Amicizia

ciao mia cara amica ostinata, questa dedica e' x te x festeggiare la nostra amicizia virtuale. un'amicizia nata x caso, forse x gioco, dettata dalla disperazione ma che mi ha dato l'occasione di conoscere una persona il cui volto mi e' sconosciuto ma il cui cuore e' in sintonia con il mio..non ho mai creduto a questo tipo di amicizie nate cosi'.Le ho sempre considerate superficiali, eppure non e' con superficialita' che ti apro il mio cuore, ma con la consapevolezza di aver trovato un'amica che sa leggere oltre le righe, che non giudica, che non banalizza, non prevarica il pensiero altrui ma anzi lo guida, lo sorregge, lo stimola, lo rafforza...i tuoi sfoghi, cosi' come le tue riflessioni, i tuoi consigli, mi danno tanta forza xche' li sento sinceri...non sai quante volte mi tornano in mente i tuoi discorsi, le tue frasi, e piu' ti leggo piu' mi convinco che sei davvero un'amica speciale, virtuale x modo di dire xche' esisti davvero in un angolo del mondo ed io stasera ho voluto farti questa dedica x ringraziarti di tutto quello che fai x me anche senza rendertene conto, ma soprattutto x farti conoscere a chi ancora non sa che esiste un amica speciale come te...ti voglio bene...xche' sei l'unica alla quale ho raccontato le gioie e i tormenti del mio cuore e l'unica che e' riuscita a leggermi dentro come non aveva mai fatto nessuno... grazie di esistere...ciaoooo

6 giugno 2007

Categoria: Amicizia

Ma che bello leggere queste parole ! Grazie Patrizia, sei grande...non me l'aspettavo e mi ha fatto un gran piacere...E' inutile dirti che per me è lo stesso...Anche io ho sempre guardato con scetticismo quei rapporti nati attraverso internet, ma posso dire che mi sbagliavo. Alle volte si instaurano rapporti belli, sinceri come forse, non sempre, sono quelli che si vivono nel quotidiano. Forse questa è un'arma a doppio taglio, perchè si rischia di affezzionarsi a qualcuno che mai si avrà l'opportunità di conoscere davvero fisicamente, ma poi che importa, il bello sta proprio in questo...credo...
Si sono d'accordo bisogna festeggiare questo incontro... Mai dire mai nella vita, giuro che se mi avessero detto che avrei fatto amicizia attraverso il pc qualche mese fa, sarei scoppiata in una sonora risata. Invece sono contenta, spero di continuare ad aiutarti a capire le tue perplessità e spero di poter contare su di te per le mie...A tal riguardo ti confermo il mio momento positivo. Sto cercando di mettere in pratica ciò che mi dici. Quindi ho accantonato Tiziano Ferro, sto spesso fuori e cerco di distrarmi più che posso. E hai ragione, funziona ! Ho smesso di crogiolarmi sul divano come un'idiota...Spero che tua mamma stia meglio e che il tuo amore continui a darti tutto ciò di cui hai bisogno per stare bene...un bacio...a risentirti...

7 giugno 2007

ciao! pensavo non mi trovassi e ne ero preoccupata.hai ragione, il bello della nostra amicizia sta proprio nel non conoscerci e, proprio x questo, e sentirsi liberi di dire tutto cio' che ci passa x la mente, senza paura di essere giudicati e poi chi puo' dirlo, magari un giorno avremo il piacere di conoscerci davero, chi lo sa'...in fondo il bello della vita e' proprio questo, non sapere cosa ci riservera' il giorno successivo e qundi poter pensare che se oggi e' stata una giornata nera, domani potra' essere piu' soleggiata di quanto possiamo immaginare...si forse e' proprio questo che ci da' la forza di andare avanti, di non arrenderci dinanza ai piccoli e grandi problemi di tutti i giorni...proprio come stai facendo tu...infatti "sento" con grande gioia che sei molto serena e lo dimostra anche il fatto che se prima i tuoi scritti erano interamente dedicati a lui, adesso lo spazio x lui si e' molto ristretto e questo dice tante cose...spero che passerai un bel fine settimana con tuo marito e che questi giorni passati insieme facciano un piccolo miracolo xche' davvero te lo meriti.sei una persona molto saggia, profonda,umanamente elevata e non meriti di soffrire, soprattutto x chi non lo merita.x quanto riguarda me ed il mio amore, e' tutto ok, forse anche troppo... tra incontri, sms e lunghe telefonate, mi sembra di averlo sempre accanto epoi te l'ho detto, lui e' molto cambiato, mi dice sempre che mi vuole bene, che sono il suo cucciolo e proprio ieri mi diceva che la vita a volte e' cattiva xche' fa incontrarele persone nel momento sbagliato ed io non so, sento" che il suo cuore e' sincero e non voglio stare a pensare a come finira' questa telenovelas... x ora la vivo basta...mia mamma sta bene...adesso ti saluto che sta venendo mio marito.a presto ciao

