TIPOLOGIE DI DONNE

La donna intellettual-pontificante
A capisce la tua disponibilita' ad ascoltarti si crogiola nelle sue parole forbite, del tipo affermazione femminile della sessualita'non riesci a pensare al nostro rapporto in termini di noi, prediligono l'amicizia con ragazzi omosessuali (nulla contro di loro, sia chiaro) poiche' fa molto radical scic. Il lavoro deve essere molto graduale con queste donne, vanno ascoltate una volta si e dieci no, far subito loro capire che certi discorsi sono solo irritante ed altisonante aria fritta che celano null'altro che invidia poenis, imitazione di comportamenti maschili mascherati da una pseudo presa di coscienza e desiderio di affermazione di identita' sessuale. Alla fine vogliono solo essere degli uomini oppure metterci sotto e sono frustrate del fatto che sanno di non poter fare a meno dei veri maschi, cioe' quelli capaci di trattarle con molto bastone (in tutti i sensi) e poca carota.

La donna vanitosa e maliziosa
Quella che ti manda occhiatine, ti parla da un momento all'altro senza motivo, ti chiede una sigaretta, ti dice che col suo ragazzo non va bene, ti a, si e no conosciuto da due minuti ma ti ha gia raccontato molte cose della sua vita:
Ti avvicini e fai capire che la donna t'interessa lei dice:NO guarda mi hai frainteso..io faccio cosi con tutti(!!!) comunque sei molto caro..non ti ho offeso vero?(!!!) ci vediamo domani? (le barzellette vanno raccontate in genere una volta sola..perchè lei si ostina a credere che io abbia ancora voglia di riascoltarla?)
praticamente donna usa queste tecniche per vedere:
1-che tipo sei..
2-come pensi..
3-semplicemente mettersi alla prova e vedere se riesce ad"accalappiare" insomma mettersi in discussione anche l'uomo lo fa..con l'unica differenza che:l'uomo se corteggia è chiaro fin dall'inizio e non mente...

La donna Cinica
Bella, sensuale, accattivante ti vuole, viene in cerca di che sei felicemente fidanzato. Ti scombussola la vita ti fa venire mille dubbi, ti corteggia in modo spietato ti fa sentire il dio in terra. Alla fine cedi, ti scopa e ti annovera nel suo libro delle grandi scopate.
E dopo averti sconvolto conclude: Sei fantastico! Tu meriti una donna migliore di me, è stato bello non ti dimenticherò mai, ma noi non siamo fatti per stare insieme!

La "prova" del 5 delle donne:
- La donna dice sempre la verità... almeno per i primi cinque minuti poi si comporta da donna come tutte le donne.
- La donna odia sempre la madre e le sorelle e i parenti tutti dalla parte di lei... almeno per i primi cinque mesi poi si comporta da donna come tutte le donne
- La donna non da alcuna importanza al denaro... almeno per i primi cinque anni ma nel frattempo usa la tua carta di credito poi ti frega tutto
(Il misogino cromato)

Ci sono solo tre tipi di donna:
a) le sante
b) le p***ane
c) le rompicoglioni
le sante sono quelle che la danno a tutti e anche a te
le p***ane sono quelle che la danno a tutti tranne che a te
le rompicoglioni sono quelle che la danno solo a te!!! (Luca)

La donna degli altri: E' quella che, pur avendo un altro uomo, viene con te perchè non sei come gli altri, tu sei la Ferrari e non la Cinquecento a cui è abituata. Tu sei speciale, non ha mai avuto uno come te. Ti ama; però all'altro, la cinquecento, vuole bene. Tu sei la follia... però l'altro è la sicurezza... Tu sei l'imprevedibile, e l'altro è così noioso... Allora le dici: dai, lascia l'altro e vieni con me! E lei: No, io so guidare la Cinquecento, ma con la Ferrari proprio non ci so fare. E poi Lui mi vuole bene, è fedele e sicuro. Perchè dovrei farlo soffrire? Meglio che venga a letto con te solo il fine settimana...

