Solitudine

Vi scrivo in lacrime per sfogare la mia disperazione e la mia rabbia, scusatemi,
sono qui solo davanti al computer e non so nemmeno più come faccio a scrivere,
mi sento male, triste, solo, nella mia mente si rincorrono pensieri di tristezza e malinconia, a 21 anni non avereamici, ma soprattutto una ragazza, nessuna che ti ami e da amare è peggio che la morte.Il fatto è che ormai il mio cuore è stato troppo a lungo oppresso dalla solitudine, dalla amarezza, dalle delusioni, dall'indifferenza assoluta degli altri verso di me che non so più nemmeno che sentimento sia l'amore, provo solo invidia per tutti i ragazzi e le ragazze felici mentre io non ho nessuno nemmeno a cui parlare di tutto questo.Odio quelli/e che ti sbattono in faccia la loro felicità, sempre pieni di gioia e di sè, a raccontare "sai ieri cosa ho fatto con la mia tipa?", oppure "che figata sabato mi sono
divertita un casino!", senza nemmeno pensare a come mi sento, a quanto vorrei urlare a tutti la mia tristezza.Non esiste vacanza per me, questi pensieri mi perseguitano tutti i giorni,non posso, anche se vorrei, spegnere la mente, non ho più motivi per vivere.
Ci provo, penso, ma non trovo nessun motivo.Vivere, ditemi, che significato ha questa parola ? Io non lo so. Mi accorgo di non averlo mai saputo.Vi apparirà strano vedere queste parole scritte da un giovane, ma se sono arrivato a questo punto è colpa di questa società che non riesco più a comprendere, non mi accetta, non voglio vivere in un mondo che mi è così estraneo. Non desidero più vivere.Per favore non rispondetemi che tutto cambierà; sono nell'oscurità e non c'è luce,devo arrampicarmi in una parete e non trovo appigli, sono solo in mezzo ad un deserto, forse così potete capire alemno un po' come mi sento.Non so quanto resisterò così se non trovo via d'uscita, sto ancora piangendo, non c'è notte in cui riesca a dormire in pace, mi volto in continuazione nel letto, piangendo, senza riuscire a trovare un motivo per continuare a sperare, pensando a quanti altri ragazzi della mia età in quei momenti sono fuori, si divertono, si conoscono, si baciano, fanno all'amore, passeggiano in compagnia.Sono pensieri ossessivi, mi stanno distruggendo l'esistenza, roba da diventarci pazzo... e l'unico schifoso sentimento che riesco a provare è rabbia, odio, invidia, voglia di sfogarmi, violenza e basta.Eppure io non sono affatto così, non sono un ragazzo violento se volete credermi, è solo un modo di reagire alla disperazione, al nulla che mi deprime e mi fa soffrire il cuore da morire...
L'altro giorno ho visto un mio vecchio compagno delle superiori (un idiota...) con la sua ragazza in centro città,mi sono detto come è possibile che uno str***o del genere abbia la tipa ed io no, eppure sono pure più grosso di lui, l'avrei voluto picchiare. Accidenti a me solo questo riesco ad esprimere, sono ridotto al punto di non riuscire più a provare amore ma solo sentimenti negativi che io stesso detesto, ma cosa posso fare ?Credetemi, io NON SONO cattivo, sono solo all'orlo della disperazione e dell'esaurimento,
non ce la faccio più, sto impazzendo, un giorno o l'altro credo che chiuderò la mia partita con la vita.Sono sempre stato buono e gentile verso tutti nella mia vita, ora non riesco più, l'invidia e l'odio hanno avvelenato il mio cuore e non trovo nessun antidoto. Sono pieno d'amore da donare ad una ragazza,a lungo desiderata, e che non è ancora arrivata, oddio quanto mi manca, mi manca terribilmente...Come diceva un certo Caio Albucio Silone (illustre scrittore Novarese al tempo dell'impero romano):
"Un uomo che non ha più uno scopo deve sapersi sciogliere dai legami della vita...", lui lo fece e io credoproprio che seguirò il suo consiglio, d'altra parte anche io sono nato e vivo
nella stessa città e qui non c'è rimasto più nulla per cui valga la pena vivere, per me.
Mi sento a terra, non so come fare per non pensare a tutto questo, mi sento come
pugnalato al cuore da questa maledetta estate, nulla cambia, non sono capace di uscire da questa situazione, per quanto sia intelligente non riesco a risolvere questi problemi.
Perchè tanti sono felici ed io no ? Perchè? Perchè? Perchè???!!! Non riesco a fare altro che piangere, piangere, piangere da solo, e celare a tutti la mia situazione,
perchè mi vergogno dei miei problemi. Non c'è nessuno al mondo che li starebbe ad ascoltare senza giudicarmi male o prendermi in giro.Non riesco a pensare ad una vita affrontata da solo, piuttosto è meglio morire, ogni volta che ci penso dico a me stesso: è solo un attimo di follia, in confronto alla sofferenza di una vita intera vissuta così.
Ho bisogno dell'amore di qualcuno, io non ne ho più, è come se fossi sott'acqua senza ossigeno,non riesco più a respirare, ho bisogno dell'amore, della dolcezza di una ragazza...
Sono triste nel più profondo dell'anima, tutto mi appare lontano, non sopporto di vivere così, scusate se lo ripeto più volte, ma non credo di riuscire a farvi capire quanto sto male dentro.Come posso vivere così ? Che senso ha vivere così ? Sono solo uno squilibrato fra le persone normali ?Ditemelo voi il senso ! Non c'è nessuna ragazza in questo schifo di mondo che si senta come me ? Nessuna che sia sola, alla ricerca d'amore e non trovi nessuno ? Nessuna che condivida con me questi sentimenti ? Se solo ti trovassi quanto amore ti darei, non sai quanto mi renderesti felice e quanto bene ti vorrei.Tutti, i miei, gli amici dei miei, persone adulte che mi conoscono da anni, parenti... mi vedono come
una persona normale, senza problemi, bravo all'università, ma ignorano lo spaventosa mancanza d'amore che ho bisogno... e non c'è nessuno qui con me !!!


