Lettere

Cara Vane,
ho deciso di scriverti questa lettera perchè non ho altro modo per contattarti.
Scusami se in questi giorni non mi sono fatta viva ma non ho più la linea in casa.Dopo mille indecisioni, io,mia madre e Chiara ci trasferiamo negli USA.E stata una scelta sofferta, perchè io sono molto legata al mio paese, alla mia città.Qua riposa mio padre, la mia anima rimane qua.Devo lasciare l'università per poi proseguirla là,e ci saranno mille difficolta con gli esami e roba varia, ma questo è ora l'ultimo dei miei problemi.
Ci abbiamo pensato molto, abbiamo analizzato ogni possibilità e questa, almeno per ora, ci è sembrato la più giusta.
Mia madre è Italo-americana, mia nonna era amricana, si era trasferita in Italia tantissimi anni fa per amore di mio nonno.Il fratello di mia madre vive negli States e molto altri nostri parenti.A lei farà bene, spero a Chiara anche.
Io sarò sotto cura senza dover fare avanti e indietro.E con Luca... Non lo so come farò... è un casino e lui è molto giù.Ma ho bisogno di questo cambiamento, ho bisogno di cambiare totalmente vita perchè sto impazzendo.
Quest'anno è stato un incubo.L'incidente e la morte di mio padre, la tragedia che hacolpito la mia miglioire amica mi hanno praticmente annientata.

Ora mi vorrei curare per bene e riprendere il controllo della mia vita, spero di fare la scelta giusta e spero di vedere mia madre un pò serena accanto alla sua famiglia.
Cmq, partirò tra un mese più o meno, ti scriverò in questi giorni.
La tua, e posso ben dirlo, presenza mi è stata molto cara.Mi hai dato conforto e regalato affetto senza sapere nulla di me.Questo fa di te, ai miei occhi, una persona straordinaria.Ti porterò nel mio cuore sempre, anche se non conosco il tuo viso, il tuo sorriso.E' l'anima e il cuore di una persona a conquistarci, e credimi, una persona come te non può che avere un'anima nobile.
Ti voglio bene amica mia, te lo dico di cuore!!!
Un forte abbraccio,
Sara!!!

24 settembre 2006

Categoria: Lettere

Cara Sara non ti ho mai scritto ma in compenso ho letto tutte le tue lettere.
Mi dispiace davvero per tuo padre e spero che negli Stati Uniti saranno capaci di curarti.
Non posso pensare che l amore tra te e Luca debba finire. Non può seguirti anche lui negli Stati Uniti.
sono molto legata al nome Luca e ti chiedo di non lasciarlo andare.
Io il mio Luca l'ho perso tanto tempo fa per una brutta malattia, sai mi sono rifatta una vita e adesso sto per diventare mamma:aspetto un bellissimo maschietto e lo chiamerò Luca. Lui vive sempre dentro di me e anche se amo mio marito vorrei avere qui Luca con me.Sarei disposta a tutto per averlo.Per cui non rinunciare a lui ti prego.
Ti abbraccio forte.
Ele