L'amicona: "Ciao, ti va di fare una chiaccherata? Ti dovrei parlare di qualche problemino che ho col mio ragazzo...". Quante volte hai sentito pronunciare questa frase dalla ragazza di cui sei follemente innamorato, della quale sei amico (sigh!) da tanto tempo ma che non ti considera neanche di striscio come suo "papabile" boyfriend? La cosa peggiore è che in genere il suo "boy" non è veramente niente di speciale e magari è pure vero che a livello di rapporti interpersonali è una chiavica autentica. Immancabilmente, il discorso continua con "...sai, d'altra parte mi posso confidare solo con un amico sincero e leale come te, perchè delle mie amiche non mi fido... e gli altri amici, poi, chissà cosa penserebbero. E poi lo sai, fra me e te... si, insomma, siamo da sempre buoni amici... e tu sei un amico speciale per me!" (Eh già!). E giù, a dirti che il suo ragazzo è uno str..., che non le fa le coccole quando fanno l'amore, che la tradisce (e lei lo sa per certo, perché "tanto tutti gli uomini sono così..."), che preferisce uscire con gli amici piuttosto che con lei, che non le telefona mai e che quando è lei a telefonargli trova il cellulare non raggiungibile ("...ma perchè la voce è quella di una donna? Secondo te lui sta con quell'altra e lei fa finta di essere il risponditore automatico?"). Mentre dice ciò, lei piange e ti abbraccia stringendoti forte. Allora tu cominci a consolarla e redarguirla, l'accarezzi dolcemente (Toh? Ci sta...) e le dici che tutto ciò che lei afferma è vero, che lui è veramente uno str..., che sicuramente lei merita di più e che quindi lo mandi al diavolo una volta per tutte. A quel punto, lei pronuncia la magica frase: "Ah... se lui avesse il tuo carattere, la tua disponibilità, la tua sincerità, la tua dolcezza... meno male che ci sei tu a questo mondo... ti voglio un casino di bene!" (Eccomi qua! Comandi!). Tu ti illudi di essere riuscito a fare breccia nel suo cuore e di aver conquistato l'ambita preda, non sai se fare salti di gioia o contenerti e "fare il duro" per tattica, ma l'arcano è presto risolto: lei ti ha detto SE LUI... Mentre ti stai scervellando (Ma cosa avrà mai lui che io non ho? Anzi, casomai ho tante belle cosine in più...) e stai riflettendo su quale possa essere il "chip" del cervello femminile la cui programmazione è un po' sfuggita di mano al Creatore, prima che la situazione possa dare adito ad "equivoci ed incomprensioni" (parole sue...), lei dissipa ogni dubbio: "Peccato che fra me e te... si, beh... cosa avevi capito? Si, lo so che non sei brutto, poi sei più bravo di lui, hai un buon lavoro e una buona cultura, ma sai... noi siamo amici... non mi riuscirebbe... si, insomma... non vorrei perdere l'amicizia che c'è fra noi". Personalmente, non ho mai capito varie cose: ma due che stanno insieme devono essere nemici per forza? Eppoi, perché dovremmo "perdere" l'amicizia? Che razza di amicizia è?. Il suo monologo continua: "...poi sai, a me piacerebbe un ragazzo come te (!!!!!), ma non vorrei ferirti, io non sono il tuo tipo (!!!!!), io non ti merito... intendiamoci, tu non mi fai schifo, altrimenti non sarei qua, però tu mi capisci... ci conosciamo da troppo tempo, non potrei mai illuderti...". Ecco finite le illusioni, le speranze, i sogni di gloria... Dopo qualche giorno, la rivedi abbracciata ad un ragazzo "nuovo", lei ti saluta e ti fa l'occhiolino... Per qualche altra settimana stai tranquillo, poi siamo punto e daccapo, perchè tanto quelle così vanno sempre a cacciarsi nei guai e dopo cercano te per districare a matassa... Ma tanto tu lo sai, sei il suo amicone da sempre... (Alex)

