Amore finito

?... ..i ricordi tengono unito ciò che il destino ha diviso... ?... .è proprio vero... ma per una volta vorrei che questa frase si sbagliasse... che i ricordi che ho di te fossero semplici momenti e che non mi facessero stare ancora più male. Non avrei mai creduto di dover pregare Dio di dimenticarti, io che da Gennaio.. da quando ti ho conosciuto vivo solo di te. Come non avrei mai creduto di innamorarmi di te, ma è successo, così da un giorno all?altro sei entrato nella mia vita. Vorrei poter dire che sei entrato silenziosamente, perché di solito in amore è così, ma con te non lo è stato, sei entrato nella mia vita rumorosamente, troppo... .hai scatenato una guerra fuori e dentro al mio cuore. Hai lanciato una mina e tutto è scoppiato. Mi hai cambiata. A me? A me nessuno poteva cambiare. Nessuno aveva il diritto di spegnere il mio sorriso. Io così allegra, sempre e comunque. Io che non stavo un attimo ferma. Io che ero una ragazza solare, piena di amici... .poi però un giorno di Gennaio a una finale di pallavolo delle nostre classi hai deciso di rovinare la mia vita. Solo tu sai quali erano i tuoi piani quando quel giorno in palestra mi hai visto ridere seduta in panchina. Ci conoscevamo già da prima. A volte parlavamo. Ma niente di più. E poi da quel pomeriggio qualcosa è cambiato. Come posso dimenticare amore mio? Come posso voltare pagina se è stato tutto così bello per 5 mesi. Se ogni volta che esco per la città trovo un posto dove capricciosamente mi hai rubato un bacio... o quel muretto dove per la prima volta le nostre labbra si sono unite... come faccio se camminando davanti ad un negozio ci rivedo ridere abbracciati per qualsiasi cavolata... come faccio a dimenticare quel pomeriggio di quel 17 Gennaio??
Stavo studiando scienze. Il giorno dopo c?era l?interrogazione, e scienze era proprio una materia in cui andavo male, da quando mi ero fidanzata l?anno prima e avevo smesso si studiarla. Ero lì che ripetevo la lezione quando mi arriva un messaggio, pensai subito a una della mie amiche, ma poi leggo il nome di quella mia compagna e allora apro il messaggio... .se non lo avessi fatto, se quel giorno il mio cellulare fosse stato scarico... se magari la linea non prendeva forse ora non sarei qui a un giorno dall?orale di terza media a scrivere di te ascoltando una canzone dei Finley, Fumo e cenere, perché mi ricorda te. Eppure quel messaggio lo lessi e rilessi per giorni interi: ?... .. vorrebbe il tuo numero? e allora le risposi di dartelo, perché sai come sono fatta, anzi no, tu non lo sai, non hai voluto saperlo, va bè... quando un ragazzo popolare, magari carino che anche se non è bellissimo fa successo con quasi tutte le ragazze della scuola... bocciato... 15 anni..... con la fama di playboy si interressa a me mi fa piacere... .e allora quel pomeriggio con un libro di scienza in mano le dissi di dartelo. Ma perché amore mio lo feci? Perché non potevo essere per una volta come la mia migliore amica che ti stava così antipatica, perché per una volta non ho ascoltato la mia mente al posto del mio cuore che quando si tratta di ragazzi fa sempre casini? Forse perché ero appena uscita da un periodo difficile, a Luglio mi aveva lasciato il mio primo ragazzo dopo 6 mesi, e ora ero lì, con una cotta per il ragazzo dei sogni della mia migliore amica che volendo avrei pure potuto avere... .forse è stata la cosa giusta, ma spesso mi capita di pensare se quel numero non te l?avessi dato, se non mi fossi interessata minimamente a te ora dove sarei? Cosa farei?
Ora ho cambiato canzone ?perdere l?amore?... Massimo Ranieri canta... e adesso andate via
voglio restare solo con la malinconia volare nel suo cielo non chiesi mai chi eri perchè scegliesti me me che fino a ieri credevo fossi un re... .ecco anche io me lo chiedo.. perchè quel giorno scegliesti me... e poi quella sera, stavo guardando ?streghe? quando mi arrivò il tuo primo messaggio... ero contenta perché messaggiammo tutta la sera... .i tuoi complimenti, eri simpatico... dicevi che ero una bella ragazza... .e si sa che alle donne i complimenti piacciono... ma io non ero una donna ca**o.. ero ancora una ragazzina quella sera... avevo 13 anni... .sogni da ragazzina... pensieri da ragazzina... vestiti da ragazzina... .e ora che sono passati quasi 6 mesi è strano da dirsi ma non sono più una ragazzina... .forse perché le esperienze fanno crescere, forse perché le lacrime ci fanno vedere con altri occhi il mondo... forse perché se incontri persone stronze che ti fanno soffrire cresci. Da quella sera iniziò qualcosa, qualcosa di strano.. che non si può definire e ora che lo sto dicendo