Sentirmi utile.
Non ricevo affetto da chi vorrei, ma mi sento utile a qualcuno, mi sento importante per qualcuno.
Ho provato amore non corrisposto (che poi non sono nemmeno sicura che fosse vero amore).La fonte di questo sentimento era il mio bisogno di dare.Io volevo dare tutto a questa persona...ma lui non aveva bisogno di me...cosi` ho continuato a dare ma a chi ne aveva realmente bisogno.
Quando un gesto che faccio e` apprezzato e` un po' come se qualcuno mi ricambiasse.
Non so spiegarti bene cosa provo, a volte penso che in realta` sto solo restituendo un favore a qualcuno che mi ha amata, ma che io non ho apprezzato abbastanza.
Non posso dare a lui percio` do agli altri.
Forse mi sento in debito con il mondo...ma se fosse cosi` dovrei sentirmi costretta e triste...ma non lo sono affatto!Quindi non lo so cosa mi spinge ad aiutare gli altri, mi fa sentire bene e basta...
Non capisco la domanda "cosa ti impedisce di vivere?",perche` non mi sento impedita o che...se con questa domanda intendi "come mai sprechi il tuo tempo ad aiutare la gente quando potresti fare come molte persone e cercare qualcuno o qualcosa che ti cambi la vita?",la risposta e` che a dare agli altri mi sento fiera di me stessa e mi amo.Amarsi e` il primo passo.Se non amiamo per primi noi stessi va a finire che una volta incontrato qualcuno che ci puo` cambiare la vita dipendiamo completamente da lui e se ci lascia muoriamo dentro e la morte che si prova dopo e` peggio di quella che si provava quando si era completamente soli.
Non so se mi sono spiegata...

Comunque non aver paura di aprirti, io ti sto offrendo un'alternativa alla vita che fai adesso, e se tiri fuori cio` che provi potresti scoprire qualcosa che ignori.

La domanda di oggi e`:
Ti capita mai di metterti nei panni degli altri? Hai mai pensato che magari una persona che ti ha ferito avesse un motivo per farlo?
O meglio, sei disposto a perdonare?

Io a volte mi arrabbio con la gente, ma poi mi metto nei loro panni e mi rendo conto che la guerra l'ho scatenata io...e sono l'unica a soffrirci, cosi` perdono...e soprattutto chiedo scusa.

un bacio

bfn

9 dicembre 2005

X bfn: penso che quando le amicizie finiscono quasi sempre la verità è nel mezzo.Il tuo pensiero non lo condivido fino in fondo anche perchè non riesco ad immedesimarmi nella tua situazione; sarebbe ipocrisia scriverti "ti capisco".
(Cosa ti impedisce di vivere) è perchè non ti vedo e quando ho letto sai, fai mille ragionamenti.Se ti senti utile è importante.
Alla tua offerta ti garantisco che rispondo; questa è l'unica garanzia che ti posso dare.
Siccome sono una persona curiosa ti chiedo come mai bfn e quanti anni hai e di dove sei; se vuoi rispondimi.
Come dice mio cugino:"oggi mi scoccio di scocciarmi"...
Nei momenti di lucidità come oggi, capisco che l'importante è la salute poi quello che viene viene ma resta sempre il fatto di tirare fuori qulcosa che posso ora ignorare; chissà.Grazie

10 dicembre 2005

Il mio grosso problema e` che non riesco ad odiare le persone quindi do sempre la colpa a me stessa.E` piu` forte di me, per quanto qualcuno possa comportarsi da stronzo nei miei confronti va sempre a finire che lo perdono.Sai, ti faccio queste domande perche` spesso nemmeno io ho le risposte ai miei stessi prolemi e mi piace confrontarmi con gli altri.
Preferisco non divulgare informazioni strettamente personali.
Per quanto riguarda bfn ognuno gli attribuisce il significato che gli pare, per alcuni puo` anche non significare niente...

bfn

P.S. scusa se scrivo poco ma sono di fretta...continuero` un'altra volta...

10 dicembre 2005

X bfn: grazie di tutto e con la mano sulla coscienza ti scrivo che è meglio che aiuti qualcun' altro che ha piu' bisogno di me.In bocca al lupo

11 dicembre 2005

Guarda che io non ho intenzione di smettere di scirverti.
Ti ho detto che ero di fretta, dovevo andare a una cena, e` per questo che ho scritto poco.
Ma non ti mollo subito.
Anzi, ti va di sentirci in chat?
Dimmi quando puoi e ti diro` se per me va bene.

un bacio

bfn

11 dicembre 2005

X bfn: non riesco ad accedere alla chat..

13 dicembre 2005