Vita

Cammino per la solita strada a volte affollata, con le mani in tasca, l'mp3 tra le mani e le cuffie nelle orecchie a sentire la musica piu triste che ci sia, da sola, non voglio ascoltare la gente, non voglio ascoltare le loro parole i loro sorrisi, pero li vedo, vedo gente che parla, che sorride e FELICE, io no... cammino veloce a volte con gli occhi lucidi, guardando questo mondo che quando lui non ce e sempre piu triste... e io? cammino, cammino ancora, veloce, i capelli lunghi in un giubbino, a volte il capuccio sulla testa, piu sono coperta meglio è. Non voglio farmi vedere... saluto gente che conosco, mi sorridono, gli sorrido... arrivo lì, dove e solito che vado, dalla mia amica, e lei, mi da felicita, speranza, allegria, sorrisi, ma so che infondo sta soffrendo, come me, ride scherza, ma soffre... dopodiche come solito che facciamo, scendiamo, camminiamo, parliamo e poi andiamo giù... in un posto tranquillo dove siamo spesso sole, "dove io ci andavo con lui", eccoci, lì sole ci affacciamo al muretto e guardiamo il paesaggio, è bello... fumo, dieci minuti e fumo, l'unico posto dove posso farlo e poi andiamo via... camminiamo, io con il mio solito mp3, lei con il suo e penso, penso cosa sto facendo? fumo, io la dolce bambina, timida, buona, fumo, sto cambiando e anche parecchio, mi gira la testa, gli occhi mi bruciano, e lei a volte se ne accorge...lei mi capisce, ed la capisco... usciamo fuori da quella stradina stretta e isolata e facciamo i nostri soliti giri, le gomme, poi un bicchir d'acqua e poi ci sediamo. La gente cammina, e sorridente, io guardo difronte lui ce, e a volte no... sentirei di dire che sono piu fortunata della mia amica, io a volte posso vederlo, posso baciarlo, posso parlargli, lei no... i nostri sono due completamente amori impossibili, e questo ci fa stare male, molto male, lei si sfoga con la rabbia, e sempre arrabbiata, triste, impaziente, a volte impossibile, ma cosa farci? non è certo colpa sua se sta cambiando, io invece sono diversa, il dolore, la paura mi fa diventare piu forte, piu sicura piu cattiva, piu str***a, lei no sembra fragile piu sensibile, forse poco abituata... io no, sono abituata ad avere delusioni dolore mancanza per via di un padre troppo "occupato" ed estraneo... sfogo la rabbia e il dolore nei modi piu brutti, senza controllarmi, sono straf**tente superficiale, spinta, a volte volgare, non penso prima di parlare, dico e faccio cose che a volte non voglio nemmeno, bacio bacio bacio, sfotto, prendo tutto alla leggera penso solo a me stessa...lei no, sembra piu gentile, meno calma, troppo impulsiva, poco convincibile... abbiamo due caratteri diversi a volte litighiamo di brutto ma almeno io infondo la voglio veramente bene... la considero la mia sorellina sempre malata :-)e tropp inca**osa, ma molto sofferente, e infondo lo sappiamo tutte e due che questo per noi non e momento... non so neanche io perche sono triste, qualcuno direbbe ma tu sei fortunata!!!... e invece... so che la persona che amo veramente non potra mai essere solo mia che tutto questo e impossibile e ci sto male... non la vedo spesso e al sentirmi dire che tornera tra mesi ci sto male... aspetto mesi e al ritorno gli ricardo dinuovo ai pidi sensa saper dirgli di no, senza saper dire di no a un ragazzo diverso e impossibile, perche? me lo chiedo spesso, ma non so mai darmi una risposta... lui non ce e io sto male e sfogo la mia rabbia con il fumo i baci i baci i baci... lei invece non e cosi, sa trattenersi, trattiene il suo dolore con il pianto, lei non lo vede mai a differenza mia e piange piange piange... io al contrario penso che piangere per una persona cosi sia inutile, e faccio di peggio, mi ripeto sono ancora piccola per tutto questo, sono ancora piccola per provare questo dolore, sono piccola per non avere felicita massima, la felicita che mi e stata tolta da mio padre, e da lui... anora PICCOLA...sento male, male interiore, la paura di non rivederlo mai piu, la stessa paura della mia amica, gli occhi mi bruciano, mi bruciano sempre, il mal di testa e forte e i pensieri indimenticabili... vorrei trovare la forza per distruggerlo, ma non ce la faccio, nonosatnte sia cosi sicura cosi forte, non riesco... mi chiedo, questo non e il dolore piu grande, e allore quello quando arrivera? il piu tardi possibile spero e anche per la mia amica... questa e la vita, ma perche prvare tutto questo cosi giovani? ce chi sta peggio di me e allora penso ma come fanno?la vita e bella perche sprecarla in dolori per chi non potrai avere? perche amare l'impossibile? io non sto peggio degli altri, e allora perche non so dimenticare, perche non so ricominciare?...