La donna vissuta: Io non frequento quei posti... ci vanno tutti i fighetti... e poi ho passato l' età dove dovevo mostrarmi ad ogni costo !! Non che io l' abbia mai fatto... s' intende... a proposito chi viene a ballare in riviera venerdì ? Al venerdì la gente è più bella che al sabato, al sabato ci vanno gli sfigati o i bambini, e poi mi raccomando vestitevi bene... altrimenti il buttafuori ( che io ovviamente conosco benissimo ) non vi farà entrare...

La donna P.R.: La donna delle "Pubbliche Relazioni" è quella in grado di gestire più uomini contemporaneamente grazie suo fascino, alla bellezza e all¹intelligenza che la contraddistingue. È una donna dallo standing piuttosto elevato e le piace imbastire relazioni con persone benestanti. Generalmene non è legata ad uno in particolare, però potenzialmente tutti possono aspirare a conquistarla. È molto abile nel promuovere se stessa e molto attenta nel gestire i rapporti con gli uomini; riesce a tenerne sulla corda almeno 3 o 4 contemporaneamente. Ogni volta che esci con lei avrai sempre la sensazione di essere ad un passo dal portarla a letto, ma lei avrà sempre un modo elegante di mandarti in bianco e tu non potrai replicare perché ti riempirà di parole dolci e di speranze per la volta successiva. Quando ci esci da solo ti fa sentire il numero 1, il migliore, sei la persona con cui si trova più a suo agio, il più simpatico, il più comprensivo, la persona con la quale va più d'accordo, sei l'unico che conosce tutti i suoi segreti, l'unico a cui chiede consigli su argomenti delicati, la tua macchina è la più bella, la più comoda, la musica che vi si ascolta è quella che lei preferisce e quando è con te le sembra che il tempo voli. Peccato che quando esci in compagnia di altri suoi amici ti accorgi che di numeri 1 come te ce ne sono almeno una decina...
AVVERTENZE: richiede un Mod. 740 piuttosto elevato, una disponibilità a viaggiare e tanta pazienza.
PRECAUZIONI: in caso di uscite prolungate con lei comprarsi un'auto diesel e cercare un lavoro più remunerativo! (The Joker)

La negoziatrice: Dalla seconda settimana di relazione trasforma il rapporto in un tavolo diplomatico: "OK, preferisci che non vada in giro da sola di notte? Vieni con me ogni volta che mi si crea di uscire (e cementati sulla poltrona con me tutte le volte che danno l'ennesima pizza romantica strappalacrime); non vai a vedere uno strip con i tuoi amici altrimenti io sono legittimata ad affittare cinque spogliarellisti per me e le mie due amiche da goderci a casa di quella che è stata tradita dal marito (!!!); il culo? Ok, ma falci il prato, porti mia madre a spasso, cambi lavoro, ti guardi il filmino di sei ore che papà ha girato in Lapponia etc...
La vita con lei è un carcere, tutto quello che "concede" sia pure una birra con gli amici o la scelta del film da vedere, è frutto di una ponderata analisi e complesse strategie di mercato. Ha avuto genitori razionali, all'avanguardia, di quelli che cercano la via del dialogo con i figli dosando polso e carezza: appunto dei negoziatori.
[Conosco vari ragazzi che ci son cascati: se avete le palle a una di queste gli fate fare un volo dalla finestra al primo "ma..."!] (Rapace Phoenix)