le lacrime iniziano a scendere... chissà chi l?aveva detto che a 13 anni l?amore non esiste... se fosse così perché allora io sto piangendo, perché anche se sono così piccola con te ho voluto fare la grande. Sai amore... ho una gran paura... .domani ho l?orale... .e ho il terrore di fare scena muta... e so anche che lì seduta su quella sedia davanti ai prof mi sentirò così maledettamente sola... ..dovevo prepararmi per l?esame quest?anno... dovevo studiare... dovevo vivere l?ultimo anno con tutte le mie amiche... questi erano i piani... divertimento... .pazzia... . invece non è stato così... ..non ho aperto molti libri... e quando lo facevo non riuscivo a studiare... ..se ora li apro per ripassare leggo solo scritte per te... ..domani di fronte ai miei prof sono sicura che capirò il grande errore che ho fatto scegliendo di amarti... .avrei tanto voluto fare un orale coi fiocchi.. poi uscire chiamare i miei e dirgli che possono andare in giro a vantarsi della loro figlia... .e magari poi ci saresti stato tu... .e m i avresti portata via... .perchè solo tra le tue braccia ero felice... .hai rovinato tutti i miei piani... .mi hai fatto perdere tutto quello che avevo... Dio quanto sto male senza di te... .perchè se un Dio c?è l?ha permesso???perchè ti ha fatto entrare nella mia vita e poi ti ha portato via??? Due mesi fa a quest?ora eravamo in gita... .te lo ricordi amore?? Per le strade della Francia abbracciati... quella sera nella stanza insieme a divertirci... .e poi siamo tornati a casa... e il giorno dopo mi hai detto che stavi già dal giorno prima di partire con la tua ex... .lei che mi odiava così tanto.. quante litigate con lei e l?altra... .e io che pensavo di aver vinto... .e invece ho perso... .ma non ho perso solo te... ho perso delle amiche... .ho perso del tempo... la fiducia di tante persone... e poi ho perso me stessa.
La ricorderò sempre quella sera... .quel 29 Aprile... dovevo andare al cinema... .ma poi la mia amica mi dette buca e allora statti a casa... .ad un certo punto massaggiando con la mia amica, mi disse che lei voleva il mio numero per sapere cos?era successo in gita... io e lei iniziammo a massaggiare quando ad un certo punto arrivò un tuo messaggio... .?... .tesoro sto con ... ? Hai presente quando il mondo ti crollo addosso... quando non riesci a respirare perché il dolore è forte... tanto... .quando il tuo stomaco si contrae... .quando il cuore per una attimo si ferma... .e fa male... fa male come non mai... e nessun pugno.. nessun ceffone... .niente aveva mai fatto più male... .e allora cerchi di farti coraggio e prendi quel cellulare in mano... e pensi di avere immaginato tutto e con calma lo rileggi, rileggi e rileggi mille volte perché magari ti sei sbagliata, ma non è così... .sta con lei... .e allora la rabbia sale... .e insieme a lei anche le lacrime... .e non c?è nulla di peggio di non riuscire a odiarlo.. perchè l?amore vince sempre... .e allora lo insulti... .stronzo... stronzo... str diritto ha lui di rovinarti la vita???e ti chiede scusa e lo fa per giorni... e ti dice che è ancora innamorato di te... e per un mese ancora vi sentite... .in silenzio per giorni ci siamo amati... .di nascosto da lei.. da loro... ci baciavamo... loro che il mio dolore non lo capivano... e poi un giorno lei lo copre... scopre che lui non ti ha detto addio... e si inca**a... e lo fa con rabbia... .e ti insulta... un pomeriggio fuori da scuola... ti ricordi???erano tutti intorno... e io ero sola e loro urlavano... e io non ne potevo niente... e non riuscivo a parlare perché tu eri lì che ridevi e mi guardavi... e poi decidi che non dobbiamo più sentirci.. poi iniziamo a farlo.. poi rismettiamo e poi due settimane fa ci siamo risentiti... e ora ogni tanto ci scriviamo... mi dici che ti manco... .che ti manca il passato... .e ora sono qui, con una nostra foto davanti... eravamo in gita... ..è tutta stropicciata perché un giorno dalla rabbia ho provato a levarla dai piedi, ma non ci riesco è forte di me... ora chiudo giuro... devo andare a studiare... ..devo riprendere la mia vita... .ho paura... lo ammetto... ne ho tanta... .non trovo un spiegazione al mio dolore... ..ad Agosto farò 14 anni... ..nn voglio soffrire più... ti chiedo un regalo... .esci dalla mia vita... non farti più sentire.. si forse starò male... ma così potrà passare.. chiudi tu il nostro rapporto.. tu che sei felice... io non n ho il coraggio... perché anche se sono piccola ti amo... ti prego esci dalla mia vita... .e solo allora riuscirò a guardare al futuro e forse compiere 14 anni tornando me stessa... .e con un sorriso sulle labbra... ..ti prego... ti amo... .

