UN PICCOLO SFOGO X LA MIA VITA...

m dispiace x tutte quelle cose ke ho fatto... sn una stronza cronica lo so... quello cn cui sono andata a fondo... tradendo il mio ragazzo m fa incaxxare... xke m dice ke m vuole vedere la sera... e n il pomeriggio... xke d pomeriggio n s possono fare certe cose... ma x ki m ha preso m kiedo?? n sn mica una sex machine... ma ke s fotta... m ha detto ke s sente legato a me... e ke quindi non esce e ne fa sesso cn le altre... xke vuole solo me... ma ki gli ha kiesto questo??? quello ke è successo tra me e lui...è stato uno stupido sbaglio... dovuto a un momento d crisi... n è x giustificarmi.. ma se in quel xiodo fossi stata tranquilla senza nessun grillo x la testa... c avrei pensato ben... 1... 2... 3... 4... miiiii volte... prima d farlo cn lui... e m sento idiota... idiota x quello ke ho fatto... io ero in cerca d'amore... ma poi xke cercavo l'amore altrove quando ce l'ho accanto?? lui era così dolce speciale unico cn me... e io... da povera ingenua... c sn cascata... m ricopriva d attenzioni... m capiva... m stava vicino... e quando c siamo visti... beh tra d noi c'è stato qualcosa d strano... 1intesa subito.. c sentivamo già legati.. solo guardandoci negli okki c capivamo... era come se c conoscessimo da una vita... e allora m sn lasciata andare... dimenticando quello ke era la mia vita... ho fatto quello ke ho fatto... ok... sn responsabile delle mie azioni... ma ora... n m va + d vederlo... n m va + d sentirlo... e n riesco a capire xke insiste ancora cn me... ke vuole?? ho provato a kiederglielo ma nnt... m sento solo una piccola stronxa ke gioca cn i sentimenti degli altri.. voglio solo ritornare alla mia solita vita... anke se ormai la mia vita è già fatta... ke io la voglia o no.. tra qlk anno andrò a vivere cn il mio ragazzo... c sposeremo e avremo 2 o 3bambini... n sò xke... ma io ho già in testa queste cose... e n xke io le voglia.. ma xke m sento ke finirà così... e sento anke ke sprekerò la mia vita... e n potrò mai + viverne 1altra... xke la vita è una sola... forse faccio così... xke sn nata stanca... xke m attacco troppo alla routine... xke n m do una mossa x cambiare la mia vita... e sinceramente n so neanke xke m lascio andare così... xke sn così pessimista... io... ke fin da piccola spaccavo il mondo pur d ottenere quello ke volevo... ma n rompendo le palle... guadagnandomele le cose... io ke ho sempre desiderato d andare a vivere in australia... e mò... x il mio ragazzo... c devo rinunciare... io ke ho sempre desiderato abitare in una piccola casa ma confortevole e piena d'amore... e ora sò ke m tokkerà abitare in una mega villa d 4piani... dove quella passione famigliare verrà spenta dalle gelide mura... io ke ho sempre desiderato avere 1marito ACCANTO... e n ke vive x il lavoro... m dico mille volte... vedrai col tempo cambierà... ma ki divenerà poi socio d una ditta grandissima multinazionale... n potrà mai essere a casa quando io avrò bisogno d lui... lui n ha colpe se suo padre ha la ditta... ma ha la colpa d dedicare troppo tempo al lavoro... m sto xdendo la mia vita... la sto lasciando andare... forse solo xke voglio la felicità degli altri... e saxe ke il mio ragazzo vuole qst cose... beh... sn disposta a sacrificare la mia vita pur d vederlo felice... ma sxo solo... ke un giorno... io possa trovare la forza d riprendermi quello ke è mio... dei suoi soldi n m interessa... io sto bene così... n ho mai kiesti nulla a lui.. e mai kiederò... xke m hanno insegnato ke s vive d propri sacrifici... ke bisogna sapersi mantenere... e io... io ke appena trovavo un lavoretto... pur d guadagnare qlk soldo x fargli qlk regalo lo facevo... io ke rinunciavo magari a 1vestito ke m piaceva x comprare le cose a lui... n dico ke sn cresciuta nella miseria... ma cara vita mia... cm tu sai... sn una ragazza cm tante... dove s vive in 4in famiglia e solo il padre lavora ed è operaio... ma posso ben dire... e sn fiera d ciò... ke il posto dei soldi... l'ha preso il calore famigliare... qual calore inestimabile... e credimi... farei d tutto x poter avere anke io una vita così... una famiglia così... e forse...è solo questo ke io cerco nella mia futura vita...