Non so cosa scrivere nè tanto meno xkè mi trovo qui... sono giù, incavolata,triste e sopprattutto rassegnata alla mia solitudine! dovrei fare un lavoro x l'università ma nn ci riesco e domani la ste la mary e la chiara mi uccideranno se nn lo porto! vi vorrebbe solo un pò di allegria un motivo x andare avanti... passo da momenti di serenità e spensieratezza alla voglia di non exerci più in qst cavolo di mondo! so ke in fin dei conti nn ho dei motivi seri x dire certe cevolate c'è ki sta peggio di me nn lo metto in dubbio... ma mi mancano troppo le ucite, le kiakkierate e le confidenze ke si fanno con l amike... è da quasi un anno ke non esco, le discoteke poi nn mi ricordo nemmeno come sono fatte e la cosa ke mi fa inca**are più di tutto è ke come una scema ho sempre messo tutta me stesso nei rapporti cn le xsone ke amavo e ke credevo mi ricambiassero... il risultato? solo illusioni, solo sfruttamenti x qlke favore, solo presi in giro e pettegolezzi e cattiverie, tente cattiverie gratuiti a una xosna ke proprio nn le meritava! non dico di exe un santa, ank'io ho fatto i miei errori, sono un exe umano.. ma son sempre stata in grado di riconoscerli e ho sempre messo da parte l'orgoglio con xsone ke nn lo meritavano! l'amicizia nn esiste, nn illudetevi come ho fatto io, nn fate mai affidamento su nex e nn affezionatevi troppo... si può stare bene in compagnia ma poi ognuno al proprio posto! ho 21 anni e un avita da novantenne... mia sorella mi riprende xkè dice ke mi cerco la depressione ascoltando canzoni tristi ma la verità è ke qle allegre mi deprimono ancora di più xkè mi fanno pensare ke ql ke erano i miei amici escono e si divertono a cantare e ballare certe musike e ke così fanno giustamente tutti ma io invece no! la mia settimane è andare tutti i giorni in università fino a tardi, aspettare il venerdì x andare a lavorare al pub dove vedo un po di gente e sento la musica.. almeno mi distraggo un po... e poi deprimersi il sabato sera xkè immagino tutti qli ke escono, passare la domenica in casa e poi si ricomincia tutto... ora ke il pub kiude come farò? soprattutto ora ke inizia la bella stagione e la voglia di divertirsi è alle stelle... certo sono molto impegnata cno l'uni, ma come farò a studiare senza nex stimolo senza nex entusiasmo x la mia vita? e poi c'è Lui... la xsona più imortante ma ke purtroppo nn è più mio ed io snon stufa di aver sempre bisogno di lui qn sto male, ho paura di rompergli le balle e nn so come comportarmi se mi faccio vedre troppo attaccata pensa kissà ke e kiude ogni contatto... nn ci vediamo mai, nn siamo più insieme da due anni ma... dopo mesi è venuto lunedì a casa mia e c'è stato tutto il pome ma nn voglio illudermi nè tanto meno pensarci. è stata una bella giornata e basta... probabilmente nn si ripeterà più... mi faccio rabbia, tanta rabbia di qla ragazza allegra e spensierata ke ero fino a qlke anno fa nn è rimasto più nulla o forse sì in qlk parte dle mio cuore vivo ancora ma sento ke ogni giorno ke passa muoio dentro ogni giorno di più! nn ha più senso nulla ormai, nex mi capisce nè mia sorella nè lui.. si incavolano e mi dicono di reagire ma nn si rendono conto ke io sto male!
beh ciao a kiunque abbia letto qst mio sfogo... tanto a ki può interessare?!