A DIMENTICARTI...