Non hanno pubblicato la mia risposta precedente nella qualle semplicemente ti informavo della presenza di un'altra mia risposta nella tua dedica precedente..spero che mi pubblicheranno ora..volevo anche aggiungere che Auanagana Bob e'un grande..e dirti Sabisse che in qualche modo avevo previsto cosa avresti scritto in questa dedica, soprattutto l'ultima frase, quella in cui dici di essere incastrata in questo mondo mentre lui e' andato avanti..ecco e' lo stesso pensiero che ho avuto pensandoti ieri mentre ero in macchina per la campagna ateniese..ho detto "e' questo che pensa sabisse"..e secondo me e' vero..ma essendo ste gia' in ogni dove e in ogni quando e in ogni perche' puo' essere qui e contemporaneamente mille anni luce avanti a spianarti la strada..non sto cercando di consolarti, era solo un pensiero..avrei una bella storia da raccontarti, la storia romanticissima dei miei nonni, del loro amore che ha vinto la guerra, della loro separazione e dei racconti della mia nonna che, a 36 anni dalla morte del nonno, ancora l'ama, l'ama come il primo giorno, della sua forza, dei suoi sogni, della loro telepatia incredibile che li sostiene..della grande eredita' che sta lasciando a me, ricchezza di sentimenti, di dignita', di fede..vorrei raccontarti tante cose Sabisse, vorrei farlo di persona..a te che sai toccare il cuore come pochi..probabilmente io ti cerchero', in futuro, quando tornero' in Italia, io verro' a cercarti di persona e ti trovero', in qualche modo, girando tutta la citta', solo per guardarti negli occhi..scusa il trasporto, ovviamente, se tu lo vorrai..non avere paura di me, sono una ragazza come te, forse qualche anno in piu'..non so cosa tu mi abbia fatto, sono sensibile si' ma non piu' di altri, semplicemente siete tu e ste che mi avete ammaliato con la vostra bellezza e il vostro amore, e io sento che ci dobbiamo dire qualcosa, forse mi sbaglio, forse sara' solo un caffe' in un bar, forse mi detesterai per questo desiderio di intromettermi nella tua vita e chissa' forse sto sbagliando tutto..intanto questa e' solo una lettera, nella quale comunque mi metto in gioco, pronta a ricevere un tuo rifiuto, che so sarebbe comunque cordiale e ragionevole come forse io a volte nn sono, cosi' irrazionale ed emotiva e aperta nonostante con gli anni per difendermi mi sia chiusa un po'..con te, per qualche motivo, le barriere crollano..
..io qui sto bene, mi sento amata, amo, tanto..(e questo e' un altro grande dono che mi e' stato fatto, quando nessuno piu' avrebbe scommesso su di me, nemmeno io, quando le tenebre stavano ormai divorando l'ultima luce nei mie occhi, d'improvviso un ragazzo speciale mi ha sollevato da terra e con infinita pazienza e saggezza e cura mi ha di nuovo reso capace di amare la vita e affrontare i mostri, e anche se il domani ci dovesse in qualche modo separare (Dio non voglia) io sono senza alcun dubbio piu' forte, talmente forte magari da compiere un gesto estremo che altri potrebbero giudicare come debolezza ( parliamoci chiaro, suicidio) se lo dovessi ritenere la scelta migliore, oppure tanto forte da poter sostenere una lunga vita di separazione fisica, compiendo ogni giorno azioni e scelte che so mi potranno avvicinare a lui e a quelli che sono i nostri sogni, i nostri progetti, quello che lui vorrebbe per me e per se', fino a riunirci finalmente..piccole bussole, lo so, ma grande e' la fede, grande l'amore, immenso..se dopo Ste nn potra' esserci nessuno altro, cosi' sia, non perdi nulla..la vita e' fatta di tante altre cose, l'Amore ha tante facce, viste da tante differenti angolazioni..nascera' forse un amore diverso, come ti ho gia' detto, per un bambino solo che incontrerai in una terra lontana che il tuo Ste avrebbe voluto visitare, per esempio..forse fra 10 anni di nuovo ti innamorerai alla follia di qualcuno, non aspettarlo ma Chiedi, se e' quello che vuoi, forse il tuo Ste verra' a prenderti prima di quello che pensi, come fai a saperlo? Lo so, mi attirero' critiche per quello che ti sto scrivendo, ma parliamoci chiaro ragazzi, qual e' l'unica grande certezza di questa Vita? L'Unica, quella che nn vogliamo mai guardare in faccia, per paura o per un incantesimo che ci e' stato fatto alla nascita..e' la Morte, il fatto che siamo di passaggio, che abbiamo ancora tanta strada da fare..e' giusto pero' qui vivere al meglio, dare il massimo, correre e gridare sotto la pioggia "sono viva, sono qui, adesso!" e voglio vivere voglio ballare in queste gambe che mi sono state date e che ancora funzionano, voglio imparare a suonare il violino, voglio sbloccare i miei chakra come dice Bob, voglio trovare gente che sappia pensare, che abbia buoni sentimenti, voglio chiudermi in un monastero in tibet e imparare le arti marziali, voglio sfanculare questa societa' di morti viventi consumati da desideri che nn sono loro..se posso, se Dio vuole, con umilta'..scusa questa sciorinata di parole, avevo detto nn ho nulla da aggiungere e infatti queste sono solo parole, quello che conta sono i fatti..va bene Sabisse, ti abbraccio, ti lascio stare per ora..ma nn credere che ti libererai di me tanto facilmente!!Alias