P. S.
Per Giovy1988, scusami ancora. Se leggi questa dedica capirai perchè mi sono comportato così con te, vorrei solo che lo capissi e nient'altro, non ce l'ho con te, ma con me stesso e la mia vita, spero che tu riesca a capirlo.Ti auguro tutto il bene del mondo.

15 luglio 2005 - Novara

Categoria: Solitudine

ciao io ho 24 anni e sono come te, quando vedo gli altri felici mi vien voglia di spaccare le cose, di fare il vandalo, è molto simile alla tua reazione che ti viene da picchiare gli altri.
anch io sono nella diperazione e vorrei morire.
non sò piu come fare, e sono d'accordo che la colpa è di questa società maledetta che non ci accetta.
forse ci sono anche ragazze nella nostra stessa situazioni, ma il fatto è che la donna non si fa avanti piu di tanto, per natura, e su internet non cerca attivamente un ragazzo, xche sopporta di piu la sofferenza di essere sola.
se vuoi ci troviamo in chat e possiamo scambiare la mail.
a presto ciao
andrea

15 luglio 2005

non credo che ti consolerà ma io mi sento uguale a te, e pensa che ho 23 anni, cioè due anni in più di sofferenza!
Putroppo non so davvero cosa scrivere per farti stare meglio, intanto pensa che non sei il solo a soffrire, guarda quante dediche ci sono!

15 luglio 2005

ho letto la tua lettera e credo che non sei l'unico a sentirti solo... a tutti capitano dei momenti.io ti capisco che cosa provi...ma secondo me togliersi la vita non è la soluzione.devi lottare per vivere meglio in questa sociètà non ucciderti.La vita è come un teatro..cè chi ha la parte più difficile come quella che hai tu in questo momento e cè chi ce là piu facile...e tu questa parte la devi affrontare.sbagli a dire di nn parlarne con nessuno...davvero.Sono sicura che si t rivolgi a un familiare di ascolterebbe o anche con qualcuno di cui di fidi.Cmq voglio darti un consiglio... secondo me per avere nuove conoscenze nn devi startene a casa o invidiare gli altri... iscriviti a un corso di teatro...ti aprirà potrai esprimere le tue emozioni e fare nuove conoscenze.provaci.vedrai che ti farà bene.ricordati che nella vita bisogna anche lottare per avere un pò di felicità.io ti voglio bene per quello che 6!

15 luglio 2005

vorrei solo dirti fermati chiudi gli occhi e pensa a quello che hai e a quello che sei e inizia da lì, inizia tu ad amare te stesso e stai sicuro che gli altri o meglio una persona per te speciale si accorgerà di quanto tu sia prezioso.

