Sfoghi

Vorrei sinceramente andare da uno psicologo. Ho bisogno di qualcuno ke mi parli senza consigliarmi, senza conoscermi...ke mi dica solo kosa mi accade...ke mi aiuti solo a smetterla. Ke mi insegni a vedere le cose da fuori, da un punto di vista freddo..ke mi tiri dalla sua parte, lontana dalla mia anima e mi permetta di osservare quanto le cose possono essere semplici. Ho bisogno di qualcuno che mi aiuti..ke mi dica di stare calma...xkè nulla mi sta ammazzando, se nn me stessa.
E se mi trovassi dinanzi a lei..so già cosa gli direi.
Xkè sei qui?..
Xkè ho bisogno di aiuto. Perchè nn sono capace di amare in modo genuino. Xkè il mio amore mi sta uccidendo. Non riesco + a mangiare..e sento ke lui si allontana. Soffro di un'ansia incontrollabile, della paura di perderlo...Mi ha ferita una volta..si è preso una pausa x il mio TROPPO...avevo capito, lo giuro, ma qualcosa torna ad ammazzarmi ancora. Vorrei ke tu mi aiutassi ad amare in maniera sana..a non avere tutte queste paure. Queste ansie. Voglio smetterla di piangere ogni giorno..x niente! Solo per quest'amore che provo. Lo stancherò, lo so...e so anche che se un giorno dovesse lasciarmi io impazzirei. Sarei anche capace di lasciarmi morire. Come spesso mi capita di non voler mangiare. Mi sento infelice. Xkè sbaglio tutto. Sbaglio il mio modo di amare prima di ogni cosa. In principio non era così, qualcosa mi è accaduto e nn riesco a capire cosa. Aiutami.
Il mio amore mi sta facendo del male...il mio amore mi fa perdere chili..il mio amore mi fa perdere le speranze..e mi fa desiderare di non amare. Non so dirti da quando ho iniziato a sbagliare..So che lui mi ama..e forse lui è + fatti che parole, mentre io sono un cumulo di parole sconnesse, di parole infantili, di pensieri furiosi e vagabondi.
Io sono egoista. Lui no.
Io l'ho abbandonato ogni sabato un anno fa x andare a fare salsa..e lui è sempre rimasto a casa..senza mai farmi prediche. Se lui un sabato dovesse uscire x conto suo io impazzirei. E non xkè nn mi fido, ma xkè nn sopporto l'idea di nn essere il suo primo pensiero.
Sarà il rapporto di m**da che ho con mio padre?...Sarà ke io temo ad ogni respiro di essere abbandonata?...
Sarà che ho bosogno di aiuto.
Ho bisogno di aprirmi.
Così non posso continuare: "Mi avevi promesso di mangiare" mi dice ogni santo giorno...e io penso: "mi avevi promesso di non ferirmi mai"..
Voglio andare da uno psicolgo.

19 ottobre 2006

Categoria: Sfoghi

Carissima, capisco molto bene quello che senti e l'aiuto che chiedi. Anch'io sono più o meno nelle tue condizioni, e non lo dico per consolarti, ma perchè è vero e ti capisco davvero.
Io mi sto facendo aiutare, mi sono data una mossa, sono andata ad informarmi presso il dipartimento di salute mentale della mia usl ed ho già affrontato 3 incontri preliminari, per sapere se davvero avevo bisogno di aiuto e in che modo. Lo so, è dura, è difficile, ma già che chiedi aiuto è un gran passo. Ora fai il secondo passetto, incomincia ad informarti. Non stai facendo niente di male, anzi, stai facendo del bene a te stessa e alle persone che ti vogliono bene.
Ti faccio un augurio speciale. Ciao

19 ottobre 2006 - Roma

ciao!..ti capisco, almeno credo.Anche io ho sofferto in passato perchè lui una volta mi ha tradito e, dopo averlo perdonato, ho continuato a fargli paranoie continue, menate assurde per ogni minimo cosa..qualunque ragazza si avvicinasse per me era una terribile minaccia...ogni sua parola doveva essere psicoanalizzata da me per trovare un significato nascosto, un qualcosa che dovesse nacessariamente essere nascosto e contro di me..sto passando mesi non facili in cui spesso sono triste, piango e vivo le mie giornate con la paura di tt..mia madre tante volte mi sgrida ed ha ragione..così rischio solo di rovinare una storia prima che realmente finisca..rischio io stessa di mandare a monte un qlc per cui ho veramente lottato tante volte e non voglio.Sto cercando di migliorare da sola, giorno per giorno, nelle piccole cose..cerco di limitare la paura in situazioni che davvero la richiedono!io sono una ragazza solare e voglio continuare a farmi apprezzare e a farmi amare per qst gioia che mi ha sempre contraddistinta:questa nn sono io, ma ce la metterò tt..e se poi finirà nn avrò il rimpianto di aver buttato tt via con le mie mani!DEVO AVERE MAGGIORE STIMA DI ME..e, se posso consiglirti, fallo anche tu.. sarai sicuramente una bella persona..fatti conoscere per quella che sei davvero..gli ottimisti hanno una marcia in più, ti fanno vedere la luce anche nel buio e la vita accanto a loro è più bella!Non come me che sono una eterna paurosa, indecisa pessimista..lottiamo, dai!!!!baci in bocca al lupo per tt!giuli

20 ottobre 2006