7 giugno 2007

Ciao,
lo sai che se ti vai a rileggere le prime lettere e rileggi queste ultime troverai una differenza esagerata nel modo di vivere sentimenti, emozioni ma soprattutto la vita stessa. Incredibile ! La nostra assomiglia ad una psicoterapia che sta regalando ottimi risultati a tutte e due. Tu che parli del tuo amore con ottimismo, finalmente conscia di dover vivere l'oggi e basta senza pensare a ciò che sarà. Ed io che mi sento rinata, giuro ! E' come se mi stessi svegliando da un sogno o incubo a seconda dei punti di vista, e mi rendessi conto che non ha avuto nessun senso tutto questo dolore. Ci penso ancora un po', non posso negarlo, ma con distacco, sono più equilibrata. Te l'ho detto è un periodo per me di riflessione, e poi io sono proprio così, penso molto...in questo periodo le mie riflessioni mi stanno portando a guardare la mia vita, le persone che mi amano e che amo e che sono davvero importanti. Mi concentrerò sulla mia famiglia perchè in fondo è il mio porto sicuro e cercherò di riprendermi ciò che quella storia senza senso ha cercato di portarsi via : le mie certezze. Non sono mai stata una da colpi di testa, ma mi rendo conto che nella vita ti può accadere quando meno te lo aspetti una tegola sulla testa, che ti stordisce...la cosa importante è sapersi rialzare...sempre...Sai ormai sono certa che per lui non sono stata niente, se vuoi bene veramente non lasci così...le sue sono state parole e solo parole, bugie... mi ha intortato con la sua profondità e poi un bel calcio nel di dietro in nome di un dolore troppo grande che non sapeva gestire...questa la motivazione...Forse non ho capito niente di lui e della sua sensibiltà, forse ha sofferto e soffre ancora non lo so...io credo di no...ho la mia testa dura e credo che non si rinuncia così come ha fatto lui. Però non spetta a me giudicare le sue motivazioni, non so cosa prova davvero, ma a questo punto non me ne voglio più preoccupare. Spero solo che non torni da me adesso che a piccoli passi mi sto risollevando...crollerebbero tutti gli sforzi che sto facendo per rimettermi in piedi. Ma tanto è una preoccupazione insensata, non lo farà...perchè mai dovrebbe...! Non mi vuole più !
Riguardo noi, che dire, hai ragione il bello sta nel non conoscersi e poter dire liberamente ciò che si pensa, ma credimi se ti dico che non ti giudicherei nemmeno se ci vedessimo. A me non piace giudicare, trovo sia molto superficiale dare giudizi senza sapere il mondo interiore delle persone, il perchè qualcuno è spinto a comportarsi in un modo piuttosto che in un'altro. Ma questo a noi non interessa, credo possa essere improbabile per noi incontrarci...ma poi non credo sia importante...Anzi magari potremmo rovinare tutto...!
Ultimo discorso...riguardo te e lui...vai avanti così...lo vedi che lui è più "coccolone"? E sai perchè ? Te lo spiego subito, perchè sei tu positiva, sei tu che vivi il vostro amore con il giusto equilibrio e questo lo trasmetti anche a lui...e lui di conseguenza si sente più libero di esprimere se stesso perchè sente la tua serenità...Alla fine, gira che ti rigira, questo "sentire" è il protagonista di tutte le nostre emozioni !! Sono convinta che è così. Ti sento io più serena, posso immaginare lui che ti può vedere quasi tutti i giorni...fidati di me...questa è la strada giusta per essere felice...Ti saluto adesso, devo lavorare...buon fine settimana...un bacio...