2 ottobre 2006

carissima...leggendo la tua lettera mi snon vista anch'io...Febbraio '05..il mio mondo cade a terra in due secondi..3 vigili mi comunicano k mio marito è finito sotto un camion...ancora non capisco bene..a volte mi ritrovo a piangere, lo penso, mi chiedo il perchè...ho fatto vedere a tutti k sono forte, nessuno mi ha vista piangere, nessuno sà la mia sofferenza...ho rifiutato molti ragazzi, il mio umore fà sbalzi impressionanti ed il mio carattere è cambiato...sono chiusa in me stessa, in questo mondo dove tutta ti gira attorno e tu, per forze maggiori ti svegli e fai tutto ciò k la giornata ti chiede di fare...come te mi sento quì per sbaglio..il mio mondo se nè andato quel giorno e poco importa quello k faccio ora...ho 30 anni e a volte mi chiedo perchè succedono certe cose...ma non ci sarà mai una risposta...lascia perdere tutto quello k ti dicono gli altri, anke se lo fanno in buona fede...io ho imparato a vivere attimo x attimo, prendendo tutto ciò k la vita mi dà...non conservo più nulla..vivo ogni giorno come fosse l'ultimo..un'ultimo consiglio:non rovinarti la vita come ho fatto io...mi stò punendo...non ho mai sfogato la mia rabbia per quello k è successo ed ora ne stò pagando le conseguenze...

2 ottobre 2006 - Vicenza

Bob...io sinceramente nn credo alla medicina cinese...e se posso essere sincera ttt ciò che proviene dalla cina m fa ridere..infatti nn capisco cosa c'entri con la povera Sabisse...
se tu la pensi diversamente e sei fermamente convinto che possa aiutare...consigliala anche a me ti prego perchè sto troppo male...
baci
Bambola

