Lettere

Mi dispiace, ti chiedo scusa, ma non sono in grado di poter gestire questa situazione che si è creata tra di noi. Non sono nella posizione e nelle condizioni di poterlo fare. Tu hai bisogno di certezze, di linearità, di stabilità e di serenità, ed io ho bisogno delle stesse cose, e nessuno dei due è in grado di offrirle all'altro. Siamo due deboli, due insicuri che necessitano di braccia forti, ma nessuno dei due le ha. L'amore non basta. E' inutile continuare a scrivere parole su parole, desideri su desideri, siamo riusciti a rovinare l'amore e la passione che ci univa. Questo amore ora è a senso unico, te lo ridico, io non so se provo per te ancora gli stessi sentimenti di un tempo. Non voglio ferirti, nè illuderti, nè farti soffrire ancora inutilmente, come non lo voglio per me. Non voglio lacrime. Mi chiedi di essere morbida con te, di non trattarti male, ma io non sto facendo niente di tutto questo, sto solo cercando di essere me stessa e di sorvolare sulle cose che odio di te, ma senza soffrirne, per non ricominciare a discutere e litigare, ma questo non viene apprezzato nè valutato. Tu sei istintivo più di me a questo punto, e i tuoi desideri ti fanno compiere azioni e ti fanno assumere atteggiamenti che a me non piacciono affatto, e per questo non posso farci niente, ma nello stesso tempo non posso sempre sorvolare per accontentarti, sono io che voglio e pretendo la felicità. Sono egoista, già, lo sono diventata, mi dispiace, ma gli eventi passati mi hanno indurita troppo, ma ho delle cose importanti da difendere, oltre che me stessa. Quello che non capisci è che non ci sono dubbi su quello che vuoi tu, sono i modi per raggiungerlo e i tempi che sono sbagliati. Per l'ennesima volta abbiamo ricominciato malissimo e questo mi da la conferma a quello che già penso. Il testone ostinato sei tu e mi dispiace dirlo ma ho paura che ti farai così tanto male che mi rimmarai per sempre sulla coscienza, ma questo non lo posso permettere, e sai bene il perchè. I nostri mattoni sono di ricotta, come i nostri caratteri, e cosa potremmo mai costruire di solido e costruttivo? Te lo dico spassionatamente: niente! Calma, pazienza mi chiedi, ma è quella che tu non hai, e che non ho nemmeno io, e come potrei dartela? Siamo così.

23 febbraio 2006

Categoria: Lettere

Cosa devi gestire stella??? non ti ho chiesto nulla ne fatto avance, ti ho
solo detto di cercare di stare più serena quando stiamo insieme e vedrai che
le cose si sistemano da sole.
Dici che siamo partiti con il piede sbagliato!!! sicuramente è così... ma si
ragiona insieme su cosa da fastidio all'altro, trattarmi con durezza cosa ci
guadagni???
mi hai detto di non insistere, ti ho detto va bene. parli di debolezza, quando
sai che non è così e sai in cuor tuo sono in grado di guidarti.
Io sarò anche testone ostinato, perchè TI AMO, i nostri mattoni sono di
ricotta???? non lo puoi dire finchè scappi e non mi dai la possibilità di
lasciarti AMARE VERAMENTE. Il nostro Amore, la Nostra passione non è finita e
tu lo sai bene, hai solo paura, come del resto ne ho io, ma scappare non ti
risolve il problema. La mia intenzoione e far tornare questo Amore che c'è ne
sono sicuro ed e forte.
STO ALLE TUE CONDIZIONI E NON LO FACCIO PERCHè SONO DEBOLE, lo faccio perchè
sei tu che hai bisogno più di me di ritrovarmi.
Ogni tanto pensa anche a me, prova a darmi fiducia, nessuno è perfetto, non
esiste la donna, ne l'uomo perfetto ed io Ti Amo tanto.
STARò AL MIO POSTO MA TI PREGO VEDIAMOCI con tranquillità e non ti farò
soffire. TI PREGO RISPONDIMI, VEDIAMOCI DO PO ALL'USCITA E ANDIAMO A CASA
INSIEME. NON VEDERMI INNAMORATO E DICI CHE SONO DEBOLE CHE NON è COSì.
Se vorrai mi farò vedere alla metro se no non ci sarò.

