Una persona mi ha deluso. E ci sono rimasta male perkè la credevo un'amica, cavolo, io le ho sempre dimostrato tutto l'affetto ke provavo x lei e lei me l'ha messa nel culo. Il problema è ke io... io sono troppo buona. sono una ke nn può nn perdonare, una ke si inkazza ma nn fa niente, una ke nn vuole mai rompere nessuna maicizia... ca**o... kissà perkè.

con marko porca miseria... lì ci ke bisognava romperla sta amicizia, e invece ho voluto perdonarlo, sapendo lo stesso ke ne avrei sofferto. ora con lei. io nn capisco cos'è ke ho, nn ce la faccio... io se tengo ad una persona è finita. può farmi ciò ke vuole ke io perdono. e nn va bene, cavolo. non ce la faccio piu a subire sempre io, a inkazzarmi come una bestia e nn riuscire mai a ribellarmi come vorrei, a ingoiare sempre cucchiai amari, mentre le genta puntualmente me la mette nel culo. non riesco a cambiare, e nn so perkè. non ci riesco, piuttosto ke rompere un'amcizia sono capace di farla continuare e subire. io sono fatta così. E meno male ke manca 1 mese alla fine della scuola, perkè veramente mi sto esaurendo, sto andando fuori di matto, nn la sopporto più mi è sempre appiccicata al culo, nn mi lascia respirare un attimo, sempre dietro al culo!!! Ma nn si può, nn posso stare da sola cn un'altra persona ke lei arriva... ma nn capisce?? avevo cambiato posto lontano da lei apposta, perkè almeno respiravo durante le lezioni. e il giorno dopo eccola ke ritorna. Ma ke due palleeeee Non ce la faccio più mi sono rotta i coglioni di lei e di tutte le persone false ipocrite idiote ke nn sanno far altro ke approfittarsene della gente ke davvero ci mette il cuore in un'amicizia... perkè nn posso essere anke io così, nn riesco a f**termene di tutto e di tutti, a fare del male e nn avere sensi di colpa, a fare un po' la stronza anke io, una volta tanto.

E invece no, io sono la buona e cara Lorena, ke perdona, ke nn si permette mai di trattarti male, ke ha rispetto di tutti, un po' pazza ma sempre felice e contenta, mai inkazzata, mai triste, sempre pronta ad ascoltarti e a darti un consiglio anke quando nn ha voglia di accollarsi pure i tuoi problemi, sempre con la voglia di divertirsi e di fumarsi una sigaretta insieme e di farsi una chiacchierata, di farti copiare i compiti e farti prendere 8 al posto di 3, di farti un sorriso, di asciugare le tue lacrime, e guai se prova a stare male un giorno, se ne accorgono tutti, ca**o, ti riempiono di domande "ma kosa c'è??" e il giorno dopo ti riempiono di regalini ipocriti per farti tornare il sorriso, perkè si rompono i coglioni ad avere un'amica triste accanto, nn hanno voglia di farla sfogare e darle consigli, e pur di farla ritornare come prima ti regalano stupidi oggettini dicendo "quando ti sentirai sola guardalo e stringilo, io sarò lì con te"

Mio dio come mi fanno stare male queste cose, porca miseria, quando poi ti accorgi ke l'amicizia ke tu ritenevi importante ha soltanto lo scopo di approfittarsene di te, quando ripensi a certe frasi ke t avevano fatto stare bene, certi sorrisi ke ti avevano tiratu su, certe risate ke ti avevano rallegrato in quei pochi momenti tristi... e ti accorgi ke erano tutte cose false... bè... io ci sto male. forse perkè do troppa importanza alle cose, alle persone, ai miei sentimenti, forse perkè mi aspetto ke tutte le persone siano sincere come lo sono io... e invece puntualmente ricevo pesci in faccia.

Io nn ce la faccio più, io mi sono rotta i coglioni di tutto e di tutti, e mi riprometto come ogni volta ke la prossima volta nn ci starò male, perkè tanto dovrò aspettarmi qlk altra inc**ata, no?? da lei specialmente.

Mi riprometto ogni volta di fidarmi e di volere veramente bene sono alla mia Catuzzz... lei è l'unica amica ke nn mi ha mai deluso, e se lo ha fatto è sempre stato involontariamente.

Lei c'era tutte le volte piangevo e mi faceva sorridere, lei c'era tutte le volte ke nn riuscivo ad andare avanti e mi dava consigli, lei è stata l'unica ad appoggiarmi in qualsiasi scelta ho fatto, e mi ha sempre incoraggiato sostenuto e voluto bene. Forse è l'unica ke mi abbia capita fino in fondo e mi abbia apprezzata per quello ke sono davvero, con i miei pregi e i miei difetti. L'unica ke ha sempre capito la situazione, ke ha sempre avuto il sentore d quello ke stava succedendo dietro ad ogni apparenza, ha sempre capito quali erano le persone ke mi volevano bene sul serio e quali mi pigliavano x il culo. Io poche volte l'ho ascoltata... e ogni volta mi sono sempre accorta ke aveva ragione, ke avrei dovuto comportarmi in un altro modo, ke avrei dovuto ribellarmi oppure ridere... ridere ridere ridere... io ho voglia di ridere e invece ora sono qui con le lacrime agli occhi, senza avere il coraggio di farle scende, forse per nn ammettere ke tutto quello k ho scritto, tt queste parole scritte d'impulso sulla teastiera... è tutto vero, anke se io vorrei ke nn lo fosse.

Non ce la faccio più