Solitudine

e già 16anni della mia vita se ne sono andati...fra pianti, dolori,litigate...mi fermo a pensare...ricordi belli dentro di me nn ce ne sono mai stati, e arrivata a questo punto credo non ce ne saranno mai più...ma perchè la vita con alcune persone è così crudele tanto da non permettere di sorridere, di trovare persone vere, senza ipocrisia, senza cattiveria!cos'ho fatto x meritarmi tutto questo??una bimba di sei anni nn può difendersi dalle grinfie del padre a notte fonda abusando di lei...e quel silenzio per mesi e mesi ha distrutto la mia personalità,e ogni volta che credevo di riuscire ad aggrapparmi ad un piccolo spiraglio di luce, ecco che ricado nel buio più profondo...inutile cercare di dirlo a mia madre...quella rabbia dentro i suoi okki, quel disprezzo nel suo sguardo mentre mi guardava...dopo giorni e giorni di titubanza nel dirlo o nn dirlo, lei invece di una carezza, o di un abbraccio verso una pikkola bambolina indifesa e spaurita, le sue parole sn state solo:"ma no, ti sbagli, cosa vuoi ke faccia tuo padre...è una brava persona, avrai solo fatto un brutto sogno..."ma allora quel brutto sogno perchè mi impedisce di vivere una vita normale??perchè mi impedisce di avere un ragazzo??perchè mi danno fastidio le carezze, i baci, le coccole che anche solo tra amici si fanno???nn è tutto un sogno, io lo so, lo so bene... ma nn volevo deludere mia madre, nn volevo essere io la causa della fine del loro matrimonio, le mie sorelle nn avrebbero capito...nn avrebbero potuto capire...e allora fingi, fingi e fingi!ma nn è facile vivere, anche tutt'ora cn una persona che oltre ad avere abusato del tuo corpo ha abusato anche della tua anima...una persona che ha dimenticato, o finge che tutto ciò nn è mai successo, e pretende il bacio del buongiorno, l'abbraccio prima di andare a dormire cm se nulla fosse...cm può pretendere qst cose da me??io vi giuro adoro mio padre, ma non riesco a dimenticare... nn posso dimenticare!!!ogni ragazzo ke ho avuto, dopo pochi giorni li lasciavo, o facevo di tutto per farmi lasciare, in modo da soffrire ancora di più,è uan cosa autolesionistica lo so...ma che nn so fermare!ho vissuto 16 anni in un mondo tutto mio, fatto di bugie, menzogne e falsità...anche cn le mie più care amiche, nn so fare un discorso senza aggiungere qualche ca**ata...ormai è di abitudine farlo, che ci posso fare???in questo mondo lo sanno solo due persone...o meglio una persona, l'altra, la mia migliore amica è morta 4anni fa...mi ha abbandonato, e mi ha lasciato ancora una volta sola, in questo mondo di m**da, che nn ha nulla di buono da offrirmi... a volte penso che era meglio se al uo posto ci fossi stata io...nn avrebbe fatto nessuna differenza, perchè sono sola, nessuno se ne frega di me, a meno che nn abbiano un problema, che allora sn tutti pronti a correre da me...ho provato molte volte a fare il "grande passo",senza però compierlo fino in fondo...forse è il coraggio che mi manca chi lo sa...così x autopunirmi con il taglierino mi sono ricoperta di graffi e tagli su tutto il corpo...credete che qualcuno se ne sia reso conto??certo che no, ovvvio...uan persona che sta sempre in maniche lunghe anche in agosto,è normale no??beh forse x le persone che mi stanno accanto si...a volte mi chiedo se sono realmente io che ho qualche problema, o sono gli altri...e alla fine credo che quella che ha molti problemi sono io...nn so come uscirne, nn ho nessuno che mi possa ascoltare o capire, nn ho soldi per pagarmi uno psicologo, ho dovuto perfino andare a lavorare e lasciare la scuola, l'unico posto dove mi potevo rifugiare, dove mi sentivo al sicuro...e poi, l'unico giorno che esco in macchina, faccio un incidente...ecco quindi che ho dovuto lasciare anche il lavoro, e ora sono sempre chiusa in casa, ogni giorno...quelle che credevo amiche ora hanno il ragazzo, e ovviamente nn hanno ne tempo ne voglia di fare anche solo una chiamata per sapere cm sto...vi sembra giusto???io che mi sono sempre fatta in 4 x aiutare gli altri, specialmente le mie amiche...e quetso è il ringraziamento x tutto ciò che ho fatto???andiamo bene...x nn parlare dei ragazzi, ormai vogliono solo una cosa, e quando l'hanno raggiunta arrivederci e buonasera...poi sempre pronti a toccarti, a strusciarsi..ma perchè???possibile che al mondo nn c'è neanche una, dico una persona che sappia capire i miei problemi, i miei silenzi, i miei pianti...perchè??perchè??per una vita di m**da...e la ciliegina sulla torta è che domenica 9 ottobre è il mio compleanno...e ovviamente nessuno verrà a festeggiare cn me... me ne starò a casa, a fare finta che sia un giorno qualsiasi, perchè infine questo è,un giorno come tanti, nulla di più,nulla di meno... ma vi sembra normale che una quasi 17enne parli in questo modo???una che ha sempre dato e fatto di tutto per gli altri??e che in cambio riceve solo molestie, sorrisi falsi, critiche, e via dicendo???non lo so...so solo che questa è una vita di m**da...e nn vedo l'ora che finisca, il prima possibile...nessuno tanto soffrirà da morire, qualche pianto, qualche lacrimuccia...certo...ma dopo pochi giorni tutto tornerebbe come prima, e allora...io aspetto in silenzio, cn la complicità della mia solitudine, che arrivi il mio momento...tanto la morte arriva per tutti prima o poi... io spero prima che poi...