8 giugno 2007

ciao Laura spero che hai passato un buon fine settimana.il mio e' da dimenticare..ho il cuore a pezzi.e' da venerdi che non sentivo il mio amore ed oggi quando lui mi ha mandato un sms dal lavoro non gli ho risposto xche' sono arrabbiata, xche' non ne posso piu' di questa situazione, xche' mi manca un casino e non sopporto piu' l'idea di dividerlo con sua moglie...lei non lo ama ma se lo tiene ben stretto xche' sa quanto lui e' attacato al piccolo...x questo mi fa arrabbiare, xche' si sacrifica x tutti, xche' non vuole deluder nessuno e alla fine delude me xche' sta uccidend il nostro amore...verso le 10 l'ho chiamato e abbiamo parlato x un'ora e anche se lui mi dice che non vuole che io mi allontani dalla sua vita, gli ho detto che non ce la faccio piu'a portare avanti questa storia, che e' troppo grande l'amore che provo x lui x accontentarmi delle briciole, e poi l'ho offeso...gli ho detto che non mi ama, che e' un'ipocrita, che si nasconde dietro suo figlio xche' e' solo un vigliacco e tante altre cattiverie..ma lui calmo..a spiegarmi che non e' cosi',che con me e' sempre stato sincero, che di piu' non puo' darmi, che se lui per suo figlio e' disposto a soffrire...Laura non so che fare, so solo che sto male, che devo lasciarlo, dargli modo di capire che cosa vuole veramente, che i figli si vengono prima di tutto ma non si possono accettere certe cose, ti spiego...lui dice che e' da due anni che non ha ropporti con sua moglie, che lei e' stata cosi' anche durante il fidanzamento, ma lui non ci ha fatto caso, xche' pensava fosse solo timidezza, poi da sposato bene o male le cose si erano sistemate un po',ma dalla gravidanza ad oggi, e parliamo di due anni, lei si rifiuta con una scusa o un'altra di avere rapporti con lui..pero' pretende la fedelta' da lui...ma ti rendi conto..ma io devo credere a tutto questo? e anche se ci credo, xche' sono certa della sua sincerita xche' lui e' davvero cosi' si annulla x gli altri, anche nelle piccole cose, mi chiedo allora dove ci portera' tutto questo, xche' prima o poi ci beccheranno e allora cosa accadra? lo so io come andra'a finire..alla fine sua moglie lo perdonera',ed io mi trovero' in mezzo ad un strada, con il rischio di perdere i miei cuccioli x un uomo che non ha il coraggio di affrontare la realta, di amare alla luce del sole la donna che dice di amare piu' di quanto egli abbia mai amato in vita sua... mi ha detto che non ha mai tradito sua moglie da quando l'ha conosciuta e se e' successo con me e' xche' e' stato piu' forte di lui, xche' si e' lasciato andare senza pensare a niente... potrei continuare a raccontarti tante altre cose ma alla fine rimane il fatto che che devo prendere una decisione, e sono sicura che ci lasceremo xche' lui non lascera' mai sua moglie ed io lo amo troppo x essere sempre l'altra..io voglio essere l'unica e la sola e forse a questo punto devo decidere da sola...anche a costo di perderlo..laura secondo te come devo comportarmi...scusa se ho scritto tanto, ne sentivo il bisogno e alla fine vedi? stai meglio tu che hai scelto la LIBERTA'..CIAO...

11 giugno 2007

Ciao Patrizia, ben tornata !
Guarda che le risposte te lei sei data tu da sola...Che consiglio posso darti ? Lo sai che è una storia che quasi certamente ti regalerà altri mille momenti come questi, ma sai anche che basta una bella giornata con lui per dimenticarti tutto questo. Adesso ragioni così, con razonalità, e se vogliamo con la giusta prospettiva solo perchè ti ha fatto arrabbiare. Non appena passerà questo momento dimenticherai le parole che hai scritto e continuerai ad essere l' "altra" fino alla prossima inca**atura...e andrà così all'infinito...Ma forse, come ti ho scritto qualche lettera fa, un giorno sarai così lacerata dentro che troverai sollievo nell'allontanarti da lui...Ricordi queste mie parole ? Non è adesso questo momento, lo sento...sento che non sei forte, sei solo arrabbiata. Non hai grosse alternative, ne hai solo due : continuare a fare l'amante, con tutte le sofferenze del caso oppure dare un taglio alla vostra storia e vivere la tua vita. Il problema grosso è che lui la vita te la riempie, perchè tu, a parte i tuoi figli, da tuo marito non hai stimoli, ed è difficile dimenticare qualcuno senza aggrapparsi a qualcos'altro. Poi tu non lavori neanche...è tutto troppo complicato. Ci vuole forza di volontà e basta. Se decidi di lasciarlo (e secondo me, non ti passa neanche per l'anticamera del cervello), devi farlo sapendo che starai male, ma tanto male. Ti sentirai morire dentro, passerai delle giornate nelle quali ti chiederai che senso hai, ma poi piano piano con il tempo quella sensazione di nullità sarà meno forte, sempre meno forte e ricomincerai a vivere. Ma è un cammino lungo e tortuoso. Ti renderà sempre più forte. Cadrai mille volte, ma dovrai rialzarti e continuare con il dolore nel cuore quel cammino. Poi, forse starai meglio. Ma non lo so. La tua situazione è diversa dalla mia, perchè se tu lo lascerai lui ti assillerà e 99 su 100 tu non ce la farai a resistere...Credo che ti manchi la forza e il coraggio perchè fondamentalmente hai solo lui, i tuoi figli non sono più piccoli mi sembra di capire, e forse dentro di te c'è anche tanta solitudine che ti fa attaccare di più a quest'uomo. Sono certa del tuo amore per lui, ma credo ci sia anche tanta voglia di affetto di non sentirsi sola...Boh ! Penso così...Le risposte le conosci, spetta solo a te decidere che vuoi fare. Credo che continuando a stare con lui soffrirai molto ma vivrai anche quelle emozioni che in alternativa ti mancherebbero completamente. Però non mi sento di dirti che è la strada migliore, ma so che l'altra strada è tanto difficle. Lo sai cosa sto passando, so che è un dolore che ti spacca l'anima. Io adesso sto decisamente meglio e quindi mi sentirei di consigliarti di provarci perchè poi si sta un po' meglio...soprattutto con se stessi...ma non sono sicura...perchè ti sento vulnerabile...Pensa, stai sola con te stessa e pensa a cosa vuoi dalla vita veramente e poi sii decisa, qualunque sia la tua scelta. Probabilmente la moglie non la lascerà mai...non illuderti di questo...il tuo ruolo sarà quello o lo accetti o dai un taglio netto a lui e alla vostra storia. Credimi si può amare anche così, da lontano, dopo un po' ti ci abitui...Scusami se a tratti sono stata dura, ma con te voglio essere sincera e dirti sempre ciò che penso...Ciao un bacio grande