23 febbraio 2006

non vuoi capire, io devo gestire te, perchè tu non sei in grado. devo gestire me, quello che di più caro al mondo ho, e non ne ho le forze, la capacità e tu non sei di aiuto. Queste parole ti fanno malissimo, lo so, ma è questa la realtà, apri gli occhi, esci dal tuo mondo immaginario. Ma quali avance!?! Ancora! non ce n'è bisogno, vuoi passare il resto della vita con me! Niente si sistema per caso, è questo il tuo grave errore, se non siamo noi a creare il nostro futuro, niente succede per caso. Non lo capisci questo, vero? Non è mia intenzione trattarti con durezza, sono solo realista, e la gentilezza con te non funziona, ti illuderei soltanto, ti prenderei in giro, e questo non lo voglio. Non insistere te l'ho detto anche un anno fa, ma non l'hai capito! Parlo di debolezza perchè è così che stanno realmente le cose, e non ti offendere, ma ognuno è fatto a modo suo. Io sono debole, tu sei più debole di me, chi ci sostiene? Tu sei in grado di guidarmi!?! vuoi che sono sincera? sai solo guidarmi nell'abisso e nella disperazione! Non hai fatto altro! Due giorni sono pochi per recuperare la fiducia, è vero, ma i primi errori li hai fatti tu, non io, io ho fatto ben altro! Sabato mattina, per farti una sorpresa, ti ho chiamato! Ma a te non basta mai, come a me non bastano le tue parole. In due giorni abbiamo già animatamente discusso, e semmai riuscissi a tenere lontano il passato dalla mia mente, non riesco a mettere da parte questo nuovo inizio. Anche questo non vuoi capirlo. Con te tutto diventa difficile! Con me tutto diventa un inferno! Ma io questo non lo voglio, voglio luce, speranza, serenità, gioia, felicità. e se non sei tu a potermela donare, pazienza, ma questo è il mio unico obiettivo. Sì sono dura, ma non con te, non fare la vittima, sono ancora pià dura con me stessa. Quando la tua vicinanza mi farà stare serena, tranquilla e sicura, te ne accorgerai (o almeno lo spero, sennò la delusione è solo la mia!), altrimenti, non chiedermi di aiutarti.

23 febbraio 2006

Sono quasi le otto, fuori diluvia, nella mia testa ribombano le tue dediche, mi fanno capire il male che ti ho fatto, vedi le cose alterate, le senti e le scrivi distorte, in maniera esagerata.
Il nostro Amore c'è, esiste, lo sento e tu me nehai dato dimostrazione e continui a darmene.
Hai tanta PAURA Amore Mio, sorresti soffocarlo, vorresti spegnerlo, trattandomi con durezza, convincendoti che questa tua scelta è giusta e la meno dolorosa per tutti e due.
Ma ti rendi conto che dopo quattro anni passati da cani ancora ci vogliamo bene? Pensa invece quanto è forte e se non c'è riuscito il tempo ed il male che ci siamo fatti a spegnere questa fiamma, la fiamma spegnerà a noi, lei continuera a bruciare dentro di noi fino a consumarci se non viviamo. E' vero non basta solo l'Amore, ci dobbiamo lavorare sopra, ritrovarci, capirci, aiutarci e questo non lo puoi chiamare debolezza, anzi!!!! il contrario.
L'Infelicità che regna sovrana, l'abisso, la disperazione, i musi lunghi, lo scappare, i caratteri, i genitori, e tutto e di più... Ti vorrei far volare se solo tu veramente ti lasciassi prendere per mano senza paura, visto che voglio il paradiso per noi e non l'abisso. Mi dici che vuoi essere presa per mano, ma tu questa mano la vuoi????
Pensi e ripensi di tutto e di più, alla fine cosa ti rimane in testa???? un casino che non finisce più, per cosa poi??? Per scappare da quello che per te è il male... cioè IO!!!!.
Che dire ancora, sei riuscita a gettarmi te nell'abisso, ma scappare non risolve niente, Ti Amo e questo hai me non passerà mai, visto che non è passato in quattro anni.