5 ottobre 2005 - Vicenza

Categoria: Solitudine

ciao, ho letto quello che hai scritto..non dico che posso capirti perchè non saprei come ti senti dopo aver subito tutte queste cose negative...
Ti posso dire che se veramente tuo padre ha abusato di te io lo denuncerei in tronco...
Secondo-- anchio ho il tuo stesso problema nel senso che sono malfidente della gente, non riesco avere rapporti duraturi...se ti fa piacere possiamo parlarne o incontrarci...penso che abbiamo molto in comune...solo per farti un pò di compagnia...mi farebbe piacere...
si positiva, sei tu che controlli la mente, se riesci a controllarla starei bene con te stessa e riuscirai a superare tutti i momenti di m**da che hai...
io ormai più o meno riesco a farlo...tiro dritto per la mia strada..e non mi guardo indietro e l'unico modo per cancellare le brutte cose...segui i consigli che mi hanno dato gli amici di dediche...
; )

5 ottobre 2005

Ciao Alessia, anch'io non stò passando un bel periodo ma nn posso dire ke ho i tuoi stessi problemi, ho la tua stessa età ma solo ke io gli anni li compio in gennaio e quindi fra poco ho 18anni "ed ho paura!... prova rivolgerti a un consultorio famigliare li nn è a pagamento e nn c'è nemmeno bisogno di essere accompagnati dai genitori.. "Penso ke tu hai tanto bisogno di sfogarti cn qualcuno e penso ke la persona ke ti può capire è proprio un psicologo "lo sò per esperienza"..
Buona fortuna e spero ke le cose migliorino..
Fammi sapere qualche cosa...

5 ottobre 2005

sono arrabbiata. Ma che arrabbiata inca**ata. Non ci posso credere. E' vero molti di noi ci sentono soli, emarginati, si autopuniscono e si sneotono strani (lo so per esperienza) ma ciò che provi tu mi fa davvero stare male. E nessuno ti aiuta? Nessuno che si degni di starti vicino?La gente riesce anche solo un attimo a smettere di pensare a se stessa? Mi sento in colpa solo per il fatto di essere come loro, un essere umano. Scusa ma non sono risucita a trattenerti. Ascolta, io non sono il tipo di persona che pensa in positivo ma ti posso giurare che se hai bisogno io ci sono. Lo so non mi conosci, non sai chi sia ma se vuoi sfogarti in ogni momento ed hai bisogno di un aiuto io sono qui. Non solo io, credo che tanti altri vogliano aiutarti qui ma sappi che anche io sono pronta a starti vicino. Non mollare, non lasciare che la gente ti faccia star male e soffrire. Cerca, per quanto difficile, di guardare in alto. Ma non sei sola. Ricordalo. Tanti auguri per il tuo compleanno. Un abbraccio

