Drammatiche

sono stata cn un raga.. ci siamo baciati ed è stato bello ma, mentre ci baciavamo lui mi toccava il seno e io nn sapevo cosa fare...avevo paura a fermarlo xchè credevo di fare la figura della stupida..ma nn volevo k mi toccasse..e ora mi sento uno straccio, mi sento come defraudata di qualcosa, derubata di qualcosa che prima era solo mio..mi sento una cretina, un stupida..una debole..mi sono sentita usata, forse esagero ma nn ero pronta per una cs del genere..e ora..mi sento davvero sporca.. ho pianto moltissimo, mi sono vergongata molto di me stessa..nn sono stata capace di dirgli no..e mi ha toccata e mi sono sentita malissimo. ora quando mi guardo allo specchio mi sento uno schifo..mi vien voglia di morire.. soffro di autolesionismo..nn è una cosa di cui mi vanto..e ho paura..ho paura.. ho tanto vuoto dentro già da un pò..perchè la mia vita fa pena..nexuno sa che avvolte mi taglio la pianta del piede..e fa pena a dirlo, forse fa paura..ma il mio passato è ancora più orribile e schifoso..ho una vita ingiusta..e quando mi sono sentita toccata..nn so come descriverlo..era come se avessi perso quella purezza del corpo..ora credo che dopo tanto dolore solo la morte possa darmi sollievo..possa allontanarmi da quel passato che incombe su di me..quando sono stata violentata ero solo una bambina..ero solo un ingenua bambina che non sapeva minimamente cosa significasse violentare qualcuno..che viveva ancora di meravigliose barbie..che viveva di sogni..sogni rubati, distrutti davvero troppo presto..già..ho pianto perchè sono stata toccata pochi giorni fa..mi sono sentita derubata di una purezza che però in realtà ho perso da un bel pezzo..no..io non sono stata bambina.La dolce infanzia mi è stata rubata da un padre che..non è uomo, non è padre..non è essere, non è animale..è un qualcosa che nemmeno a sputarci sopra si possa decodificare..fa pena..fa schifo..fa paura.. si..l'autolesionismo mi da un dolore così forte che momentaneamente copre quei dolori repressi dell'animo..ma riaffiorano come incubi ogni volta che un uomo si avvicina a me, che mi sfiora, che mi parla. fuggo come una bambina.
ma mi sbaglio, io non sono mai stata bambina, non lo sarò mai. La depravazione è un mondo che ho scoperto troppo presto..sono stata tradita, violentata, offesa, derubata..dal mio stesso padre..derubata della purezza, dell'ingenuità,della voglia di giocare, della semplicità,della fanciullezza, della serenità..E mia madre col suo falso perbenismo di m**da, lei sapeva ma le bastava un finto sorriso davanti ai vicini davanti alla gente per nascondere quell'orrore che si celava dentro casa mia.Sapeva tutto, ma stava muta, zitta immobile come un pupazzo mentre lui faceva di me il suo svago.Si tappava gli occhi e la bocca, si accucciava e rimaneva li dov'era.la realtà fa paura, fa vergonga..fa dolore.. ora non ho nulla dentro quest'animo vuoto e sporco che urla invano una vendetta per un dolore senza fine..solo la morte mi può salvare..ora mai..stò arrancando il mio animo..lo stò trascinando..ma sono stanca..forse in un altra vita sarò bambina, e volerò con la fantasia, e sarò ingenua e pura, e giocherò con le barbie senza dovermi voltare alle spalle per paura che arrivi mio padre..e gli potrò andare in contro, potrò essere presa in braccio e potrò dirgli ti voglio bene. allora questo lo chiamerò "vivere" e innalzerò gli occhi al cielo, verso dio(se un dio c'è) e griderò senza rancore "GRAZIE".

25 luglio 2006

Categoria: Drammatiche

ho pianto.. tanto quando ho letto queste parole.. t prego.. voglio aiutarti.. nn sono una psicologa sono solo una ragazza di 16 anni che vuole aiutarti.. boglio diventare come mia sorella, che ormai nn cè più, che aiutava chiunque.. per favore, t prego rispondimi..