24 febbraio 2006

Tu devi gestire perchè io non sono in grado???? ma di che parli scusa???? solo ed esclusivamente perchè ho desideri di passare del tempo con te???? Nessuno ha contestato il fatto che devi proteggere il bene prezioso che hai, nessuno ti ha chiesto la luna.
Non hai le forze???? bene con il tempo e lo stare vicini tutto si riaqquista.
Siamo partiti con il piede sbagliato??? bene!!! nessuno è perfetto in queto mondo, non mi sto divertendo anzi è difficile anche per me... ecco perchè esistono i compromessi nella vita e servono per iniziare.
Ti guido solo nell'abbisso e nella disperazione???? ma sei sicura di quello che dici???? E' la tua paura di lasciarti andare che lo fa e non io.
Ti ho detto che va bene, rispetto le tue esigenze visto che ne hai più bisogno, in cambio ti chiedo di non gettarmi tu nell'abisso.
Non voglio il tuo aiuto, Ma il tuo AMORE che è diverso.
Sei tu che non vuoi credere in noi, è la tua paura che detta le tue idee e finchè non crederai che sei tu l'unica cosa preziosa per me non cambieranno mai le cose.
Certo che non ti dò serenità, se continui a stare sul sentiero di guerra e ti ripeto deboli si nasce non ci si diventa e tesoro mio tutto sono meno che un debole. del resto fai come vuoi, dici che non ti accontenti delle parole, ma se non mi dai possibilità solo questo di posso dare. baci

24 febbraio 2006

Io vedo la realtà e non le cose alterate, tantomeno distorte ed esagerate. Non faccio nemmeno la vittima, ma non vuoi capire che se non avessi avuto Giulia, con quello che ho passato, sarei finita, mi sarei tolta la vita, ma ringrazio lei, soltanto lei, che mi da forza e coraggio anche se ha solo 11 anni. Sono debole e insicura e ho bisogno di braccia forti, decise, sicure, di qualcuno che mi prende per mano, che mi dia amore, non sono in grado di dare; è questo che tu vuoi, ma che io non posso darti. Io non ti ho gettato proprio da nessuna parte, tantomeno nell'abisso, io a suo tempo ho cercato di tirarti fuori, ma mi hai negato la tua mano, e sei caduto, ma non per colpa mia. Lo scorso fine settimana ti ho dato la mia mano, ma non l'hai presa, mi hai dato un'altra strattonata. Lo so nessuno è perfetto e gli errori sono ammessi, ma non quando c'è in gioco la mia serenità e quella di mia figlia. Non fare l'egoista, come tuo solito, pensa anche una sola volta a noi due!

24 febbraio 2006

Tesoro, ma cosa pensi che io sono stato meglio di te???? Cosa pensi che mi sia divertito a stare male???? tu sei debole ed insicura e ti servono braccia forti, sicure, che ti prendano per mano!!!! ma la mia decisione ti spaventa, sto cercando in tutti i modi di prenderti per mano, ma tu questo non lo vuoi.
In tutti i modi ti sto dicendo che non voglio per noi due l'abisso, ma il paradiso.
Sono sicuro, tu devi proteggere giulia e te stessa, ma da cosa? ti ho chiesto di venire dai miei ufficialmente, se ti ho portato da mia zia anche se ho insistito è per farti vedere le mie intenzioni, sono disposto a chiarire con i toi e giurarlo a tua madre che voglio prendermi cura di te e giulia qualsiasi cosa ti serve.
Due gg sono pochi, dopo più di un'anno di silenzi, non sono egoista, e anche se prendila decisione di starmi lontana sai benissimo che ti fa soffrire lo stesso. sarò io quello più accondiscentente e no per debolezza come te lo devo far capire che Ti Amo e non vivo senza te vicino.
Fai confusione anche quando parli con Marco. lui se non ha fatto il tuo nome è semplicemente il fatto che non sa come prenderti e non sa come reagiresti, riguardo a me che mi serve una compagna... è vero ma non una qualsiasi, ma cicetta mia. riguardo alle priorità, quelle sono sempre esistite ed è giusto che sia così.
Non sono egoista, visto che se lo fossi non sarei qui a cercare di riconquistarti

24 febbraio 2006