Lettere

ciao...ti scrivo perchè le tue parole mi hanno colpito.. come se scrivesse una parte di me.. questa sarà un po lunga e forse noiosa ma ne ho bisogno in questi giorni come non mai... beh.. penso che il prinicpale problema sia che mi sono smarrita.. ho dimenticato quali erano i miei sogni.. le mie aspirazioni.. in cosa credevo.. in cosa speravo.. non so come.. ma non me lo ricordo piu.. prima di cadere in tutto cio mi sentivo piena di forza.. sentivo che tutto potevo perchè tutto cio che volevo lo rincorrevo.. poi ho smesso di farlo.. ho cominciato ad adagiarmi... ad aspettare chissacchè.. e ora sento che tutto mi sata scivolando via... tutti i problemi degli ultimi mesi si sn presentati insieme piu forti di prima... ho lasciato o meglio accantonato la scuola perche presa da attacchi di ansia fin dal primo anno.. oggi son 4 anni che non vado a scuola ma cmq ho dato gli esami da privatista e son arrivata al 3 perdendo un anno ma il mese scorso mi hanno comunicato che quest'anno non mi verra concesso di dare gli esami perdendo un'altro anno... andando dal ginecologo per una visita di controllo ho scoperto di essere temporaneamente sterile per un'infezione o non so che.. dopo le prime parole ho perso il senso della realtà e non ho capito piu niente.. dopo altre visite con due ginecologi contrastanti sul da farsi mi hanno dato come cura la pillola anche se l'altro era molto contrario e mi aveva gia elencato milioni di cose da fare.. ora dovrò andare a fare una nuova visita per vedere se questa è la cura migliore... ho perso il lavoro.. non è che fosse un granchè ma mi teneva occupata.. facevo la baby-sitter a due bambini.. uno di un'anno e mezzo e l'altra di 2 mesi.. poi le madri hanno deciso di smettere di lavorare e di conseguenza... gli amici.. beh.. quelli si sa come sono.. vengono vanno.. non si capisce mai bene... poi questa è ancora piu lunga.. il mio passato non è stato di certo roseo.. il mio primo ragazzo a 13 anni non faceva che picchiarmi per otto mesi... anche se sono passati molti anni mi ha lasciato una profonda paura e mi ha cambiato dentro.. forse è da lui che son nati i miei problemi principali.. uno che consideravo tra i miei migliori amici mi ha tolto la verginità approfittandosene.. una cosa a cui io tenevo tantissimo.. e ora per di piu mi guiarda come ad incolparmi delle sue azioni.. forse un po è stata colpa mia.. non dovevo bere.. ma mi fidavo cecamente di lui... quest'estate ho incontrato un ragazzo con cui ancora sto insieme.. è dolce.. premuroso tutto quello che si puo volere.. ma cosi geloso che non mi permette tante cose.. cosi mi son allontanata dalla mia migliore amica.. l'unica che mi è stata vicino durante tutte queste cose che ti ho detto e ora io e lei siamo mille vite lontane anche se ogni tanto usciamo e proviamo a fingere che tutto sia come prima.. ma quasi non abbiamo piu di che parlare.. ora dimmi tu.. come posso io non buttarmi giu.. non ci riesco.. è un casino totale.. tutte le cose si susseguono.. mai un giorno di pace.. mai un giorno da dire.. oggi va bene... devo cercare un modo.. un qualcosa che mi faccia sentire che ancora valgo qualcosa.. che ho uno scopo nella vita.. che so.. una passione... mi sento vuota.. spenta... parlami di te ora??.. tu perchè ti senti giu?.. cosa ti ha portato a questo.. spero che riusciremmo a darci un po di forza... un bacio.. patatinaS

6 aprile 2006

Categoria: Lettere

Mi fa piacere che mi hai scritto.

Per certi versi ci troviamo in simili situazioni:anch'io ho perso per strada la mia grinta e voglia di fare per cedere all'indolenza, all'ansia, all'angoscia..
La mia storia l'ho scritta qui qualche giorno fa, puoi andare a leggerla in ''vita''.Leggendola, capirai anche perchè sono particolarmente solidale riguardo al tuo problema;spero che questo sia solo un disturbo temporaneo e che i tuoi medici trovino per te la cura giusta, mi dispiace tantissimo credimi.

Hai avuto delle brutte esperienze e ti comprendo, vorrei dirti di più ma sò per esperienza che il passato fa male, lo guardi in faccia e ti distrugge, ti annienta.
Mettici una pietra sopra.
Sotterralo, accettalo solamente perchè il domani sarà migliore, perchè tu combatti dentro te stessa anche attingendo dai tuoi errori.

Lo scorso Maggio avevo toccato il fondo, ero fragile e distrutta, fisicamente e moralmente.
Lessi un libro molto stimolante, mi aiutò a coordinare i pensieri, a fare i conti con la realtà.Sai cosa farò domani?Cercherò un libro che fa al caso mio, chissà..


Sono confusa anch'io, il tuo messaggio mi ha dato molto da pensare, sai che è più di un'ora che sono qui davanti al pc?

