Ciao Amore,
E' la prima volta che ti scrivo una lettera, non ho mai avuto il coraggio di farlo in precedenza; e non so perché lo sto facendo ora, non so nemmeno se te la consegnerò un giorno e se tu la leggerai questa lettera... in fin dei conti non voglio nemmeno che la legga! Perché leggendola non potresti far altro che rimpiangere tutto ciò che ci sta accadendo; potresti star male, e non lo meriti oppure potresti odiarmi.
Ma purtroppo ho bisogno di dirti alcune cose, o più che altro di ricordarti alcune cose che magari avrai già sentito, ti avrò ripetuto anche un milione di volte, ma che forse non vuoi proprio capire!
E? passato solo un mese da quella mattina, quella in cui mi hai detto..."non so più cosa provo, forse è meglio che ci lasciamo, non voglio prenderti in giro. Sai quanti ne puoi trovare meglio di me?! Voglio che rimaniamo amici perchè a te ci tengo"... ma chi vuoi prendere in giro? Io sto già male senza di te, questo mese è sembrato interminabile! Non posso fare a meno di vederti sorridere o dire qualcosa di simpatico, o anche di subire un tuo piccolo gesto, magari un pizzicotto, che mi faccia stare bene!
Così solare, divertente, piccolo e intrigante... è già più di un mese che non lo sei più. Un mese che ho passato nel vuoto più assoluto, nell'inutile ricerca di un perché; un perché che tutto sommato non aveva basi solide, un perché in cui io non potevo farci davvero nulla, potevo solo nascondermi, attendere e far finta di non capire! Aspettavo invano un momento di eternità, un minuto di passione, un secondo di affetto, un attimo di amore. aspettavo solo un tuo bacio!
E' vero, inutile nasconderlo, già da un pò di tempo avevamo dei piccoli problemi; ma potevamo parlarne, discuterne e ancora una volta crescere insieme... lo abbiamo fatto già molte altre volte se non sbaglio! E invece tu... ma cosa credi di aver fatto? Averli risolti questi problemi? Mi sa proprio di no, mi sa che hai solo peggiorato la situazione! Mi hai fatto solo piangere, piangere e ancora piangere! Intere notti a frignare come una bambina a cui hanno tolto un lecca-lecca... a me hanno tolto molto di più di un lecca-lecca, mi hanno sottratto la cosa più importante della vita, quella di cui ero sicura di non stancarmi mai. il mio amore!
Io non ti avevo mai impedito di avere amici; non ti avevo mai impedito di conoscere nuova gente, nuove ragazze e nuovi ragazzi... ovviamente se ci fossi stata anche io con loro, tanto meglio! Ma tu questa volta non hai proprio voluto che io ci fossi, questa volta avevi ben altro da fare che pensare a me. Un gesto del genere potrò dimenticarlo, forse un giorno perdonarlo, ma giuro, mai comprenderlo!
Dicevi di amarmi, dicevi di desiderarmi, di adorarmi e coccolarmi. dicevi tante cose belle di me! E ti capivo, perché in fin dei conti dicevo anch'io le stesse cose di te!
Eri diverso, diverso da tutti gli altri ragazzini stupidi che sapevano vagare ma non sapevano amare. tu sapevi farlo e anche molto bene! Riuscivi ad ignorare il vuoto e riempire ogni attimo della nostra vita di una gioia pazzesca; bastava un tuo sorriso per accendere quella scintilla che c'era in me, per innescare un complicatissimo procedimento celebrale, ma che in fin dei conti si risolveva in un attimo perché avevo solo bisogno di sfiorare le tue le labbra!
Forse ora ti sarai stancato di me, forse non potevi proprio più sopportarmi o forse avevi solo voglia di divertirti... o forse, l'ipotesi più probabile è davvero quella che ho pensato sin dall'inizio: sarà il sole che ti avrà dato alla testa!?!? Cosa mai può averti fatto assumere un atteggiamento simile nei miei confronti se non la follia!!!
Mi spiace dirtelo, ma dopo tutto ciò ora mi stai solo perdendo! Mi stai trascurando, mi stai completamente isolando. ti stai allontanando; stai facendo di tutto per far in modo che possa star lontano da te perché tu possa passare più tempo con "loro". Come puoi averci messo sullo stesso piano? Saranno anche importanti per te, ma credo che la differenza sia notevole. amicizia. amore. ce ne passa, vero? Eppure io non l'ho mai fatto, io ho sempre preferito passare più tempo con te che non con i miei amici. è con te che mi divertivo, è con te che stavo bene, è solo con te che mi sentivo viva e importante!
Perché vuoi abbandonarmi? Perché hai deciso di lasciarti scappare la possibilità di poter passare ancora tanti bei momenti insieme; ci sono ancora tante cose da imparare, tanti luoghi da visitare e tanti sentimenti da scoprire e potremmo fare tutto ciò ancora una volta insieme!