25 settembre 2006

Mia dolce Sara,
inutile e banale dirti quanto mi abbia scosso la lettera che mi hai scritto. Tutto mi sarei aspettata di leggere tranne questo...i giorni in cui sei stata negli Stati Uniti sono stati lunghi, giorni di attesa e di pena per te...e adesso leggendo questa decisione tua e della tua famiglia mi si stringe il cuore...
Mi sento molto legata a te, e altrettanto ti sento vicina, ma sappiamo bene entrambe che nn possiamo contattarci con un sms, con una telefonata, con una e-mail...per questo, se da una parte sono felice di sapere che te, la mamma e chiara sprigionate questa voglia di rialzare i vostri animi dai tormenti dell'ultimo anno trasferendovi dall'altra parte del mondo, dall'altra ho paura ora come nn mai di far svanire il mio desiderio di incontrarti un giorno...
Questo è un mio desiderio, e ora lo sento allontanarsi sempre più...magari potremmo scriverci anche se ho tanta paura chei km che ci divideranno saranno così tanti da nn colmarli con l'affetto che si è creato tra noi.
siamo due persone semplici, sensibili e con due vite tanto simili sotto alcuni aspetti...purtroppo ben diverse sotto altri...e questa miscela ha fatto sì che nascesse questa sincera amicizia tra noi due. Niente di più bello poteva regalarmi un sito su cui ero capitata per puro caso.
Sara, capisco che devi curarti, capisco quanto la vita ti abbia messo a duraprova nell'ultimo anno...anzi, forse poi nn posso capirti a pieno, posso solo provarci...insomma, quello che voglio dirti è che però Luca nn puoi rischiare di perderlo...Luca è il tuo più grande punto di riferimento...
Scusami se ti creo ulteriori confusioni, dubbi e perplessità, sicuramente ne avrai già fin troppi per conto tuo, però, per quel che ho intuito, ilvostro amore è così forte che nn è giusto metterlo a repentaglio...

Perdonami se ti dico questo, forse dovrei solo spronarti a fare questa scelta più convinta che mai, forse dovrei risponedere alla tua lettera nn ora, che l'ho appena letta, ma con calma, a mente fredda, tra qualche ora...
Ti voglio bene Sarina, davvero, come fossi qui, come ti vedessi sorridere e trattenere le lacrime mentre leggi queste righe...
Chissà se mai potrò conoscerti...almeno sentire la tua voce, farmi spiegare e spiegarti qualcosa delle nostre vite...
Ti stringo in un abbraccio pieno di bene per te, con l'augurio più caro di sentirti spesso in questi giorni, fino ad arrivare al giorno della tua partenza convinte più che mai che nn ci perderemo...
Un bacio grande,
VANE

25 settembre 2006

Cara Ele, la tua risposta mi ha scossa parecchio.Posso capire quello che hai provato e come tu ti senta ora.Sarai felice accanto a tuo marito ma nel tuo cuore il vuoto che ha lasciato Luca ci sarà sempre.Purtroppo, ma anche per fortuna, la vita va avanti.Ci regala altre sfide, mille difficoltà, ma anche amore e gioia.Tuo marito e tuo figlio ne sono la dimostrazione.
Faccio i miei migliori auguri a te, a tuo marito e al piccolo Luca che tra poco arriverà a portare gioia e felicità nella tua vita.


Mia cara e dolce amica Vane!!!
Inutile dirti quanto le tue parole mi hanno scossa.Ho ancora le lacrime che rigano il mio volto.
Ho il cuore a pezzi sai e non so proprio cosa fare.Di certo devo stare accanto alla mia famiglia e seguirla ovunque, in questo caso, in capo al mondo!
Luca per ora almeno non può muoversi.Lui vive da solo con sua madre e non può, e anche giustamente non vuole, lasciarla sola!

Mi trovo senza un punto di riferimento perchè tutte le certezze della mia vita sono crollate.
Avevo una vita serena sai, a parte i miei reni che mi costringevano a continui ricoveri e continue cure.Ma non mi potevo lamentare.Ogni volta in ospedale vedevo gente che stava peggio e mi dicevo che io ero fortunata.
Poi ad un certo punto perdi tutto e ti senti sola.Sola di fronte a questo mondo che cosi, di punto in bianco è diventato un mostro.Sola con il tuo dolore, perchè nessuno può capirti e alla tua famiglia non puoi dare altri problemi, preoccupazioni.Loro soffrono già abbastanza.
Cosi ti porti questo peso e cerchi di "vivere" anche se dentro sei morto.