5 gennaio 2007

Categoria: Vita

ciao... beh io ho un pò di tempo anke xris so che stai male perchè anke io quando litigo kl mio rag e penso di averlo xso mi sento maliss... siamo fidanzati da 3anni e una volta lui mi lasciò perchè io sbagliai credimi mi sentivo morire... altre volte l'ho lasciato io ma quando mi ha lasciata lui mi sono sentita crollare il mondo addosso non mi importava di niente... però io lottai x riaverlo e ora stiamo insieme... ed io sono cambiata forse nel tuo caso è diverso tu hai ragione e lui è uno stronzo... allora devi avere la forza di sorridere... devi gurdarti allo specchio devi prepararti ma non uscire con tanti rag e buttarti... no devi prepararti xil tuo nuovo amore... kissà un giorno quando meno te l'aspetti anche tu tornerai ad amare ed essere amata, ma ti prego non buttarti così buona fortuna a te e alla tua amica ciao un bacio!

5 gennaio 2007 - Napoli

penso che non esista un amle peggiore di questo... non esprimersi, forse per non sentirsi dire "sei piccola, non puoi capire"... ci sono passata. chi non c'è passato? ora sono un po' + grande... al mondo, all'anagrafe sono maggiorenne e quidni mi reputano una persona "grande" poi torni a kasa, dici due parole di troppo e ti chiedono dove le hai sentite... sei piccola comunque, e non puoi kapire... ti posso konsigliare solo di trovare un punto di sofgo. sono come te. amo il silenzio, la musika e sfogare il mio nervoso in impulsività... fumando anke... LA NICOTINA NUOCE, MA SENZA DUBBIO MI STA CALMANDO diceva una canzone. non c'è un'età per amare. non esiste un età per soffrire... e questo secondo me è uno delgi amori più puri che si possono provare. amare nonostante si sia coscienti del dolore... amerai in modo + profondo forse, + avanti. capirai più cose, che l'esperienza ti regalerà... ma sono sicura che in cuor tuo, esperienza + o esperienza -, sarà sempre un amore puro, fatto di sofferenza, di amore VERO represso il una nuvola di fumo... spero ti possa confortare sapere che c'è chi ti capisce e se ti servisse una mano... spero ti resti il mio recapito e mail... =) sono sempre qui... in bokka al lupo! p.s. se non dovesse rimanere il mio recapito e mail e t servisse qualcosa, scrivi pure una dedica a "speranza" e ti troverò in qualche modo =)

5 gennaio 2007

no speranza la tua e-mail non e arrivata, peccato mi avrebbe fatto piacere parlare con una persona che nonostante la mia eta mi capisce... spero anche che ti troverai questa risposta che mi ha dato anche coraggio ma se tu capissi veramente la mia situazione... il ragazzo che mi fa battere il cuore e troppo diverso da me e non solo per me ma per tutto, ma quando sto con lui sto benissimo, sensa pensare a cosa sto facendo che potrebbe essere molto sbagliato ma... io non me ne vergogno e solo che la sua situazioe e difficile, impossibile e troppo diversa dalla mia...io ho 14 anni, lui 17, sono italiana, lui e straniero, precisamente marocchino... ed e questa la cosa che mi fa piu male, io mi sono innamorata di un marocchino, la sua vita e troppo diversa dalla mia, figurati se tutto questo lo venisse a sapere mia madre, io non ho padre e quindi rischierei di deludere solo lei, ed io non voglio, sono sicura che lei non sarebbe daccordo con tutto questo e probabilmente nemmeno il padre di lui... suo padre non sa niente, lui viene da me si nascosto coperto dal fratello... questo mi fa male malissimo perche so che per le loro tradizioni non potra mai stare con me, sembrera impossibile che mi sia innamorata di uno come lui forse non so nemmeno se e amore vero ma non so descriverti il mio stato d'animo quando lui per via di qualcosa qualcuno non viene, a volte aspetto mesi, lui mi chiama ma la sua voce non mi basta... quando sto con lui mi passa tutto il dolore tutta la tristezza, sono emozioni talmente belle che non riesco a spegarle... mi dici frasi e io mi perdo nelle sue parole, nei suoi occhi, nel suo sguardo... spero che riuscirai a capire tutto questo e che non e sarai schifata... per me e una persona tropp importante per riuscire a dimenticarla cosi, ti saluto baci... miriam

6 gennaio 2007 - Roma

non ne sono minimamente schifata, anzi, ne sono felice. i ragazzi di oggi, sono razzisti, idioti, pieni di pregiudizi e tu li hai superati tutti.. nonostante tu sia "piccola" =D. sei davvero una ragazza ammirabile, spero di risentirti, in qualke modo... un bacione e mi raccomando, fatti forza... che ne sai, magari lottando contro corrente sarete premiati...

7 gennaio 2007

...pultroppo no, non sono razzista, ma a questo punto preferivo esserlo cosi tutto questo nojn sarebbe accaduto, io non l'avrei mai conosciuto, e forse era meglio... non e vittimismo questo, e solo paura, paura che lui un giorno possa tornare in marocco e che io non lo rivedro mai piu, paura che suo padre scopri tutto e me lo tolga dalle braccia per sempre... e questa la mia piu grande paura, perche so che un giorno succedera per tutti e cosi, tutti quelli come lui vanno via, degli altri non mi interessa, non mi interessa piu di tanto quello che pensano piu che altro e per mia madre che mi crede ancora la sua bambina e a me dispiace deluderla alle spalle, ma come faccio? di certo non riusciro a rinunciare a lui per mia madre o per gli altri... baci

7 gennaio 2007

... oh mio dio piccina...
mi ha spiazzato ciò ke hai scritto qui...

io ogni tanto penso ke sembra quasi si viva a volte..xstare solo male...

ma xkè???xkèèè tutto questoooo????

7 gennaio 2007