A distanza di tempo mi trovo di nuovo a pensarti e a stare male e non so distinguere con certezza se è dovuto solo al fatto di rivivere certi momenti o che realmente sia tu a mancarmi.. ma non voglio pormi nessuna domanda per lo meno evito di farmi ancora più male anche se forse dovrei prendere in mano la situazione e capire meglio cosa provo e cosa sei oggi per me..
Ormai è passato 1 anno, più di un anno senza sentirci ed è assurdo che io mi ritrovo ancora imprigionata nei miei sentimenti visto tutto il tempo che è passato.. un anno nel quale sono successe tante cose.. un anno dove ho provato, cercato, tentato con tutte le mie forze di dimenticarti, di sostituirti.. di cancellare dentro di me ciò che hai lasciato.. ma è stato inutile.. è inutile.. pur io desidero con tutta me stessa porre fine al ricordo che ho di te più tu mi resti dentro..
Quante sere passate a piangere.. quante sere sono stata a fissare quel telefono con le lacrime agli occhi indecisa sul chiamarti o meno.. per chiederti una spiegazione o solo per risentire la tua voce.. quella voce stupenda che in 1 anno e mezzo trascorso insieme mi ha dato la forza di andare avanti quando non ce la facevo più.. la voce che ogni mattina mi dava il buongiorno e la sera la buonanotte.. quante ore passate al telefono.. tante.. a scherzare e a ridere e tu sempre pronto a prendermi in giro.. si mi prendevi in giro.. quando mi dicevi che non capivo le cose e cominciavi a ridere e non la smettevi più.. le volte in cui dopo aver litigato rimanevamo in silenzio senza dire niente in attesa che fosse l'altro a dire la prima parola.. la tua voce.. mi manca.. mi manca quando a bassa voce mi sussurravi ? ti amo?, poche sono state le volte in cui mi dicevi i tuoi sentimenti.. te ne vergognavi e mi ripetevi sempre ? è sottointeso che ti amo e che sei importante.. dirtelo è da stupidi dai? e tutte le volte che mi arrabbiavo per questo.. perche non capivi che per me invece era importante.. ma tu non capivi.. come non hai mai capito tutto il resto..
Dicevi che ero io a non capirti.. assurdo.. xke ero sempre io a mettere da parte l orgoglio e venire da te anche quando eri tu ad aver sbagliato.. pur di non perderti.. pur di non rimanere altro tempo senza sentirti e parlarti ero disposta a mettere tutto da parte.. ma tu ogni volta, convinto ad aver ragione mi dicevi che ero un egoista, che non ti capivo e di pensarla come volevo ma che tanto eri tu ad aver ragione.. non sai quanto mi facevano male queste parole ma rimanevo sempre in silenzio per non rovinare niente... sono sempre stata lì ad accettare tutto.. quante volte mi hai trattato come se fossi un estranea per te.. quante volte mi hai fatto sentire una m**da.. quante mi hai messo in secondo piano dimostrandomi che non valessi niente per te.. quante volte mi hai detto ? se continui cosi ti mollo? e pretendevi che io stessi alle condizioni tue che nn uscissi con nessuno che rimanessi a casa per te vista la tua gelosia.. quante litigate xke non ti ascoltavo e facevo di testa mia.. quante volte sono stata controllata da te e dai tuoi amici, i quali erano disposti anche a mentirti pur di farci litigare.. si xke erano gelosi di me, dicevano che io ti avevo cambiato.. che da quando stavi con me eri diverso.. uno scemo che si faceva condizionare.. quante cose ho sopportato.. e tante sono state le volte che ho mandato giù le loro cattiverie o solo il fatto che tu non ti fidassi di me.. sapere che il ragazzo che amavo non si fidava di me era terribile.. quante parole e quanti messaggi ho sprecato nella speranza di farglielo capire ma eri sempre lì pronto a ripetermi che avevi paura che io ti tradissi o che ti stavo prendendo in giro... quante lacrime ho versato davanti a te supplicandoti di credermi che il mio era vero amore.. che eri tutto per me.. che eri te l uomo che avrei voluto sempre accanto a me.. per sempre.. ma tu non mi credevi.. dicevi che ero troppo bella per te.. e che la nostra storia era una favola e che prima o poi le favole finiscono.. e la nostra non ha avuto un lieto fine.. perché ora mi ritrovo bloccata a pensarti.. a desiderarti come allora..
Ha deciso tutto tu.. come al tuo solito.. io non avrei mai voluto perderti per sempre.. ho come la sensazione che tu ora mi odi.. ricordo che le ultime volte che ci siamo sentiti sei sempre stato freddo e duro con me, mi ripetevi che ti avevo deluso.. che avrei dovuto aspettarti.. forse per amore avrei dovuto.. ma il dolore era tanto.. sapere che non eri piu mio.. che non appartenevi solo a me ma che c era un'altra che come me condivideva tutto ciò che tu eri in grado di donare mi faceva impazzire, non riuscivo a sopportarlo.. ad accettarlo.. e cosi come ben sai ho preferito ricominciare anch? io.. ma non credevo che ciò avrebbe portato a una tua rabbia talmente forte che ti ha portato ad allontanarti da me rovinando tutto..
Nn riesco a capire come fai tu, dopo quello che siamo stati, dopo tutto quello che abbiamo condiviso insieme a essere cosi indifferente.. spesso penso che allora anche tu come tutti gli altri hai solo recitato.. ma come può una persona recitare cosi bene per un anno e più? E? impossibile e io non riesco a crederci.. e poi se penso a quello che hai fatto per me.. le volte in cui venivi sotto casa mia a tarda notte pur di vedermi solo un attimo.. e ricordi quel ciondolo che mi hai regalato dopo quella brutta litigata.. penso che quello è stato il giorno più bello da quando siamo stati insieme.. ricordo che insistevi tanto a vedermi quella mattina.. dicevi che avevi una sorpresa per me.. io non mi aspettavo niente di simile, non erano da te le sorprese ne tanto meno i regali.. e quando mi sei venuto incontro con le mani dietro la schiena e dirmi ? buongiorno? e mettermi davanti agli occhi quel pacchettino blu.. non sapevo che dire, ne che pensare riuscivo solo a sentire te che tutto impacciato e timido mi dicevi che mi amavi e che mi chiedevi scusa per la litigata.. come dimenticare quel giorno.. come tutti gli altri.. belli e brutti che sono.. non posso dimenticarli.. non ci riesco.. i pomeriggi passati al parco.. e come due scemi davanti a tutti a prenderci a pizze e a rincorrerci.. per poi prendermi.. abbracciarmi e baciarmi.. o quella sera seduti sulla panchina prima di partire in vacanza con la voce che ti tremava a dirmi ?che ero tutto per te che non mi avresti mai lasciato.. e che ero la cosa più bella che ti fosse capitata e che un giorno avresti voluto sposarmi? o quando ci siamo rivisti dopo esserci lasciati e baciandoci siamo scoppiati a piangere tutte e due e guardandoci negli occhi a dirci che avremo superato anche quel momento.. io ci ho creduto.. ho creduto molto in noi.. a tutto ciò che mi hai detto ma forse ho sbagliato, solo ora mi rendo conto che non avrei dovuto.. e anche se tutti mi ripetono che devo ricominciare a vivere e non andare avanti a ricordi.. i nostri ricordi.. io ti porterò sempre dentro di me.. xke sei stato l unico, il solo, importante amore della mia vita...