27 giugno 2006

Categoria: Amore finito

non voglio smettere di amare neppure io, mia cara...anche se a lui non frega un fico secco...lo so...o meglio, vorrei volerlo ed ho pregato x anni-rinunce si chiamano-poi ho pregato x lui, x la sua felicità, x la sua ragazza, xchè fossero felici insieme e lui non la facesse mai soffrire come ha fatto soffrire me, ho dato il mio dolore in cambio della sua fedeltà a lei, lui che la fedeltà temo la sconosca.xò dal mio cuore non se ne vuole andare e credo che dentro ho sempre sperato in qualche miracolo e magari ho mentito a me stessa ed ho pregato nella speranza che diventasse perfetto x me, chissà come, magari a 40, 50 o 60 anni...ci saremmo ritrovati.ma quando mai, cara mia, quello vive sereno la sua vita, con la sua comitiva e la ragazza e magari continua spensierato a farle le corna e a me proprio non ci pensa, figurati.sono io che mi sono ammalata e non guarisco.sai x tanto tempo ho pensato di aver fatto bene ad agire come ho agito ed anche se tutte le volte che ne sentivo parlare stavo male, c'era sempre il cibo, il fumo, l'alcool a farmi credere che non mi importasse più.io ero bella, mi guardavano i ragazzi, invidiavano il mio fidanzato, ricevevo complimenti, poi è arrivato lui è si è rotto l'incantesimo.xchè anche da bambina ero bruttarella x via di lenti da talpa e non mi filava nessuno x tutta l'adolescenza.poi a 18 anni il miracolo, divento bella, ho un sacco di ammiratori tra cui il mio fidanzato attuale.ma lui, si quel lui, il bastar**o, rovina tutto.quell'anno mi sentivo strafiga.avevo la giovinezza, il lavoro, ero indipendente, avevo amici fighi e si ideva scherzava, viaggiava,sembrava un film.poi, dopo com'è finita con lui ho cercato di mentire a me stessa che non m'importava, reagisco bene, pare.parto x london, il sogno di una vita e mi diverto sto bene...faccio tante altre cose...poi i guai si sommano ai guai... mi sembra di essere in una giostra impazzita.io avrei dovuto essere felice, ca**o,me lo meritavo.ero sposina, mi dovevo godere la casa nuova, il fidanzato voluto da una vita ed invece il grande amore che era migliore del bastar**o che mi aveva annullata, si becca il più pauroso degli esaurimenti nervosi.xchè non me l'hanno mai detto?che aveva avuto in passato problemi di nervi, che era stato un bambino problematico, oggi li chiamano adhd, che nella famiglia di sua madre ci sono casi di malattia mentali, ben 3.xchè non ne sapevo niente?xchè avevano sminuito tutto?forse non si rendevano conto nemmeno loro...oggi, dopo anni di guai, veri guai, pare che riesca a gestire meglio le emozioni, solo non ho mai avuto il matrimonio che mi sarei aspettata...bè, ci sono stati bellissimi momenti pure con lui ed è fantastico con la bambina, almeno ora non mi devo vergognare quando in spiaggia fa le buche xchè c'è la scusa che gioca con sua figlia, ma che imbarazzo prima, con tutte le persone che guardavano...xò è un matrimonio a metà, anche se a lui va bene così.non abbiamo dormito insieme nemmeno 20 volte in 8 anni.il sesso?il primo anno forse una o due volte.gli altri anni, tolti i tentativi nei giorni clou x avere la bimba e i tre mesi prima di restare incinta ci siamo mantenuti sulla media di 1 volta ogni 40 giorni, quando va bene.sono arrivata pure a piangere x la vergogna di averglielo chiesto ed essere stata respinta, più volte.
ora mi ha promesso che migliorerà...io sono pure dimagrita ora, certo non sono piacente come da ragazza, ma tanto il problema non è quello, mi rifiutava pure prima di ingrassare.negli ultimi tempi pensavo di lasciarlo e rifarmi una vita...ma guardiamo in faccia la realtà, che chance ho di rifarmi una vita sentimentale alla mia età e con un bebè...ho amiche molto carine ancora sole...io non voglio accontentarmi di quello che potrebbe esserci x una donna di quasi 40 anni separata con figli..non so se mi spiego.le donne separate vanno bene come amanti, lo dicono tutte le xsone separate che ho conosciuto.non fa x me.e poi i bambini non meritano di pagare x le ca**ate dei grandi.ed il mio grande amore?
quello se la ride dei miei guai, se solo sapesse che ho anche solo pensato di lasciare mio marito sparirebbe in australia.
sai quanto glene frega a lui di me.gliene fregava qualcosa mi prendeva finchè ero giovane e carina,... l'amore mio.ognuno c'ha i suoi guai e se li piange.credevo di aver fatto la scelta giusta che mi mettesse al riparo da sofferenze del cuore, invece ho il rimpianto di non essermi lasciata andare all'amore, alla passione, al rischio di poter essere felice.oggi da lui mi prenderei pure le corna, scema orgogliosa che non sono stata, pur di averlo vicino e di avere un matrimonio completo e sentirmi una donna completa