3 ottobre 2006

Quante risposte!Talmente tante che putroppo questa volta non riuscirò a rispondere a tutti.Me ne scuso già.
Alias, ciò che hai scritto mi ha fatto molto riflettere.Una frase in particolare: "chissà, magari Stè verrà a prenderti prima di quanto tu immagini".
Vedi, per quanto vorrei rivederlo io sono veramente attaccata alla vita e non la lascerei.L'unico motivo per cui mi sforzo di credere che dopo la morte ci sia qualcos'altro è per il fatto che devo assolutamente riavere Stefano.Prima o dopo, devo ritrovare quello che ho perduto.Ma in fondo poi, cos'ho perduto?
A volte mi sembra che la risposta a questa domanda sia un semplice "Sabisse, hai perso tutto" mentre a volte mi pare di avere ancora qui tutti i ricordi, tutte le parole, tutte le sue lettere.
Lui è con me sempre..è nei libri che leggo, nei film che guardo, nel mondo che vivo.Purtroppo in alcuni momenti invece tutto mi sembra svanito, non riesco a percepirlo accanto, mi sento abbandonata in un deserto di sabbia e cenere.
Non so se tu riesca a comprendere le mie parole.Scrivere qui per me è una sorta di sfogo, un modo che ho di ritornare indietro nel tempo e di compiere un'analisi introspettiva.
Nella mia vita di tutti i giorni, questi argomenti sono tabù.Nessuno mi parla più di lui, nessuno dei miei amici lo nomina quasi come se non fosse mai esistito.
La cosa è facilitata dal fatto che molte mie amiche non l'avevano neppure mai visto ed io non parlavo molto di lui.
Perchè?Perchè ho sempre pensato che a forza di parlare delle cose magiche, la magia a poco a poco sfuma.Così custodivo la mia gioia gelosamente.Parlarne ora invece è quasi d'obbligo, è quasi un onore.Proprio così.Un onore.
Ho perso tanto, è vero, ma ho anche avuto tanto.Come dice Sparks "io e lui abbiamo avuto più amore di quanto gli altri ne abbiano in una vita intera".
Ti saluto tesoro..Continua ad amare, è la cosa più bella del mondo.

Caro Marco,
mi dispiace tanto che la tua Estate non sia stata idilliaca.Hai accennato qualcosa a proposito della tua relazione traballante e ciò mi dispiace.
Sei una persona talmente buona e dolce che non meriti di soffrire.Credo che la tua ragazza non abbia realmente compreso quanto sia fortunata nell'averti incontrato.
è vero, anche al mio fianco ora c'è una persona.L'ho conosciuta in vacanza e da lì non ci siamo più separati.
Mi dà sicurezza, si prende cura di me, mi dimostra sempre il suo affetto.Probabilmente avevo bisogno di una persona così, di qualcuno che mi aiutasse a riemergere.
Lo sto facendo, o almeno ci provo.I miei chili li ho recuperati tutti o quasi e quei 39 chili sono solo un ricordo lontano.C'è che quando si tocca il fondo si presentano due opzioni:rimanere lì o cercare di risalire.Ed io ho scelto la seconda cosa.
Ti abbraccio forte forte Marco.con un abbraccio carico di gratitudine, di stima, di affetto per questi nostri dieci mesi di parole, lettere e chiacchierate.
Ti voglio bene, davvero.

Bob, ciao!!
Certo che a te ci tengo, nonostante tu sia arrivato dopo l'incidente.
I tuoi consigli sono spesso bizzarri..ma ti prometto che prima o poi ne seguirò uno.Per ora sono troppo testarda per credere nei metodi cinesi o di quale altra nazione ma...col tempo...
Un bacio grande grande e un abbraccio

E adesso arrivo alla dolce Elena..
Piccola, non essere giù di morale.Non mi piace la malinconia che spesso lasci percepire dalle tue parole.
Sai, non ho mai realmente compreso i tuoi problemi, non me ne hai mai parlato dettagliatamente eppure sento che qualcosa non va.
Di qualunque cosa si tratti, spero si risolva presto.
Vedrai che prima o poi la cosa speciale che aspetti busserà alla tua porta e ti farà dimenticare questo periodo grigio.
Promettimi però di non smettere di crederci o disperarci.Smettere di sperare in un futuro migliore, in una vita più felice o nella vita stessa è un po' come arrendersi.
E tu sei forte, non devi farlo.
Ti mando un bacio e ti stringo.
Ti lascio qui un sorriso.

4 ottobre 2006