Amore finito

Prima di conoscere te, ero davvero solo, ma non fisicamente, gli amici si, li avevo e li ho tutt'ora, ma il mio carattere troppo chiuso mi ha portato spesso a isolarmi, e ciò mi faceva sentire un estraneo dovunque andassi.Le difficoltà della vita quotidiana facevano il resto.
Anche le più piccole cose andate storte, forse un pò troppo spesso per non sentirmi uno sfigato, sembravano pesare come macigni.Come capita a molti, me ne stavo rintanato in casa, perché anche uscendo con amici, non mi sentivo molto a mio agio e non erano rare, anzi al contrario, le volte in cui mi sentivo fuori luogo e completamente solo, nonostante all'apparenza non lo fossi.Come tutti coloro che si trovano in condizioni simili alle mie, ho sempre avvertito il bisogno di una persona vicina, che mi sapesse ascoltare, parlare e soprattutto capire il dolore di non saper vivere nel modo giusto.Di non sentirsi amato e non volere bene a se stesso.Cercavo una persona che mi aiutasse a vivere, che mi amasse e da poter amare.Poi ho trovato te.Uscivi da una storia importante, che si protaeva da anni, nonostante tu non fossi felice da tempo, come tu stessa mi hai confidato.La tua storia con lui era finita da pochi mesi, ed ero arrivato io.Mi hai visto come una boccata d'aria fresca, e come la persona che stavi cercando, e che ti potesse veramente capire.E così é stato.Sei stata la mia prima e unica ragazza, un fulmine a ciel sereno che mi ha risvegliato dal torpore.Ma la nostra storia é nata troppo presto, ed é finita troppo presto.Da un lato tu, che uscita da una lunga storia, volevi sentirti veramente libera e le paure che avevi, e che hai tutt'ora, che la gente parli male di te, visto che vivi in un piccolo paese, ti bloccavano.Dall'altro io, pieno di insicurezze e frustazioni, ti facevo sentire proprio come tu non volevi, incatenata.Il mio carattere non é facile, lo so, altrimenti non avrei tanti problemi a volermi bene.Le insicurezze e la sfiducia in me stesso e negli altri mi hanno portato a essere spesso possessivo e paranoico(ormai odio questa parola e sapere di esserlo) e ho rovinato tutto.Dicevi che ero una persona speciale, ma spesso e volentieri riuscivo a rovinare tutto e cancellare quel che tu ritenevi avessi fatto e detto di tanto speciale. Finché tu non hai detto basta.E ti capisco per questo.E il fatto di capire quanto anche io ho contribuito a farti del male, mi fa sentire peggio.Dopo che hai chiuso la nostra storia ci siamo rivisti ancora, la nostra storia era comunque viva, nonostante non stessimo più insieme avevamo ancora il mondo che ci eravamo e che tu avevi rintagliato per noi.Le serate in cui venivo a casa tua a notte fonda, per non farci vedere da nessuno.Non ho avuto molti momenti belli nella vita, ma comunque, in ogni caso penso che li avrei ricordati come i più belli, questi con te. Ridere, giocare, scherzare, un film, mangiare schifezze e fare l'amore. Rimarranno sempre scolpiti nel mio cuore, come il tuo viso da bambina mentre dormivi e io adoravo guardarti.Oppure quando scartavi un regalo che ti avevo portato, e il viso ti splendeva non appena vedevi cos'era.Così che ogni volta che sapevo di poter venire da te, ti portavo qualcosa e potevo vedere quel viso felice.Non sono mai stato un simpaticone pieno di battute, e mi odiavo per il fatto che non ti facessi ridere spesso, anche se con me eri felice.Perché il suono della tua risata mi rianimava ogni volta.Ma anche quei momenti sono finiti presto.
Poi tu per un anno non mi hai voluto vedere.Ero diventato un amico.Un amico speciale, che ti chiamava ogni volta avevi bisogno e ti sentivi triste.Un amico, anche se io non mi sono mai ritenuto tale, perché avrebbe significato di aver rinunciato a te, che ti chiamava ogni notte, per un anno e oltre, quello in cui non mi hai voluto vedere, appena tu mi facevi uno squillo, solo per parlarti e farti addormentare, dato che ti é sempre piaciuta e ti faceva sentire bene la mia voce.Io ti chiamavo perché così eraun modo di prendermi cura di te, perché adoravo anche la tua voce e perché facevo comunque parte, quotidianamente,di un momento della tua giornata.Ma soprattutto perché,non avevo mai abbandonato nemmeno per un secondo, la speranza di poter migliorare me stesso e che tu potessi tornare a credere in me e in noi.Illuso.Poi