27 giugno 2006

Sai, ho riletto due volte la tua dedica, mi ha colpita. E' bella. Sentita.
Ti chiedi se a quattordici anni l'amore esiste. Si, esiste. Anch'io mi sono innamorata a quell'età, e da allora non mi è mai più capitato. La cosa bella è che io non ero neanche corrisposta. Ma ciò che ho provato in quell'anno ancora lo porto dentro. Quando rivede Lui, quando ripasso davanti alla mia vecchia scuola, quando riascolto una canzone o rivedo una foto. Ora di anni ne ho sedici eppure qualche tempo fa una mia amica mi chiese se mi sono mai innamorata. Io le ho risposto di si. Perchè quel ragazzo l'ho amato davvero, come non mi è mai più capitato. E non me ne sono pentita. Mai. Perchè per quante lacrime mi ha fatto versare, per quanta sofferenza mi ha fatto provare, senza di Lui ora non sarei più la stessa, non avrei scoperto aspetti di me che neanche conoscevo, non avrei saputo cos'è l'amore e cosa vuol dire amare. E una persona che non conosce queste cose, certo, può dire di non aver sofferto, ma è vuota, e non sa cosa significa essere davvero felice, come capita quando Lui ti saluta, o ti fa anche un semplice sorriso da lontano.
Gli chiedi di scomparire dalla tua vita, e fai bene. Tornare a vivere è il tuo più grande desiderio e fa capire che sei matura: non hai paura di quanto puoi soffrire, vuoi riuscirci. Ci puoi provare, e magari ce la farai anche, ma Lui farà sempre parte di te...
Io, quel ragazzo lo amo ancora, sai.
E Lui lo capisce, quando mi vede.
Ne sono sicura.
In bocca al lupo per gli esami e per tutto il resto. Vedrai, in qualche modo l'amore vincerà, vince sempre, anche se non sembra.
Un bacio, Annamaria*

28 giugno 2006

Grazie Annamaria x la tua risposta... l'esame è andato benissimo.ma prima di entare lui è venuto fuori da scuoal e voleva vedermi...loo fa per farmi stare più male...perchè sa quanto soffro... E' così difficile vederlo... parlrgli..scherzarci e far finta di niente...che sia una persona qualcunque, ma lui non lo è...lui è stato il mio primo amore e anche se cerco di nasconderlo mi fa così male non poterlo più avere.Ora finalmete sn in vacanza...e forse riuscirò a distrarmi, ma lui sraà sempre nei miei pensieri e un giorno sarà solo nel mio cuore...perchè x quanto sia stronzo io lo amato...e lo amo ancora...baci by piccola

28 giugno 2006