La macchiavellica: Se inizi a vedere nemici dappertutto, se i tuoi amici da una vita improvvisamente diventano degli sfruttatori che ti parlano alle spalle, se il tuo capo ti odia e il vicino fruga nella tua posta, hai accanto una Macchiavellica. Il suo scopo primario è allontanare ogni altro individuo dalla tua sfera: ti porta a litigare con tutti, con i colleghi, gli amici, i vicini, con tua madre, addirittura con la nonna! Poi tutte le donne che hai intorno siano conoscenti o semplici passanti, diverranno femminine assetate di sesso, il cui solo scopo nella vita è portarti a letto. La Macchiavellica non è realmente gelosa o quantomeno non è la gelosia il suo motore primario e non va nemmeno confusa con la Paranoica: una volta averti trasformato in un'ameba paranoica, una volta averti davvero allontanato dal mondo, costruirà intorno a te un reticolo di "amici" appositamente selezionati da lei... "gente su cui contare". In realtà saranno suoi ex (tu non lo saprai mai) o ancor peggio suoi amanti passati e ATTUALI. La Macchiavellica vi terrà accanto e continuerà a divertirsi in giro con la "gente su cui contare" e nel momento in cui dovreste iniziare ad essere realmente paranoici vi ritroverete sorridenti e cornuti ad un tavolo dove tutti si scambiano risatine e strizzate d'occhio mentre voi credete di essere fra i migliori amici che abbiate mai avuto. [Ne ho conosciute due: una se l'è beccata un mio carissimo amico, scomparso dalla circolazione che adesso sta ancora insieme a lei; un'altra... bhè ero uno degli "amici di lei" presentati al poveretto...] (Rapace Phoenix)

La comandante: "Mettiti un'altra cravatta! Vai dal parucchiere! Chiedi un aumento dello stipendio! Che ca**o mi guardi così!". Scambia il proprio partner per un cucciolo. Normalmente queste donne nella infanzia non avevano il permesso di tenere un animale domestico.

La modificatrice: "Cosa stai pensando? Dobbiamo parlare del nostro rapporto. Non possiamo continuare così. Non riesci a comprendermi? Il nostro rapporto non ha nessuna importanza per te? Parli troppo poco dei tuoi sentimenti." Provoca sempre qualche discussione con l´unico scopo di cambiare il compagno come lo vuole lei. L´opinione del compagno invece non ha nessuno valore.

L'indecisa: "Non posso decidere. Dovrei cambiare il lavoro? Il mio compagno? La mia compagnia? Il colore dei miei capelli?". Da bambina tutte le decisioni le prendevano i suoi genitori

La donna selvaggia: "Ho un'idea. Andiamo a fare l'amore sul prato davanti la porta (nel parco..., nell'ascensore..., accanto al telefono mentre chiami il tuo capo)". Non ha mai avuto il permesso dei genitori di fare il Bungee-Jump, mentre tutte le sue amiche invece lo avevano.

La studentessa: "Come? Non sai cose'è il teorema di Bernoulli? Conosci già il nuovo Günther Grass? Ho conosciuto un ragazzo che studia filosofia"
Ha 20 anni e può studiare all'università. I suoi genitori non avevano questa possibilità. Di solito viene dalla campagna e gli unici amici che ha avuto erano i suoi libri. E per il motivo che ha letto almeno 3 libri tascabili su ogni cosa pensabile è convinta di sapere tutto adesso. Gli studenti che conosce o devono avere genitori che sono laureati pure loro oppure devono studiare qualcosa di artistico. Non devono assolutamente essere panciuti.

La ragazza dei tuoi sogni: "Ti ho ascoltato. Ho capito cosa intendi. Sì, sono d'accordo con te. Sei il mio bellissimo genio. E adesso dobbiamo assolutamente fare l´amore. Questa donna è equilibrata. È stata amata dai genitori, ha finito la scuola senza grossi problemi, ha avuto amici simpatici. È una donna consapevole ed intelligente. Non vuole cambiare il suo partner. Lo accetta com'è e si gode la vita. Purtroppo l'evoluzione ha saltato questa specie.

13 settembre 2005

Categoria: Frasi divertenti