Amore impossibile

Alle volte mi capita di credere che potremmo anche continuare solo a sentirci per telefono, o forse voglio crederlo per non continuare a tormentarmi inutilmente, ma poi, quando ci vediamo, ma soprattutto dopo esserci salutati, mi rendo conto che non posso fare a meno di te, che desidero rivederti il più presto possibile e le 24 ore seguenti al nostro incontro sono sempre le più agitate, non dormo la notte, non ho voglia di mangiare, ho solo una sete incontenibile... l?emozione che provo quando devo incontrarti è troppo forte ma meravigliosa.
Quella mezzora rubata... io, che dovevo andare in aeroporto, sono uscito un?ora prima da casa con una scusa, tu, invece che andare in palestra ti sei fermata con me... è volata via in un soffio di vento, in un battito di ciglia, non ho fatto in tempo ad accarezzare il tuo viso, a poggiare le mie labbra sulle tue, a dirti ti amo e tutto è finito... eppure in 30 minuti mi hai svuotato l?anima e l?hai riempita con il desiderio di te... come dice la Nannini: amarti m?affatica, mi svuota dentro.
So soltanto che ogni volta che ti rivedo è come se tu mi drogassi, non posso più fare a meno di te... e non voglio, mi serve un'altra dose del tuo amore subito.
Da ieri la mia mente occupa tutti i minuti della giornata a pensare a te, a quando ti rivedrò... a quando ti bacerò ... a quando ... chissà...
Andavo a prendere mia figlia e sapevo che anche mio figlio sarebbe andato a salutare la sorella... .. ti avrei voluto portare con me e farteli conoscere...ma te la immagini la loro reazione, abituati a vedermi sempre con la loro mamma... si, mi sarebbe piaciuto ma... è impossibile... perdonami amore mio, ti amo ma non ho il coraggio di... lo sai e mi accetti così, ma ti adoro anche per questo.

12 maggio 2007 - Cagliari

Categoria: Amore impossibile

ciao aquila della notte!!!! ho letto solo ora la tua risposta e la tua nuova dedica...c'era un guasto sulla linea internet e hanno impiegato una vita e mezza a sistemarlo...ahah...che bella quasta nuova dedica, piena di amore...arrivano dritte dritte al cuore le tue parole...credo che lei ti capisca e sa pure lei che questo è il maasimo che le puoi dare, ma credo che tutto l'amore che le stai dando sia già tanto...e sarebbe stato davvero bello portarla dai tuoi figli..ma forse a quel punto avresti dovuto faere una scelta troppo difficile, ossia parlarne anche con tua moglie..meglio contuinaure così, con questi podchi momenti pieni di complicità, intesa,tenerezze e amore...a volte nelle tue parole vedo un pò la storia mia e del mio ragazzo...stiamo pochi momenti soli, siamo sempre con gli amici, ma quei momenti sono spettacolari...davvero, aquila della notte, mi stai spingendo ad amare sempre più profondamente...sempre che tu creda si possa amare alla mia età...tanti mi prendono per pazza...
per quanto riguarda la tua risposta, non preoccuparti se non mi rispondi subito, a me basta leggere qualche tua risposta...sei ormai un punto di riferimento in questo sito per me...cerco sempre le tue dediche...buona continuazione con raggio di luna...

13 maggio 2007

Ciao sweet ali,
si credo proprio che alla tua età si possa amare anche in maniera profonda...forse ti prendono per pazza perchè sei molto giovane per legarti già da ora e magari gli altri pensano che è meglio essere liberi per godersi la vita, ma io non la penso così, non possiedo certamente la verità assoluta ma credo che l'amore sia una delle cose più belle, se non la più bella, della vita. Continua ad amare con tutta te stessa, ti auguro che la tua storia vada fino in fondo, e se non dovesse essere così forse soffrirai, ma non dovrai mai rimpiangere di non aver dato il massimo.
Un bacio, dolce sweet ali.

13 maggio 2007

cara ADN, la capacità con cui un amore impossibile riesce a portarti dall'idillio alla tragedia è impressionante, riesce a riempirti di gioia negli attimi dell'attesa, a farti sentire in paradiso quando ti vedi, per poi farti sprofondare nell'oblio dei pensieri negativi l'attimo dopo che ha chiuso lo sportello dell'auto (che per il 90% dei casi è il luogo di incontro... ).
mi auguro che il tuo cuore e la tua mente riescano a sopportare una tale altalenanza di emozioni...emozioni che comunque sono vita...
adesso che io non sono più sottoposta a tutto ciò vivo un unico stato d'animo, il che potrebbe essere anche giusto, peccato che sia una sensazione di vuoto... che rende ogni giorno uguale all'altro, che ti fa riempire le giornate di impegni per non pensare, per non arrenderti alla malinconia..
mi auguro che tu sia molto forte, che tu riesca a vedere sempre il lato positivo della situazione che stai vivendo, e sopratutto, mi auguro che questo non influenzi tutta la tua vita, anche quella che non fa parte del tua amore impossibile...
un abbraccio

