Che tristezza... i miei stanno litigando come sempre, saranno anni ormai che i miei nn si amano più, quanto vorrei che si lasciassero insieme nn li sopporto più... mia madre ormai mio padre lo odia, soprattutto da quella sera in cui le ha alzato le mani, anche io lo odio, è diventato troppo pesante, insopportabile, fa una tragedia per tutto...
... e come al solito io mi sfogo qui, su questo sito, in cui poche volte ho scitto per felicità... come al solito sono qui da sola a piangere... perchè quella che in teoria dovrebbe essere la mia migliore amica fa schifo, è la peggiore amica che avessi mai incontrato... di me nn gliene fraga niente, al contrario di quello che dice lei sui messaggini, ma a me i suoi messaggini mi hanno rotto, nn ha capito che delle belle parole nn me ne fraga niente, nn ha capito, se poi nn mi dimostra niente, quando ci dovrebbe essere, quando ho bisogno di lei nn c'è mai... la odio, mi fa schifo... e in più più scirvo di lui su questo sito più tropvo risposte dove mi dicono, volta pagina, dimenticalo, ma io nn ce la faccio, la mia pagina è incollata, lui era la mia unica forza e nn sapete quello che farei per riaverlo... mi manca e nn posso nagarlo, nn ce la faccio più, ho bisogno di lui... mi odio mi odio profondamente perchè mi sono fatta del amle con le mie stesse mani... nn ci riesco, sono cinque mesi che ci povoma io nn ci riesco... davvero è impossibile, ho troppo bisogno di lui, stasera sono passata sotto casa sua, e solamente a passare lì sotto ero la persona più felice del mondo, mi risentivo bene, felice, però poi una ferita si è riaperta ripensando a quei giorni... io nn ce la faccio, sono troppo debole, nn ci riesco, sono sola, a chi lo dico che mi manca, al vento? troppe volte mi ha ascoltata, con chi piango per i miei genitori? con chi? dov'è quella una volta era la mia amica, mi manca, perchè nn è vicino a me? perchè nn c'è mai? perhcè una volta che mi ero decisa a sfogarmi con qualkuno, perchè sono molto chiusa in me stessa, lei che fa? nn risponde alla mia lettera, ma mi risponde con un altra lettera dovre parlava di lei... perchè invece di mandarmi quei stupidi messaggi, nn viene da me mi abbraccia e mi dice guardandomi negli occhi, FIDATI DI ME, IO TI VOGLIO BENE VERAMENTE! perchè?
... io nn ce la faccio... nn ci riesco... nn ce la faccio più... ho tanta di quella tristezza dentro racchiusa nella mia solitudine che quasi mi soffoca...
... dove'è la mia vita? dove sono io? dovè quella che ero? perchè nn c'è più... io nn ci riesco a voltare questa maledetta pagina, quanto vorrei strapparla... sono sola... sapete l'unica cosa che vorrei' solo un abbraccio, una stupida persona che mi abbracci facendomi sentire che sono utile al mondo, e che nn sono solo capace a rovinare le cose... una persona che mi faccia credere che mi vuole veramente bene...

... scusate lo sfogo...