Ho una paura tremenda di perdere Luca.
Il suo amore e il suo affetto mi hanno dato un motivo per vivere e combattere.Mi è stato accanto sempre, mi ha asciugato le lacrime.mi ha dato un motivo per sorridere.
Ha passato le notti in bianco accanto al mio letto dopo l'intervento, ed è un fratello maggiore per Chiara.La porta a danza e in palestra, qualche volta al luna park, cerca di darle una presenza maschile accanto e lei lo adora.Non è perfetto lui sai, ha i suoi difetti ma è la persona più buona che conosca.
Con mio padre aveva legato molto, i suoi sono separati e lui ha un rapporto molto formale con suo padre.
Spesso mi arrabbiavo perchè qualche volta, quando si stava tutti insieme, loro passavano le giornate a parlare di calcio e motori.
Mi diceva di non prendermela, che lui era un pò quel padre che avrebbe voluto fosse il suo.
Lasciai Luca qualche tempo fa, stavo male, sia fisicamente che moralmente.Pensavo, sbagliando,che lui meritasse una ragazza sana e serena.Lui dopo una settimana mi chiamò per chiedermi se ero tornata in me...
Mi ha detto che ero pazza, che se la pensavo cosi allora ero io a non amarlo.Che l'amore serve a questo, a ridarti la voglia di vivere, a sostenerti.
Mi sentii una bambina...
pensavamo di sposarci tra due anni, avevamo anche deciso la data, ora non so...
Ho paura che questi migliaia km di distanza possano creare un abisso in colmabile.Ho pura che questo mostro di vita, per un motivo o l'altro, ci possa allontanare.
ma non posso fare altrimenti, almeno non per ora.Ho bisogno di stare accanto alla mia famiglia e loro hanno bisogno di me.Anche se stessi bene e non avessi bisogno di queste maledette cure, non potrei lasciare mamma e Chiara.

Scusa la mia lunga lettera ed il mio lungo sfogo, ma mi riesce facile confidarmi e parlarti, per quel poco che si può in un sito.Sento il tuo cuore ed il tuo affetto e spero tu possa sentire l'intensità del mio.Vorrei sapere qlcs di più su di te.Se stai bene, se hai risolto i tuoi problemi di cuore.Se c'è qualche ombra che in qualche modo contrasta il tuo sorriso.Spero di no, spero tu sia serena e felice amica mia.

Ti abbraccio forte, con tutta la forza del mio affetto!
A presto,
Sara!

26 settembre 2006

Cara Sara mi ha fatto molto piacere ricevere la tua risposta e ti chiedo scusa se mi sono intromessa in questa lettera tra te e la tua amica Vane ma non ho potuto farne a meno.Ho letto che tu e Luca avreste dovuto sposarvi fra 2 anni e ti auguro con tutto il cuore di riuscirci.
Anche io avrei dovuto sposare il mio Luca ma putrtoppo come tu sai non ci è stato possibile.
Mi sono sposata ormai quasi 2 anni fa, quel giorno prima di vestirmi per andare in chiesa sono andata al cimitero da lui...mi sentivo troppo in colpa...poi come tu hai detto la vita va avanti e mi sono recata all'altare comunque felice per l'uomo meraviglioso che stavo per sposare. Però Luca eri li accanto a me, è accanto a me in ogni momento...Spero con tutto il cuore che il tuo Luca riesca a raggiungerti e vivere con te negli Stati Uniti. un amore ome il vostro non può essere buttato.Spero che prima della tua partenza Luca sarà nato cosi potrò renderti partecipe.Sii forte anche per la tua famiglia. Ti abbraccio Ele

26 settembre 2006

Cara Sara,
ho letto attentamente le tue parole, ho capito quanto è grande la tua angoscia, quante sn le tue paure...sono lecite.
Avevo letto una volta in una dedica per il tuo papy, che avevi lasciato Luca perchè pensavi meritasse di più...io nn lo so com'è Luca, ma di sicuro dev'essere un ragazzo d'oro, con dei valori sani e tanto tanto amore per te...
Ricordati che gli uomini quando amano davvero, sanno farlo meglio delle donne. Noi ci perdiamo più facilmente, loro no...e così nn basterà la lontananza a farti perdere il tuo amore. troverete una soluzione, magari tra qualche mese, o forse più, ma ci sarà.
Il tuo babbo nn permetterà che vi perdiate...Luca è prezioso per la tua famiglia, e anche se la distanza sarà un duro ostacolo per il vostro amore, sono sicura che non vi dividerà!!!
Credi in questo Sara, credi un pò di più in te, nelle tue potenzialità, nel tuo essere per lui l'unica e insostituibile...
perchè per lui rappresenti questo, e da quel poco che hai scritto te l'ha ampiamente dimostrato, o sbaglio?

