e già 16anni della mia vita se ne sono andati...fra pianti, dolori,litigate...mi fermo a pensare...ricordi belli dentro di me nn ce ne sono mai stati, e arrivata a questo punto credo non ce ne saranno mai più...ma perchè la vita con alcune persone è così crudele tanto da non permettere di sorridere, di trovare persone vere, senza ipocrisia, senza cattiveria!cos'ho fatto x meritarmi tutto questo??una bimba di sei anni nn può difendersi dalle grinfie del padre a notte fonda abusando di lei...e quel silenzio per mesi e mesi ha distrutto la mia personalità,e ogni volta che credevo di riuscire ad aggrapparmi ad un piccolo spiraglio di luce, ecco che ricado nel buio più profondo...inutile cercare di dirlo a mia madre...quella rabbia dentro i suoi okki, quel disprezzo nel suo sguardo mentre mi guardava...dopo giorni e giorni di titubanza nel dirlo o nn dirlo, lei invece di una carezza, o di un abbraccio verso una pikkola bambolina indifesa e spaurita, le sue parole sn state solo:"ma no, ti sbagli, cosa vuoi ke faccia tuo padre...è una brava persona, avrai solo fatto un brutto sogno..."ma allora quel brutto sogno perchè mi impedisce di vivere una vita normale??perchè mi impedisce di avere un ragazzo??perchè mi danno fastidio le carezze, i baci, le coccole che anche solo tra amici si fanno???nn è tutto un sogno, io lo so, lo so bene... ma nn volevo deludere mia madre, nn volevo essere io la causa della fine del loro matrimonio, le mie sorelle nn avrebbero capito...nn avrebbero potuto capire...e allora fingi, fingi e fingi!ma nn è facile vivere, anche tutt'ora cn una persona che oltre ad avere abusato del tuo corpo ha abusato anche della tua anima...una persona che ha dimenticato, o finge che tutto ciò nn è mai successo, e pretende il bacio del buongiorno, l'abbraccio prima di andare a dormire cm se nulla fosse...cm può pretendere qst cose da me??io vi giuro adoro mio padre, ma non riesco a dimenticare... nn posso dimenticare!!!ogni ragazzo ke ho avuto, dopo pochi giorni li lasciavo, o facevo di tutto per farmi lasciare, in modo da soffrire ancora di più,è uan cosa autolesionistica lo so...ma che nn so fermare!ho vissuto 16 anni in un mondo tutto mio, fatto di bugie, menzogne e falsità...anche cn le mie più care amiche, nn so fare un discorso senza aggiungere qualche ca**ata...ormai è di abitudine farlo, che ci posso fare???in questo mondo lo sanno solo due persone...o meglio una persona, l'altra, la mia migliore amica è morta 4anni fa...mi ha abbandonato, e mi ha lasciato ancora una volta sola, in questo mondo di m**da, che nn ha nulla di buono da offrirmi... a volte penso che era meglio se al uo posto ci fossi stata io...nn avrebbe fatto nessuna differenza, perchè sono sola, nessuno se ne frega di me, a meno che nn abbiano un problema, che allora sn tutti pronti a correre da me...ho provato molte volte a fare il "grande passo",senza però compierlo fino in fondo...forse è il coraggio che mi manca chi lo sa...così x autopunirmi con il taglierino mi sono ricoperta di graffi e tagli su tutto il corpo...credete che qualcuno se ne sia reso conto??certo che no, ovvvio...uan persona che sta sempre in maniche lunghe anche in agosto,è normale no??beh forse x le persone che mi stanno accanto si...a volte mi chiedo se sono realmente io che ho qualche problema, o sono gli altri...e alla fine credo che quella che ha molti problemi sono io...nn so come uscirne, nn ho nessuno che mi possa ascoltare o capire, nn ho soldi per pagarmi uno psicologo, ho dovuto perfino andare a lavorare e lasciare la scuola, l'unico posto dove mi potevo rifugiare, dove mi sentivo al sicuro...e poi, l'unico giorno che esco in macchina, faccio un incidente...ecco quindi che ho dovuto lasciare anche il lavoro, e ora sono sempre chiusa in casa, ogni giorno...quelle che credevo amiche ora hanno il ragazzo, e ovviamente nn hanno ne tempo ne voglia di fare anche solo una chiamata per sapere cm sto...vi sembra giusto???io che mi sono sempre fatta in 4 x aiutare gli altri, specialmente le mie amiche...e quetso è il ringraziamento x tutto ciò che ho fatto???andiamo bene...x nn parlare dei ragazzi, ormai vogliono solo una cosa, e quando l'hanno raggiunta arrivederci e buonasera...poi sempre pronti a toccarti, a strusciarsi..ma perchè???possibile che al mondo nn c'è neanche una, dico una persona che sappia capire i miei problemi, i miei silenzi, i miei pianti...perchè??perchè??per una vita di m**da...e la ciliegina sulla torta è che domenica 9 ottobre è il mio compleanno...e ovviamente nessuno verrà a festeggiare cn me... me ne starò a casa, a fare finta che sia un giorno qualsiasi, perchè infine questo è,un giorno come tanti, nulla di più,nulla di meno... ma vi sembra normale che una quasi 17enne parli in questo modo???una che ha sempre dato e fatto di tutto per gli altri??e che in cambio riceve solo molestie, sorrisi falsi, critiche, e via dicendo???non lo so...so solo che questa è una vita di m**da...e nn vedo l'ora che finisca, il prima possibile...nessuno tanto soffrirà da morire, qualche pianto, qualche lacrimuccia...certo...ma dopo pochi giorni tutto tornerebbe come prima, e allora...io aspetto in silenzio, cn la complicità della mia solitudine, che arrivi il mio momento...tanto la morte arriva per tutti prima o poi... io spero prima che poi...

5 ottobre 2005 - Vicenza

Categoria: Solitudine