mi hai voluto rivedere, ma non avevo ancora capito che tu avevi seppellito tutto.Mi ritenevi speciale, ma non come volevo io.Avevi già voltato pagina, ma io non lo volevo capire.E nonostante ci sentivamo, spesso litigavamo perché io non volevo accettare la cosa.Ma anche se poi ci dicevamo che era l'ultima volta che ci sentivamo, poi ci richiamavamo. Ognuno aveva bisogno dell'altro.Il tempo passava e io non smettevo di credere in noi.Anche quando la figura stabile costituita dal tuo ex, che comunque era ancora sempre come amico vicino a te, una figura cui non volevi rinunciare, e che comunque non ti ho mai chiesto di farlo, si é trovavto una ragazza.Hai dato in escandescenza e sembrava un ritorno di fiamma.Io, ho consolato, sempre via telefono, la tua delusione, di una persona che comunque diceva di amarti ancora e che tu non amavi, ma che ci soffrivi e piangevi.Io non capivo bene il perché,visto che non stavate più insieme da un paio d'anni ormai, ma ti consolavo, nonostante il fatto che tu stessi così per quell'idiota, mi facesse soffrire, e nonostante le brutte parole che mi vomitavi addosso in preda alla rabbia, nel tentativo che avevo, di spronarti e farti reagire.Anche quella era passata, eppure io ero lì.
Ancora con il mio assurdo amore e la mia assurda speranza.E noi ci sentivamo.Tu mi ripetevi che non provavi più niente per me, ma spesso e volentieri ti comportavi da gelosa se ti dicevo che avevo conosciuto questa o quella ragazza.Ciò alimentava la speranza di poter tornare con te.Fino a quando non hai organizzato quel viaggio a quattro a palermo.Sono partito con il cuore in gola, e son tornato con il cuore a pezzi.In quel fine settimana là,pensavo chissà cosa, invece é stato proprio lì che mi hai confessato che tu da un anno ti sei vista per poche volte con un altro.Mi hai detto che non c'é stato niente, solo un bacio, e non so se sia vero.e me l'hai detto in un momento in cui avevi litigato con lui.Avevi quasi le lacrime agli occhi.
Se in quel momento mia vessero pugnalato nel petto, mi avrebbero fatto meno male.Non ho potuto urlarti la mia rabbia perché tu ci stavi davvero male, e non volevo infierire, e poi ero davvero ammutolito dalla delusione.Anche se non mi fa piacere dirlo, sentivo anche in me, pronte lacrime di rabbia e delusione, ma per fortuna non son venute fuori.Tu hai in qualche modo alimentato le mie speranze, ma alla fine devo colpevolizzare me che ho creduto in ciò che era ormai finito.Dopo ci siamo ancora risentiti, ma non era più come prima. Infatti non avevo più l'enstusiasmo nell'accogliere la tua voce, e tu l'hai avvertito.Mi hai rinfacciato di non essere più come quello di una volta, un'altra mazzata.Nonostante io ti sia stato così vicino come nessuno ha mai fatto, tu mi dici questo.Te l'ho scritto anche. Ricordati sempre che ti ho amata di un amore grande e sincero.Ma ora é grande anche la mia delusione.Posso capire che tu avessi voglia di ricominciare, e senza di me.Ma almeno comprendi che potevi
anche dirmi che volevi un altro, e me ne hai tenuto all'oscuro per tantissimo tempo, mentre io soffrivo e speravo, speravo e soffrivo.Ora sono rimasto con un pugno di mosche.Tu ora ti senti sola senza di me, e questo mi rende triste perché so che é anche colpa mia e che non sono più lo stesso con te, e so come ci si sente a sentirsi soli.Ti amo ancora, ma é un amore che ha capito che non avrà più quei momenti di felicità.un amore che é arrivato al termine della sua strada.e la via é una sola, rinunciare a te.Non voglio sentirmi ancora con te, perché anche se lo vorrei con tutto il cuore, prendermi cura ancora di te, ora é di del mio cuore ferito, che mi devo prendere cura.sperando d'incontrare ancora, un giorno, un raggio di sole come te, che mi ha saputo scaldare e riempire il vuoto che ho dentro.a tutti coloro che leggeranno queste tantissime, troppe, righe,ringrazio di essersi anche solo soffermati.é una cosa che ho dentro e che volevo tirare fuori ma non ne ho parlato a nessun amico.difficile trovare le parole per raccontare un amore che finisce, e qualcuno che sappia ascoltare.
per quel che mi riguarda, non perdonerò mai me stesso di non aver saputo combattere con il mio brutto carattere, e di aver rovinato la cosa più bella che avessi mai potuto avere, la felicità che provavo con lei.