Sai, ieri in pausa pranzo ho riletto gran parte delle tue dediche, e pensavo che davvero la tua vita era simile alla mia fino a un anno fa...ti ringrazio Sara di avermi fatto riflettere sull'importanza di quelle cose che sembrano scontate, ma nn lo sono...
Purtroppo però basta un attimo e tutto sembra sfuggirci dalle mani, ma a volte, so che è difficile, nn pensare a quello che avevi e che ora ti manca, ma pensa a quanto ancora di prezioso hai intorno a te.
io ho avuto gravi problemi familiari anni fa, il periodo più brutto della mia vita, di cui ancora la mia famiglia risente, ma il tempo aiuta Sara...non perchè diminuisce il dolore, ma solo perchè si impara a combatterlo...è come una palestra...all'inizio corri 10 minuti e ti senti scoppiare il cuore, poi ti abitui e reggi anche 15, 20, 30 minuti...
Ringraziamo la vita che ci ha fatte nascere in due famiglie dove tutto sembrava fiabesco, che ci hanno permesso di vivere gli anni di bambina in modo spensierato, come a pochi è concesso...se poi sono successi fatti che hanno sconvolto tutto ciò nn ci lasciamo annientare...è la vita Sara, pur orribile che sia tante volte...
Tutto questo per dirti di partire per gli Stati Uniti serena quanto puoi, pensare alla tua salute, a curarti per bene e acontinuare a inseguire gli stessi sogni che confidavi al tuo babbo.

Non pensare che non esista altro dopo la morte, nn è possibile Sara...esiste un Dio, un'anima in ognuno di noi, che torna a lui, e che riposa lassù...dove da laggiù chissà...
Sono credente, ma ho tanti dubbi su cosa accada davvero dopo la morte, so che qls accade, e voglio che tu ci creda con me, nn come consolazione, ma perchè i fatti inspiegabili dalla scienza sono troppi x arrendersi a pensare che tutto finisca col battito del cuore...
Mi sono dilungata più del previsto, scusami...
dei miei problemi di cuore ti direi volentieri, ma capisci che nn posso dettagliarti: la mia storia è un tormento, è stata un sogno quanto un incubo...lui mi ha dato tante gioie, ma anche tanti dispiaceri... e io soffro ancora, anche se nn siamo tornati insieme...lo vedo, siamo nello stesso gruppo di amici, ma nn sappiamo vivere bene questa situazione...lui èun pò matto, e forse nn più abbastanza innamorato...però è l'unico che io abbia amato veramente in vita mia, anche se sono stata 5 anni insieme a un altro, e nn mi arrendo facilmente a perderlo. anche perchè vedo i suoi occhi che brillano ancora, ma...insomma, èun casino...ti direi volentieri...
Non so se mai tornenremo insieme, io spero che cresca e si renda conto di quanto grande è l'amore che ci ha legati in questi 2 anni...
nel frattempo nn riesco a guardare nessun altro, son fatta così!
il lavoro va bene invece, a volte faticoso, ma mi distrae e mi fa sentire grande, come mi immaginavo da bambina!
arriverà anche per te tutto questo.
senti, io ti scrivo la mia regione, così magari ti rendi conto almeno te della lontananza che c'è tra noi:toscana.
Ora devo salutarti, ti mando un bacio immenso, e aspetto presto tue notizie...
sarò felice di cullare i tuoi pensieri e ituoi dubbi in questi giorni che precedono la partenza.
Ti voglio bene!
VANE

26 settembre 2006

Sara, scusa se mi sono firmata anonimo nell'ultima risposta, ma talmente ero presa a scriverti che ho dimenticato il nome e l'ho firmata solo in fondo...scusami!

27 settembre 2006