Drammatiche

mi ritrovo qui a piangere e perché? sapevo che tu non eri diverso da quelli come te, spaevo che facevi quello che facevano loro, eppure ci ho provato e ci sono riuscita, sono riuscita a raggiungerti, ad essere la tua fidanzata, anche sapendo che tutto non avrebbe funzionato come avremo voluto, sapendo che tu eri un amore impossibile, sapendo quello che mi aspettava e quello che facevi, non mi è importato, mi importava solo di te anche se non te l'ho mai fatto capire ed ora e troppo tardi... e troppo tardi per dirti quanto ti penso, troppo tardi per dirti che per me eri davvero importante, troppo tardi per dirti quel ti amo che hai sempre voluto... tu un marocchino 17 enne, io un italiana 13 enne, tutto questo sembrava impossibile, ma vero, tra noi due funzionava, anche con i piccoli litigi per la tua gelosia, ed io per la tua superficialita... per te era tutto facile, ma non era cosi... io sono piccola, ancora una bambina, tu un ragazzo, eppure ci amavamo, non capisco e non capirò mai come ho potuto innamorarmi davvero di te sapendo quello che sei quello che fai, il mio amore per te era vero, puro, proprio come quello di una bambina e ora che mi resta, il tuo nome scolpito nel marmo per colpa sua, per colpa della droga che ti ha portato via da me, via dalle mie braccia... ora è tutto cambiato, io la tua dolce bimba, è diventata cattiva, straf**tente, superficiale e perché? per il mio dolore, il dolore forte, intenso che prvo per la tua disastrosa morte, per la tua sofferente vita strappata via da me per colpa di DROGA eppure lo facevo anche io insieme a te e ancora mi chiedo perche io sono viva perche... sigarette, canne, hashish, cocaina, marjuana erano diventate indispensabili per te, erano diventati cosi forti da consumarti, ci vedavamo e tu eri sempre giu, a volte ridevi, a volte eri dolce, a volte addiritura violento e sapevi che la causa di tutto quello era lei, sapevi in che situazione ti trovavi e mi ripetevi "smetti di fare tutto questo piccola mia, non voglio che per colpa mia ti rovini anche tu, amore ti prego smettila fammi stare tranquillo, ti amo lo sai" ed io solo ora ho capito il significato di quelle parole... amore ti prometto che non ti dimentichero mai, ti prometto che usciro da questo tunnel infernale che sta distruggendo anche me, cosi piccola, tutto quello che vorrei dirti ora però è che io non ce la faccio senza di te, vorrei urlarti ti amo ti amo ti amoooo ma so che ora sarebbe inutile, sono triste, disperata, arrabbiata, arrabbiata perche questa schifo di roba ti ha tolto da me a soli 17 anni, lasciandomi nella solitudine piu pura, lasciandomi nel vuoto nella tristezza nella mancanza di una persona importante, di un amore che andava incontro a mia madre a tuo padre, lasciandomi nelle lacrime, nel dolore nella sofferenza... ricordandomi quel volto mulatto quegli occhi profondi quel sorriso stupendo nella tua voce da bambino e nei tuoi modi da grande trasformatosi in viso pallido, occhi ormai chiusi che mai piu mi guarderanno, in un sorriso ormai spento, in una vita ormai finita anzi in due vite ormai finite, perché io senza di te non resito, non riesco e sento che presto ti raggiungerò... amore mio, non voglio farti sentire in colpa per tutte le votle che mi hai detto di non assumere quella roba e dio non ti ho ascoltato, non voglio farti star male, non voglio che soffri piu, voglio sono uscire da tutto questo, uscire dalla droga, uscire da questa sofferenza, da questo dolore, da questo mondo, da questa vita, e raggiungerti, perché non resito +... habiby ya aini i loveeee you

17 gennaio 2007

Categoria: Drammatiche

mi spiace... ma non credo a una parola di quello che hai scritto...