25 novembre 2006

Categoria: Amore finito

Ciao, mi presento sono alessia!Mi sono fermata a leggere la tua dedica e in te vedo il mio fidanzato, che ultimamente non riesco a capire. La nostra storia è molto simile alla vostra ed è per questo che ho continuato a leggere le tue righe. Lui è come te, chiuso in se stesso, dice davanti a me di star bene ma so che non è vero, dice di non amarmi più, ma so che non è vero, sono cose che senti... la nostra storia, durata 4 anni è appena finita e lui dice di non volermi più bene, quando un mese fa mi ha chiesto di sposarlo... purtroppo anch'io abito in un piccolo paese e le voci malefiche di 4 sceme si sono come per magia diffuse in un battibaleno.dicevano che lui mi aveva tradito. io mi sono sempre fidata di lui, e mi fido tutt'ora. ma dopo la mia domanda sul perchè girassero certe voci, lui si è inferocito e mi dice che io non ho più fiducia in lui, cosa che non è vera, gliel'ho detto, ma non ci crede. colpa del suo orgoglio. E ora si è chiuso in se stesso, non parla con nessuno e lavora tutto il giorno 7 gg su 7, con me si fa sentire poco, 1 messaggio carino e 3 che mi buttano giù il morale!Sua madre mi ha detto che non ha staccato le nostre foto in camera e si mette ancora il braccialetto con inciso i nostri nomi che gli ho regalato!io lo amo, e so che mi vuole bene anche lui, ma come fargli tirar fuori quello che magari di brutto ha dentro e che non riesce a dire?so che siamo fatti l'uno per l'altra e non vorrei che questa storia bellissima finisse per un orgoglio suo.non vorrei che buttasse all'aria una vita che potremmo passare felicemente assieme. Hai qualche consiglio da darmi, per favore...

25 novembre 2006

Ciao la tua lettera è molto bella ma molto triste, secondo me non dovresti prenderti tutta la colpa, perchè chi ti ama veramente ama di te anche i tuoi difetti o almeno si adegua ai tuoi piccoli difetti, perchè chi ti ama apprezza tutto di te, e ai suoi occhi sei speciale, perche l'amore sa amare e riconoscere qualità e pregi che spesso ad altri sfugge.
Quindi vai avanti e non preoccuparti, che quando troverai l'amore vero non ti sentirai più solo ed inadeguato, ma ti sentirai la persona più speciale a amata di questo mondo, e sono sicura che la persona che ti avrà affianco sarà la persona più fortunata di questo mondo!!!!
Ti auguro di cuore tutta la felicità e gioia possibbile, che il destino ti doni tutto ciò che ti è mancato!!!
raggio di sole...