E'tutto un insieme di cose che ti affligge, ti fa star male.Perchè i problemi tutti insieme creano una montagna impervia.Ti capisco e posso consigliarti di..crearti la tua serenità.Piccoli attimi di sollievo.Scrivi.Sfogati.Rilassati.
In un tuo angolo dove nessuno ti viene a disturbare perchè quell'angolo sei tu stessa, le tue riflessioni e i tuoi pensieri.

Scrivi di nuovo, io ti ascolto.

PS--Quanto al lavoro..Io penso che potresti stampare dei volantini con tanto di numero di telefono dove potresti scriverci che cerchi lavoro come baby sitter, ecc e poi attaccarli a giro, nei bar, nei negozi della tua città.

6 aprile 2006

Devi affrontare una cosa alla volta, e risolverla.
Se ti danno solo la pillola, è assurdo, lavande vaginali a base antibiotica,
ma se vuoi posso interpellare una mia amica ginecologa fra le migliori a Roma.
(Ma proprio a te devo fare le prediche?I rapporti devono avere per prima base l'igiene, principalmente dal partner, quindi... hai capito?)
Prima la salute, poi il lavoro, una cosa allavolta.
Baci.

7 aprile 2006

ho letto la tua dedica.. mi dispiace molto.. è vero alcune cose ci accomunano.. spero vada al meglio per tutte due.. spero un giorno sia io che te avremmo dei bambini.. è vero.. il passato è difficile da affrontare.. per me piu del futuro.. ho diciotto anni.. vorrei come tutte le ragazze della mia età non essermi trovata ad affrontare questi eventi.. purtroppo però non posso farci niente.. vedi molte volte il passato fa male perchè sappiamo che noi avremmo potuto comportarci in maniera diversa.. dare una svolta diversa alla nostra vita.. ti sembrerà strano ma a me piace ricordare.. voglio ricordare ogni attimo.. averlo lucido nella mia mente perchè è parte di me.. non voglio dimenticare.. ne cio che di bello c'è stato ne quello brutto.. solo cosi posso avere davanti ogni pezzo della mia vita unito fino ad ora e continuare il puzzle... ad ogni evento negativo mi son detta.. "cosa puo andarmi male ora? peggio di cosi!" e invece no.. invece c'è sempre qualcosa che non m'aspettavo quindi ora dal futuro non so proprio cosa aspettarmi.. non saprei proprio cosa puo succedere.. io leggo.. leggo tantissimo perchè per un po porta la mia mente lontano.. ma poi finito il libbro.. uscita dalla storia.. ritorno ai miei pensieri.. prima disegnavo.. mi aiutava a mettere su carta le mie emozioni.. ho anche fatto vincere un premio alla mia scula.. poi non so come da un giorno all'altro mi son ritrovata a non disegnare neanche piu e ora neanche ci riprovo perchè ho paura di aver dimenticato tutto quello che avevo imparato.. tutto quello che sapevo fare.. e il rendermi conto che è cosi mi farebbe star male... non lo so guarda.. non so proprio che fare.. non so proprio come uscirne.. poi c'è il mio ragazzo che da me pretende tanto.. mi da tantissimo.. ma vuole anche tanto.. non per egoismo ma per me.. ho anche scritto una dedica che parlava di questo il 4 in sfoghi.. lui vorrebbe che io mi aprissi di piu.. vorrebbe che tornassi ad essere quella ragazza che ha conoscuto.. vorebbe che ritrovassi le mie passioni.. vorrebbe responsabbilizzarmi.. vorrebbe farmi crescere cosi.. tutto di un botto.. forse son crescuta anche troppo.. o forse no.. neanche questo so.. lui purtroppo soffre per tutto questo.. vorrebbe aiutarmi ma non ci riesce.. l'altra sera mi ha spezzato il cuore perchè parlando ha cominciato a piangere.. piangere perchè sa che piu di quello che fa non puo.. e io lo so.. so che dovrei fare qualcosa almeno per lui.. lui è cosi altruista.. è cosi buono che sento di inquinarlo quasi.. vorrei che vivesse la sua vita.. vorrei che almeno lui si salvasse e per questo sto pensando anche di lasciarlo.. lasciarlo libero di sorridere alla vita piu che puo.. di amare senza bisogno di accudire l'altra persona.. vorrei farlo felice e so che ora non posso.. ora non ce la faccio.. soffrirà se lo faccio.. ma un giorno mi ringrazierà.. mi ringrazierà di averlo liberato di me.. di un peso cosi grande da portare.. lui pensa di esser felice con me.. vuole convivere a settembre.. fa di me la sua vita.. e che diventerà la sua vita cosi??.. ultimamente non mi stimo molto percio non faccio che commiserarmi e incolparmi di tutto.. ed è cosi.. la colpa è mia.. è colpa di tutto quello che fa parte di me... ok.. ora non voglio annoiarti.. parlami di te se vuoi.. hai scritto che hai scoperto l'amore come non l'avevi mai conoscuto.. come va??.. penso che sarai un'ottima infermiera.. ti abbraccio.. patatinaS

7 aprile 2006

no auanagana non devi farmi la predica.. non è un'infezione nata dall'esterno ma dall'interno.. è questo il problema.!! però conto che passerà.. almeno hanno cercato di rassicurarmi dicendomi che sn giovane e sicuramente la cura giusta si troverà.. un abbraccio forte.. patatinaS

7 aprile 2006