26 luglio 2006

ciao sorellina..sai credo che avvolte una lacrima sia davvero tanto, e ti ringrazio per esserti commossa perchè davanti alla mia vita moli si scanzano perchè hanno paura,..già..la depravazione, l'autolesionismo è un qualcosa che ferisce l'animo..ma se vuoi ogni tanto posso confidarmi con te..dato che nn ho quasi nessuno a cui raccontare la mia vita..rispondimi se vuoi..e io sarò felice di potermi finalmente sfogare e raccontare quelle cose che incombono sulla mia vita da così troppo tempo..fammi sapere..

26 luglio 2006

è sconvolgente quello che hai scritto.. mi hai lasciata senza parole... voglio solo dirti che mi dispiace tanto anche se sembra banale... ti sono vicina... quando vuoi sono qui... un abbraccio

27 luglio 2006 - Bergamo

no, io nn ho paura di parlare di queste cose.. di parlarne cn te.. perchè anche io ho molta paura, paura perchè mi sembra impossibile che mia sorella non ci sia +.. e ho paura di vivere perchè senza di lei mi sento persa.. e tu, tu piccola hai le tue paure.. ma sai cosa t dico? le paure da sole nn si possono affrontare.. ma qua ci sono io..e se vuoi potremmo superare tt questo insieme.. risp appena puoi.. un abbraccio forte forte

27 luglio 2006

ciao sorellina..hai ragione la paura è una cosa che non si può affrontare da soli..Ma quanto coraggio ci vuole e quanta forza ci vuole per sconfiggere la paura? TROPPA..dopo che mi sono sentita toccata ho avuto una paura tremenda..paura di cadere ancora più in basso di così..e ho pianto, ho urlato fortissimo..ma ero sola dentro la mia camera mentre mi tagliavo il piede..e gridavo dal dolore..e poi..mi perdevo nel silenzio delle mie stesse parole inascoltate, e le mie urla mi rimbombavano nella testa..e nel cuore.. piangere serve solo..a pulire dal volto le macchie di sangue amaro.. quel sangue amaro che ci si sente addosso quando sai che più nulla t'appartiene, nemmeno il corpo..e solo questo sporco sangue ti rimane..e ti ci consoli..e ti ci perdi.. ora nn ho più dubbi su chi sono..sono una persona che si veste di un'anima spoglia..derubata d'ogni bene, che si nutre delle sue stesse lacrime, che si perde nel suo stesso rancore..sono l'essenza dell'ultima goccia di vita che era rimasta in me..una goccia che ora mai va dissolvendosi...vorrei morire..ho tanto freddo dentro..ho paura, paura di tutto paura di me stessa..nn so di chi mi devo fidare..la mia vita non è mai iniziata..nonc'è mai stata una vita per me, una carezza, una certezza, solo l'illusione desser bimba..un illusione che rimpiango e che mi porto dentro da sempre.. io nn ho bisogno di uno psicologo ca**o!! IO NN CI VOGLIO ANDARE!! NN LI VOGLIO PRENDERE GLI PSICO FARMACI! IO..ho bisogno solo di vivere, di qualcuno in cui credere..di un abbraccio..di una persona che sia finalmente una piacevole certezza..dicono che sono matta...forse è vero..ma quello che ho vissuto non è frutto della mia pazzia...

27 luglio 2006

è vero.. tu nn sei pazza.. come nn lo sono io.. adesso che ho perso mia sorella sto entrando in una brutta via.. quella via che di solito porta alla morte, quella via da dove solo poche persone sono riuscite ad uscirne.. tutti mi dicono che mi porteranno da persone grandi che sono capaci di aiutarmi.. ma ca**o io nn ho bisogno proprio di nessuno e nessuno lo vuole capire.. ho solo bisogno di mia sorella o di qualcuno che mi stia vicino e mi capisca e nn mi prenda per pazza.. perchè io nn ho bisogno di quei tranquillanti per dormire.. nn sono quelli che m faranno dormire ma qlc1 che mi capisca e mi stia vicino.. come facciamo a sentirci da un'altra parte?risp appena puoi per favore.. un bacio

27 luglio 2006