12 giugno 2007

ciao Laura, mi hai fatto piangere, xche' tutto quello che dici e' maledettamente vero.sono debole, troppo debole e non avro' mai la forza di staccarmi da lui anche se so che e' l'unica cosa che mi rimane da fare xche' cosi' non posso continuare.io non accettero' mai questa situazione e lui non lascera' mai sua moglie e ti sbagli quando dici che se io lo lascio lui mi assillera'...lui e' forte e poi e' sempre impegnato con il lavoro e non penso proprio che avra' il tempo di pensare a me, mi dimentichera' subito..lo sento...x questo mi odio, odio la mia debolezza..x lui ho perso anche la dignita', il rispetto di me stessa, mi sento una nullita'xche' so solo piangere e mi vergogno di me stessa...vorrei solo chiudere gli occhi x non aprirli piu'xche' solo cosi' finirebbe questo tormento, xche' da sola non ce la faccio...lo so che ci sono i miei cuccioli e queste cose non dovrei neanche pensarle, ma tu l'hai capito che lui riempie la mia vita, mi da la forza x sopportare certe situazioni e senza di lui mi sento inutile... stamattina sono andata al mare e l'ho chiamato e parlando lui mi diceva che non vuole perdermi, che non fa niente se a volte lui non si fa sentire x qualche giorno, xche' e' troppo incasinato con il lavoro e non devo pensare che lui non mi ama xche' non e' vero.che anche lui si rende conto che anche se sappiamo entrambi che la nostra e' una storia difficile, e' piu' forte di noi xche' non riusciamo a staccarci...Laura me lo dici tu come fai a lasciare un uomo che tu sai che comunque ti ama, che magari si finge forte solo xche' sono sempre io che lo cerco, che non gli do neanche il tempo di sentire la mia mancanza...adesso abbiamo fatto pace, ma dentro di me qualcosa si ribella e sai cosa mi da speranza? sapere che io prima devo stare male da cani, mi devo ferire con tutta la violenza di cui sono capace, devo toccare il fondo...e solo quando mi stanchero' di stare male trovero' la forza di reagire, e dopo lui sparira' dal mio cuore, dalla mia mente, o forse ci rimarra' sempre ma non fara' male come adesso...credimi, io ci provo a distrarmi ma lui e' sempre li' a tormentere i miei pensieri e la sua lontananza mi provora un dolore lancinante alpetto...e poi ci sono tante cose che mi parlano di lui, troppe...pero' penso che tu ce l'hai fatta, che anche tu stavi male da cani eppure adesso sei riuscita ad essere piu' serena, ma forse e' solo xche' lui e' lontano, xche' non lo hai vissuto veramente, xche' lui ti ha detto basta...lui invece mi tiene legata, con i suoi "ti voglio bene, mi manchi, non ti voglio perdere, a volte penso che nella mia vita il vero amore lo sto provando con te..."come si fa a dimenticare tutte le cose che mi dice...adesso smetto di scrivere xche' mi sento sfinita anche se man mano che scrivevo le mie lacrime si sono asciugate e quell'angoscia che provavo si e' un po' placata...grazie xche' mi ascolti, xche' mi sei di grande aiuto, xche',creedimi, mi dai davvero tanta forza anche se siamo lontani e spero che non ti volterai mai indietro adesso che inizi a stare bene..ciao..t.v.b. se ci tagliano la prox volta ci scriviamo sulla categoria "aiuto" ok?

12 giugno 2007