5 ottobre 2005

ciao.
allora, io ho qualche annetto in più di te, ne ho ventuno. tu hai la stessa età di mia sorella, che compie gli anni lunedì 10. non so il tuo nome, purtroppo.
ti dico subito una cosa: rompi il silenzio! denuncia tuo padre, vai alla polizia maledizione! e' orribile quello che ti ha fatto. sei matta? per quanto vuoi continuare a farti inutilmente del male in questo modo?
io so benissimo cosa significa e quanto è dolorosa l' indifferenza degli altri. so perfettamente che la maggior parte delle persone vuole solo ciondolare per strada, farsi le canne e ubriacarsi nei pub, in gruppo. a nessuno importa conoscere a fondo il prossimo, se iniziano a conoscerti scappano, e fuggono davanti a tutte le conversazioni serie e impegnative. tu pensa che io a ventun anni non solo non ho amici, ma non ho mai nemmeno avuto una ragazza! non ho mai nemmeno baciato una ragazza... e non che io sia brutto o sgradevole, tutt' altro. so cosa vuol dire quando ti affidi agli altri, li consideri importanti e ti fai in otto per loro, e per tutta risposta ti ignorano e cercano mille pretesti quando tu hai bisogno della loro vicinanza, o ti sf**tono perché non ti trovano abbastanza "divertente" per essere accettato da loro. so che hanno paura e si sentono come minacciati dalle persone che hanno un' aria afflitta e brutti segreti, e non si avvicinano a te per non "bruciarsi".
però so anche che è infinitamente più difficile se tu nascondi una cosa simile. se ti tieni tutto dentro ti priverai per sempre della possibilità di avere la comprensione e l' affetto di qualcuno, della possibilità di essere conosciuta a fondo e accolta per quello che sei.
tu non hai nessuna colpa in tutto questo.
liberati, liberati, liberati come hai fatto qui. esci allo scoperto, e cambierà tutto. vedrai come starai meglio, dammi retta. ascoltami. hai tutta la mia solidarietà, sfogati, bella.
ciao,
gianni.

5 ottobre 2005

Non voglio scadere nella classica retorica di frasi tipo "la speranza è l'ultima a morire" perchè queste frasi avranno un significato profondo ma alla fine nella quotidianità non portano nessun cambiamento.
Io ti dico che è vero che la vita fino a questo momento non è stata buona con te ma questo non ti da nessuna giustificazione per autocommiserarti, er piangerti addosso per piangere sul latte versato.Tu DEVI reagire, ca**o hai solo 16 anni nn puoi gettare la spugna alla tua etàperchè il tuo atteggiamento le tue imprecazioni verso l'ingiustizia di questa vita, di questo mondo, nn porteranno nessun cambiamento nella tua vita anzi peggioreranno la situazione.
Se ti fa piacere io sono disponibile a darti una mano ma nn per commiserarti perchè nn servirebbe a nulla io sono disponible a darti una mano se tu vuoi REALMENTE cambiare lo statoa attuale delle cose.Trovati un lavoro, uno qualsiasi, e pagati uno psicologo, cerca di coltivare quanti più hobby puoi, cerca di distrati da tutti questi pensieri perchè sono statici, nn portano a nulla di positivo... VIVI!!!!!Hai talmente tanto tempo davanti a te che basta ed avanza per costruirti una vita serena felice e tranquilla.

REAGISCI, NN MORIRE NELL'ANIMO!!!!!

6 ottobre 2005

Sono ancora io, aggiungo una cosa.
Se vuoi possiamo trovare il modo di scambiarci le nostre email o anche i nostri numeri di telefono. Se te la senti (e te lo consiglio!) parla con me, che ti capisco. Possiamo comunicare, proverò ad aiutarti, Alessia.
Un bacino, Gianni.

6 ottobre 2005