26 ottobre 2012

ciao la tua lettera è molto bella ma molto triste caro tesoro mio...
Io so perfettamente che non sei perfetto, ma non ti cambierei per nessuno motivo al mondo, semplicemente perchè per me sei SPECIALE E UNICO così come sei!!!!
Ogni tuo sorriso è un mio sorriso, ogni tua lacrima è una mia lacrima,
ogni tua felicità è anche la mia felicità!!!
Tu sei parte di me tesoro mio, a me piace tutto di te sia esteriormente che interiormente, tu sei l'arcobaleno nelle mie giornate buie, spesso mi basta sentire la tua bella voce o abbracciarti per pochi minuti per donarmi gioia e serenità.
Con te stò benissimo e i giorni con te volano e sono uno più belli dell'altro, dormire e svegliarsi con te è la mia gioia più grande, vorrei trascorrere tutta la mia vita con te, per potermi svegliare tutte le mattine affianco a te, e poter dormire abbracciati tutta la notte!!!
Spesso se mi allontano da te, è per il troppo amore, perchè vorrei essere la ragazza più bella e perfetta per te, ma poi mi basta sentirti e mi riavviccino di nuovo a te, te che sei parte di me e della mia vita, la persona più bella e speciale che il buon Dio mi potesse far incontrare, ringrazio i tuoi genitori di averti messo al mondo e di nuovo il Signore di averci fatto incontrare!!!!
Tesoro mio... io amo tutto di te, anche il tuo carattere chiuso e brusco, perchè tu sei la mia gioia e felicità più grande e senza di te non riuscirei più a vivere, perchè tu sei e sarai sempre parte di me, la parte più bella e speciale!!!!
Con tanto affetto il tuo tesorino..

27 ottobre 2012

Caro amore mio sono quasi tre anni che stiamo insieme, abbiamo affrontato e superato tante difficoltà, aiutandoci e sostenendonci l'un l'altro.
Rileggere la tua dedica alla tua ex mi fa un certo effetto, ma lo rispetto in quanto
è stato un momento importante della tua vita.
Ho percorso tanta strada per trovarti, nel cammino verso te, ho riso, ho pianto e soprattutto ho sofferto, nell'allontanarmi da persone che ho voluto bene, portandosi via una parte di me, ma il mio cuore era te che cercava, e con te che nonostante tutto si sente veramente a CASA.
E'vero a volte il tuo non capire ciò che ho bisogno a volte mi porta a dubitare del tuo amore nei miei confronti, ma poi mi basta stare con te abbracciarti forte a me, e tutte le mie paure spariscono.
Per me tu sei unico, mi piace fare tutto con te, e anche se non abbiamo grandi cose, un lavoro fisso, una casa tutto diventa più bello perché ci sei tu con me.
Se penso a noi due, non posso fare a meno di pensare a tutte le difficoltà che abbiamo e stiamo affrontando insieme, tra cui la perdita di tuo padre ma l'abbiamo affrontata sempre sostenendoci e aiutandoci l'un l'altro.
A volte non capisco come una persona speciale come te, non sia stata amata e apprezzata in passato. Io non riesco a stare senza di te, tu fai parte di me, sei mio primo pensiero alla mattina e l'ultimo prima di dormire, e soprattutto con te riesco a parlare di tutto, e amo tantissimo stare con te.
Spero di poter condividere il resto della mia vita con te, perché non c'è altro posto dove vorrei stare che con te, tu che rendi bello e speciale ogni mio momento, ho percorso tanta strada per trovarti, adesso che ti ho trovato sempre piu'mi rendo conto che ogni passo che ho fatto era un passo verso di te..
Con infinito amore il tuo raggio di sole

25 maggio 2015