15 luglio 2005

Ma piantiamola! Siamo tutti 20enni o poco più, siamo soli, senza amici e ragazza, ma quando sento parole come "morte" mi inca**o.

Ma lo sapete che noi siamo comunque dei privilegiati rispetto ad altri? Lo sapete che certa gente a 20 anni soffre la fame (e non parlo di terzo mondo), non ha un soldo e neanche una casa con tutte le comodità dell'italiano medio? E sono sole come noi magari. Impariamo ad apprezzare quel poco che abbiamo e tentiamo di risolvere un problema alla volta.. E vi sta parlando uno che è solo come voi, ma di certo non rischia la fame, almeno per adesso! :-)

Dai su ragazzi, lo so che l'estate per noi è dura, perchè la gente comune si diverte ancora di più e magari se ne vanta sotto i nostri occhi. Loro sono più fortunati (e forse decisi) di noi, ma non è detto che le situazioni possono cambiare. Trovare una ragazza? L'amore è soggettivo, come l attrazione fisica.. Che ne sapete che un giorno una ragazza carina non si innamori di noi per quello che siamo? E anche se non fosse carina ci innamoreremmo a nostra volta? Non date tutto per scontato, la ruota gira, magari non lo farà mai per noi, ma che ne sappiamo? Siamo ancora giovani, non molliamo!

Con affetto, Marco.

15 luglio 2005

ciao Paolo, non ti aiuterà molto ma sapere che ci sono persone che in alcuni casi la pensano come te, che provano le tue stesse emozioni e i tuoi stessi sentimenti ti può dare sollievo x brevi attimi. non sono qui x dirti le solite stronzate tipo "esci, divertiti, e cerca di fare amicizia" xkè sò cosa provi, credimi, forse non sarà quello che stai cercando, ma già avere una famiglia che ti sostiene, che ti vuole bene, che è lì presente x te quando ne hai bisogno, è una gran cosa. non sai che darei x avere una mamma che mi ascoltasse, che mi consolasse quando avrei bisogno di avere qualcuno accanto, una famiglia che mi accetti x quella che sono, dei genitori che siano orgogliosi di me... purtroppo tutto questo è solo frutto di un sogno! i miei non sanno nemmeno lontanamente cosa vuol dire "affetto" e "amore", io non so cosa significa abbracciare la mamma o il papà, discutere con loro dei problemi di tutti i giorni, far parte del loro essere. ma non gliene faccio una colpa...perchè probabilmente neanche loro da bambini hanno conosciuto questi sentimenti. Ma questo non toglie che io ci sto male! non riesco neanche a descrivere il vuoto e il dolore dentro di me... mi sento così sola... questa situazione non riesco più a reggerla, avrei così tanta voglia di voler bene a qualcuno! di donargli tutto il mio amore e il mio affetto! ma purtroppo non ho trovato mai nessuno che abbia accettato questa mia sensibilità, questo mio profondo bisogno d'affetto... nessuno da volermi tenere tra le sue braccia e farmi sentire al sicuro. e così mi ritrovo a passar il tempo nella disperazione del mio mondo, ad aspettar quel qualcuno che forse non arriverà mai... a volte mi viene il dubbio di essere diversa dagli altri! Diamine! Che cosa ho di differente da un altro qualsiasi essere umano da non poter ricevere un po? di amore?! Ero fiduciosa, fiduciosa che un giorno le cose sarebbero cambiate? il tempo è passato ed eccomi qui, disperata come non mai? ho perso la gioia di vivere, ho perso la speranza, la vita non è mai stata generosa con me. Vorrei che lo fosse almeno adesso! E invece mi ha abbandonato di nuovo! Ho sempre dovuto trovar da sola una soluzione, cadendo e rialzandomi in continuazione! Questa volta non so se riuscirò a farcela! La vita mi sta togliendo tutte le forze. Ce la metto tutta, ma non ci riesco proprio più! un senso di solitudine esasperato avvolge le mie giornate. Non chiedo molto, mi basterebbe avere qualcuno vicino a me, che mi voglia bene, che mi ascolti, che mi capisca? Scusa forse sono andata un po? troppo oltre?
volevo solo farti sapere, anche se in momenti come questi può sembrare la cosa più assurda e insignificante del mondo, che in un altro luogo, c?è un cuore stanco e disperato come il tuo?

un abbraccio

15 luglio 2005