E nel frattempo, più mi dilungo nello scrivere questa lettera più mi sembra che si avvicini l'ora dell'addio, un saluto che non ho mai voluto si presentasse dinanzi a noi e che invece questa volta sembra proprio dietro l'angolo, pronto a sbucare quando meno l'aspettiamo!
Una cosa è certa però ora la scelta è davvero nelle tue mani! Ora tocca a te decidere cosa vuoi farne di questi 8 mesi in tutto e soprattutto cosa vuoi farne di me! Io credo di non avere davvero nient' altro da dimostrarti, sai già quanto bene ti ho voluto, quanto te ne voglio e quanto te ne vorrò sempre... e non solo bene, anche quanto ti ho amato credo tu lo sappia!
Vorrei ritornare ad abbracciarti e stringerti forte forte come facevamo sempre, sbaciucchiarti tutto dalla testa ai piedi, mangiarti il nasino e quelle labbra splendide che hai! Vorrei ritornare a guardarti negli occhi con quell'infatuazione che mi colpiva un tempo, con quell'incanto che mi trasportava in un' altra dimensione! Vorrei davvero tutto ciò, ma sono impotente dinanzi al tuo essere!
Spero che capirai il modo in cui mi hai trattato prima e dopo questa (permettimelo) "ca**ata" che hai fatto, spero l'abbia capito di aver commesso un grande errore! E non credo ci sia anche da discutere su questo, metterci una pietra sopra sarebbe la soluzione ideale. E ti chiedo di pensare, di riflettere, di considerare ogni ipotesi. Perché io non voglio più essere presa in giro, non voglio più essere amata per finta; voglio al mio fianco una ragazzo che sappia tirarmi su nei momenti di tristezza e difficoltà, che sappia addolcirmi quando sono arrabbiata, che sappia accompagnarmi per ancora tanti giorni della mia vita in situazioni felici e sincere. voglio trascorrere ancora molto tempo con la mia mano fra la tua!
Io soprattutto non mi dovrò più far influenzare da nessuno nel prendere la decisone che mi sembra più giusta per il proseguimento della mia vita... sono speranze, sono indecisioni, sono illusioni, ma devo saperlo solo io se ti vorrò o no ancora accanto! Io nel frattempo ci credo ancora.
Stasera abbiamo litigato un?altra volta e io come al solito ci stò male, è da ipocriti dire che non succederà più, ma io ci sono rimasta veramente male forse perchè ci tenevo tanto a passare il giorno di San Valentino con te... ora che mi sono un pò calmata mi viene da pensare che quello che ti ho detto era in parte stupido, perchè domani non mi cambia la vita se non passo questo fatidico giorno con te quando invece ne posso passare tanti altri.
Scusa se ti ho fatto arrabiare.. scusa se sono diversa da te.. scusa se viaggiamo su due strade diverse.. scusa se Ti Amo Tanto... ma non posso farne a meno!! Io sono sicura di quello che provo per te ma non sono sicura di quello che c?è tra noi! Tu mi conosci, io dò sempre piena fiducia alle persone ma te sei stata l?unica che mi ha fatto soffrire molto e l?unica che ho amato e amo così tanto. Quando metto in dubbio quello che dici o quello che fai non lo faccio con cattiveria, lo faccio solo perchè ho paura, una paura che ho sempre quando stò con te, ho paura di perderti come già è successo in passato perchè ti eri stufato di me o perchè ne eri sicuro e poi... sei tornato! Io non sono una bambolina che ci sarà per sempre, ormai ti conosco e sò che te quello che pensi fai ma ti chiedo un favore quando deciderai di lasciarmi pensaci bene(è meglio che non ci pensi)perchè non so se reggerò ancora un altro dispiacere! Quando mi hai lasciato mi hai preso in giro, mi hai baciato, te l?ho dovute tirar fuori io le cose che mi dovevi dire... ormai è passato, un passato che non posso cancellare ma ci posso passare sopra solo con te accanto... Ti amo tanto tesoro mio e non capisco perchè te non ti fidi di me?! Ti ho sempre dimostrato che ti potevi fidare, non ti ho mai detto bugie e sai che ti dico sempre le cose! Meme, un altro argomento che però non c?entra niente tra noi due! Ti ripeto per l?ultima volta che non è successo niente, sai che non mi piace e che non l?ho mai baciato e mai lo farò!! Voglio che tu abbia di nuovo fiducia in me sennò non so come potremmo stare insieme! Buon San Valentino paperottolo mio... scusa per il poema, ma con questa lettera ho sfogato tutto il mio dolore e il mio amore! Un bacione... TI AMO... Giulia.