Eccomi qua, in lacrime davanti al solito schermo del solito pc a scrivere una lettera a chi non la leggerà, o se la leggerà magari riderà di me.. Non so neanche xchè continuo a scrivere, probabilmente è un modo x sfogarmi, oggi sono stato nel posto dove ti ho vista l'ultima volta, dove ti ho dato l'ultimo bacio, dove ti 6 voltata e poi te ne sei andata dicendomi che ci saremmo rivisti, cosa che non è accaduta, io che ti trattavo come una regina e tu che ridevi, eri contenta quando stavi con me, eppure da un giorno all'altro è finito tutto da parte tua, io giuro che tu eri la cosa più importante x me, che io x te avrei fatto veramente di tutto, non riesco a capire come sia possibile che tutto il mazzo, tutti i sacrifici non ti interessino, non capisco come si faccia ad essere così freddi, davanti a tanto, ti ricordi la cena che ti avevo proposto? quella con tutte le rose, le canzoni e compagnia bella, beh credo che nella mia onorata carriera non mi era mai venuto in mente tanto, x il solo fatto di aver pensato ciò meriterei il tuo interesse(che prima avevi..)del resto non eri tu quella che diceva che mi voleva con sè SEMPRE? Invece sedotto, abbandonato e usato da chi cominciò parlando d'amore... Mi manca sentirti, mi mancano le telefonate, ne ricordo una in cui parlammo x mezz'ora di tutti i cartoni animati, mi manca stare a cercare in internet qualche bella frase romantica da mandarti, mi manca quella sera in cui tu ti ubriacasti con due bicchieri di vino ed io ridevo come un pazzo xchè da ubriaca non riuscivi a stare seria in un signor locale e sul retro del taxi sparasti una raffica di cavolate.. ricordo la mail con la frase di Slataper, la serata con cena Indiana e poi in sala giochi come due ragazzini, ricordo quando eri triste xchè non ci potevamo vedere spesso, sai avevo xsino comprato quel gioco che ti piace tanto x giocarci online con te, ed ora cosa mi è rimasto? Sai quando stavo con te ero migliorato sotto tante cose, meno cavolate, meno parolacce, meno alcolici, la sera non mi pesava stare a casa, anzi a volte quando tu dovevi stare a casa x studiare mi sentivo quasi in colpa ad uscire, ora invece esco, faccio baldoria, mi diverto ma tornando in camera mia il mio ultimo pensiero sei sempre tu nonostante la mancanza di rispetto.. Non riesco a dimenticare quei giorni, so che con te accanto potevo diventare veramente il re del mondo, qualsiasi avversità non mi spaventava e nulla mi era difficile, riuscivo bene in tutto quello che facevo ed ero la persona più felice del pianeta, ora invece x fare cose che mi riuscivano con una semplicità estrema ci metto un sacco, c'è una parte di me che non riesce a farsene una ragione e che continua a sperare, ed ho il timore che sarà così in eterno.. Sarà che ero stufo della vita da single in cui mi divertivo, ero attorniato da un sacco di ragazze ma tenevo troppo alla mia libertà x condividerla con qualcuno, poi sei arrivata tu, e credevo fossi veramente la persona giusta, o almeno così credeva il mio cuore, troppe le cose in comune, troppe le idee uguali, troppo belli i primi tre giorni in cui ci siamo conosciuti e giuro che non ero mai stato così in sintonia con nessuna dall'inizio, ricordo che i tuoi amici mi stavano simpatici, i tuoi genitori pure, era la perfezione, poi tu hai fatto quel gesto schifoso(che è forse peggio di un tradimento),non credo (o almeno spero con cattiveria)ma con una superficialità, una leggerezza incredibili, beh,te l'ho detto avrei preferito non saperlo, almeno saresti stata str... sai ero convinto di aver finalmente trovato la mia strada, dopo una vita di sex, drugs and rock n roll in cui ero strafelice, sul lavoro andava bene, i soldi non mancavano eri la classica ciliegina sulla torta.. avevo veramente tutto... se la vita fosse un film tu ritorneresti, ti ricordi che avevo detto di volerti dare una vita da film? Ma mi sa che solo ai più fortunati capita di ritornare assieme, x quanto io mi sforzi di guardare avanti non riesco a credere che potrò provare di nuovo un sentimento così intenso, potrò voler bene, ma tutta la voglia di fare follie è svanita, volatilizzata,sai che 10 oscar, 25 grammy, un paio di Nobel e xhè no un bel Pulitzer già che ci siamo, più svariate centinaia di donne non mi renderebbero felice come stare abbracciato a te a coccolarti, sì sarei sicuramente appagato e realizzato ma comunque mai felice.. purtroppo mi conosco troppo bene e so che sarà così... non ho tendenze suicide, ci mancherebbe, me non starò mai più bene dato che il mio cuore ti apparterrà x sempre, mi troverai anche patetico, non c'è problema, il fatto è che non ho mai avuto problemi con le ragazze e continuo a non averne solo che sono diventato menefreghista, facendo un paragone sportivo tu sei stata x i miei sentimenti quello che Maradona è stato x il Napoli o Michael Jordan x i Chicago Bulls.. sono diventato quello che non volevo diventare, uno str a cui non interessa nulla dei sentimenti altrui.. e solo tu mi potresti ridare la voglia di essere buono, solo tu potresti farmi ritornare ad essere la persona gentile, educata,che ero quando stavo con te... un lumicino di speranza c'è ancora anche se non so x quale motivo data l'indifferenza palesata nei miei confronti... scrivere mi fa star meglio...