14 maggio 2007

...io mi immagino mio padre al posto tuo, a scrivere questo indirizzandolo a un'altra donna che non sia mia madre...mio padre che esce x andare all'aeroporto e invece inventa una scusa x incontrare lei, la sua emozione folle...
Immaginare tutto ciò mi è sufficiente x rivivere il peggior periodo della mia vita, dove tutto questo purtroppo è avvenuto, e poi finito x tornare alla falsa quiete che non è mai più quella di un tempo...
Adn, non ti condanno, non mi permetterei, e da donna posso capire cosa provi, cosa significa tremare al solo pensiero di vederla mezz'ora...ma da figlia...da figlia cambio prospettiva e torno a provare quella rabbia che ho già vissuto, quell'odio profondo x quella donna che desiderava il mio babbo...e a cui io non ho saputo far altro che augurare la morte, x aver rovinato l'equilibrio della mia famiglia, x aver distrutto l'orgoglio, la stabilità e 30 anni di amore di mia mamma.
perdona il mio tono forte, ma non posso leggerti spensierata come fossero parole di un ragazzo fidanzato e niente più...
Forse un giorno mi troverò a commettere i tuoi stessi errori, magari farò soffrire i miei figli...chissà...
Cmq sono l'amica di zia.

14 maggio 2007

ciao aquila della notte...
sai, ieri ho litigato col mio ragazzo, sono stata malissimo, e ho pensato a te, ho pensato a quando scrivi tutto quello che provi per RdL, quando mi dici di amare senza paura...per un attimo mi sono sentita come morire dentro, ero svuotata completamente...poi lui si è avvicintao, mi ha abbracciato e mi ha sussurrato nell'orecchio dolcemente "ti amo"...mi è scesa una lacrima...mi sono sentita una stupida, dopo tutti i "ti amo" che ci siamo detti...ma quello era sentito, era il più vero di tutti, quello che mi ha fatto riflettere...e ho pensato a te, a come non rinunci per nulla al mondo a RdL..e anche io ho fatto così con lui...ho imparato da te aquila della notte...e hai davvero ragione a scrivermi che si può amare anche da giovani..io non voglio sentirmi libera, non sento il bisogno di andare con mille ragazzi, anche se ne avrei la possibilità sinceramente...ho rinunciato a tre ragazzi per stare con lui, un anno e mezzo fa, quando ancora poco lo conoscevo...e da quel momento ho capito che era lui di cui avevo bisogno e ora voglio lui, senza libertà, e con la libertà che ho con lui...per me stare con lui vuol dire essere libera...perchè lui non è altro da me, è dentro di me...
grazie aquila della notte per rispondermi sempre...hai i due figli più fortunati del mondo, per avere un padre come te(oltre a me con i miei genitori, ovviamente:-))...
a presto...

14 maggio 2007

X zia
?.sei perspicace (che parolona) zia,? diciamo pure al 100% almeno per adesso ...non so se riuscirò a sopportare tutte queste emozioni che mi colpiscono in continuazione, forse ne uscirò come un pugile dopo che ha subito tre o quattro ko in uno stesso incontro, ma almeno sento i colpi che mi arrivano?.prima mi proteggevo la testa con le braccia e mettevo le mani sulle orecchie per non sentire?. arrivare a non rispondere perché non si ha più voglia di intavolare una accesa discussione sul fatto che sia meglio mangiare una pera o una mela, oppure sia meglio studiare medicina o ingegneria, giusto per citare due banalità, o non esprimere più il proprio parere o mordersi la lingua per averlo fatto sapendo che tanto è sempre sbagliato, non è vivere?. preferisco rischiare di diventare pazzo (o lo sono già), forse così tutto quello che farò e dirò verrà preso seriamente. Aggiungi a questo la difficoltà di trovare un momento per vederci, mia moglie sa sempre dove vado o viene con me, ci siamo abituati così in tutti questi anni, non avevamo bisogno di libertà, la libertà, come dice sweet ali, era stare insieme, e capirai che il mio equilibrio non durerà a lungo.
Purtroppo non sono neanche uno che vede solo i lati positivi, anzi spesso i miei colleghi di lavoro mi prendono in giro bonariamente dicendo: sempre ottimista tu eh!.. certo che sei incoraggiante! Normalmente esamino tutti i lati positivi e negativi e, purtroppo, spesso mi faccio influenzare più dai negativi.
Forse l?ho già scritto, quando ho sposato mia moglie ero innamorato di lei o credevo di esserlo, perché comunque non ho mai provato un sentimento così forte come ora., e le discussioni, normali in una coppia, finivano in una nuvola di fumo, due minuti dopo erano dimenticate, ora non è così, ma paradossalmente da quanto ho rivisto Raggio di Luna va meglio anche in famiglia e mi dice che anche per lei è così, forse ha ragione lei, siamo cambiati noi e viviamo con più serenità anche il rapporto coniugale?la vita è proprio strana.
Ciao zia ti mando un bacio e grazie ancora per le tue risposte

15 maggio 2007