18 gennaio 2007

che storia...mi dispiace moltissimo...devi comunque reagire..nn puoi buttare la tua vita per 1 altro..perche se porrai fine alla tua di conseguenza ne rovinerai altre 2..quella dei tuoi genitori...vuoi questo?..dv reagire e guardare avanti..nn si puo raggiungere l'impossibile soprattutto se i muri, le difficolta son troppo alti...guarda avanti...ci sara sicuramente 1 altro cuore che e destinato ad unirsi al tuo basta solo voltarsi e andarlo a cercare x lui era destino cosi..fa che non sia anche il tuo di destino..coraggio la vita e bella e ha bisogno di esser vissuta..nn penzare al passato ma al presente e al futuro...kiss adesso ti saluto consapevole della tua riflessione che ti porti sulla buona strada e che ti faccia smettere di seguire la piu brutta e la piu tragica..se hai bisogno di qualcosa io saro sepre qui a darti 1 mano kiss GaSaTa-13

18 gennaio 2007 - Chieti

mettiamo che ciò che hai scritto sia vero...allora ti dico..quello è stato solo la tua rovina e non il tuo amore..ti ha abbindolata e ridotto a pezzi!!non fidarti mai più di persone poco per bene..dammi retta..finiscila di prendere tutte quelle schifezze e vai da uno psichiatra che se no finisce veramente male e tu non puoi morire a 13 anni così!!spero che starai al più presto bene!!

18 gennaio 2007

maya spero che quello che e successo a me non succedera mai a te, perdere la persona che davvero amavi per colpa di dstupida droga a 13 anni, perdere il ragazzo che ti faceva battere il cuore, io insieme a lui ho perso tutto. Lui, per i suoi modi di fare per la sua vita difficile, a stento riusciva ad andare a scuola di pomeriggio perche lavorava come fabro, la sua famigla era lontana, viveva da solo perche suo padre l'ha cacciato di casa accorto che stava con me, la sua era una situazione difficile, per soldi o per altro a incominciato a drogarsi, e insieme a lui anche io prima con l'hashish poi con le altre... io non ti ripeto di credermi, pero vorrei che tu capissi quant'e difficile, quant'e difficile perdere una qualsiasi persona a cui si vuol everamente bene, piangere, piangere,piangere, solo questo ti resta, lacrime per sfogarti, che non te lo riporteranno mai piu indietro, una persona che tu non rivedrai mai piu, per tutta la tua vita, l'unica cosa che desidereresti e andarla a trovare, e raggiungerla per vederla almeno un ultima volta per abbracciarla l'ultima volta, e come se insieme a lui fossi morta pure io, e cosi che mi sento... non ti chiedo di crederci, ma almeno di capire, grazie anche a te gasata13, ci sentiamo... 1 bacio

18 gennaio 2007

forse tutto quello che mi avete scritto e vero, la storia e poco credibile ma vera, io ho perso la roba non perche lui me l'abbia data, ma perche io l'ho voluta. Lui non ha mai voluto che io fumassi, non ha mai voluto che mi drogassi, non ha mai voluto tutto questo, e forse non voleva nemmeno la sua morte, perche sapeva che io senza di lui non potevo stare, e sapeva che mi avrebbe lasciata sola... ora se non credete non fa niente, ma non pensate che e successo tutto questo solo perche lui e un marrocchino, mi e rinfacciato da moltissime persone e questo mi fa stare ancora piu male, stranemente nel mio cuore e entrato propio lui, e me ne pento, ma e successo cosi... " Amed Belmlkhaier non ti dimentichero maiiii amore:-(" l'unica cosa che vorrei ora da lui e che ritornasse, ritornasse ad abbracciarmi, ritornasse a baciarmi, a parlarmi ecc, che ritornasse a fare le lotte per uscire da lavoro infretta, da quello stupido lavoro di fabro, per venire da me, ti rivoglio amore non sapete quanto e difficile amare l'impossibile, quanto e difficile amare chi non potrai mai piu avare...:-(

18 gennaio 2007

allora non hai 13 anni... o forse hai colorito un po'troppo la storia...
mi spiace...una base di verità ci potrà anche essere...però è troppo perchè possa essere tutto vero...

19 gennaio 2007