Amore finito

Non so se entrerai ancora in questo sito e leggerai questa dedica, né so se scriverò ancora qualcosa. Era già mia intenzione scrivere questa dedica oggi prima di partire, ma dopo quello che ci siamo detti stamani al telefono, o meglio mi hai detto, perché io non ho saputo cosa risponderti, quello che sto per scrivere è di una attualità impressionante anche se l?ho scritto il 31 di maggio in una specie di diario che tengo al lavoro, diario iniziato prima che conoscessi questo sito e un po? trascurato ultimamente. Lo riporto integralmente fra virgolette.
?Ti amo Raggio di Luna, ormai sono perso di te, quando ti penso, cioè sempre, la mia testa si svuota e la mia anima comincia a vagare nel vuoto alla ricerca di te, la tua immagine si presenta davanti a me ma non riesco ad afferrarla, e come un ologramma, senza corpo, e questo aumenta in me il desiderio di te, allora chiudo gli occhi e ti immagino accanto a me, stretti uno all?altra che passeggiamo come due ragazzi innamorati, ma non riesco a scorgere il paesaggio, potremmo essere in riva al mare o lungo un sentiero di montagna oppure a Venezia lungo il Canal Grande o a Roma in piazza Navona o su un?isola dei Caraibi, ma io non vedo niente altro che il tuo viso, le tue labbra che mi baciano e la felicità dipinta sul tuo volto e il tuo sorriso che mi fa impazzire. Ma un attimo dopo scompari, apro gli occhi per cercarti ma non ci sei più, tutto quello che ho visto era un?illusione, noi non siamo insieme, ci vediamo raramente e quando sei con me non sorridi quasi mai, perché i nostri incontri sono solo attimi che svaniscono rapidamente e la felicità non riesce a farsi strada fra l?emozione di vedersi e abbracciarsi e l?ansia per il tempo che scorre, mezzora, un?ora, due ore massimo e poi quelle intense sensazioni lasciano il posto all?angoscia del chissà quando potremo rivederci, è troppo bello stare insieme ma non riusciamo neanche a godere quei momenti, alle volte penso di averti fatto solo del male ulteriore ad averti cercata nuovamente, già tanti anni fa non avrei dovuto permettere al tuo cuore di soffrire, avrei dovuto rompere la relazione con la mia ragazza se volevo te, ma non capivo cosa volevo e non sapevo che fare e la paura di sbagliare mi ha fatto non scegliere, tutto restava come prima senza traumi (per me). Oppure non avrei dovuto permettere a te e al tuo cuore di pensare a me, avrei dovuto troncare sul nascere ogni cosa, ma eri così dolce e tenera che non ho resistito, ma ti ho solo fatto del male e non riesco a perdonarmelo e ora sto facendo lo stesso, ti amo, sono pazzo di te ma non ho il coraggio di decidere, anzi forse ho già deciso che non cambierà niente e questo ti fa ancora più male ed ora non c?è più tempo per rimediare. Questo misto di amore assurdo e angoscia mi ottenebra la mente e mi stanca fisicamente ma quando ti penso senza masturbarmi il cervello sono in paradiso con il mio angelo preferito affianco ed è bellissimo Amore mio, non smetterò mai di amarti.?
Forse ho fatto male a scrivere tutte queste dediche e a dirti come leggerle, anche se ci siamo detti tutto in questi mesi, certe cose scritte rimangono e creano più problemi di quelle dette, ma erano e sono questi i pensieri che attraversano la mia mente, quelli belli e quelli meno belli.
Tutto quello che ti ho detto e che ho scritto è vero, purtroppo, ti ripeto, credo di averti fatto solo del male a cercarti dopo tanti anni. Capisco che tu non riesca a vivere con una situazione come la nostra, sicuramente colpa mia che non trovo il modo di vederti, ma soprattutto non ho il coraggio di cambiare qualcosa o tutta la mia vita.
Perdonami di tutto questo se puoi, io so soltanto che non riuscirò a smettere di amarti.

9 luglio 2007 - Cagliari

Categoria: Amore finito

ciao aquila, non volevo piu' scrivere xche' non mi sento piu' la forza per farlo ma, dopo aver letto questa tua dedica, non riesco a rimanere indifferente alle tue parole xche' provo rabbia x te... stai distruggendo la tua vita e quella di rdl, xche' preferisci scappare piuttosto che guardare in faccia la realta' e capire che non puoi continuare cosi, xche' quando si ama veramente non ci si accontenta dei ritagli di tempo rubati ad altri...dici che la paura di sbagliare, tempo fa, ti ha fatto non scegliere rdl... ok...si puo' sbagliare nella vita, ma sbagliare di nuovo x paura di sbagliare(scusa il gioco di parole),o peggio, x vigliaccheria e' assurdo... la perderai di nuovo e non credere che il destino te la riconsegnera' un'altra volta..scordatelo...se l'ami davvero come dici ma non hai il coraggio di lottare x questo amore, allora fai il piu' grande gesto d'amore che una persona puo' fare...lasciale vivere la sua vita, non tenerla legata a te cosi',fa male a tutte e due...niente e' piu' doloroso del lasciare andare via la persona che si ama con tutta l'anima, consapevole che niente e nessuno te la restituira' piu',ma non puoi continuare cosi'... ci stai male tu, ci sta male lei e son certa che sei ti lascia tu ne morirai e la rimpiangerai x sempre...e' questo che vuoi?...adesso non dirmi che x me e' facile parlare xche' sai che non e' cosi...io ho preso la decisione di lasciarlo qualche giorno fa xche'ho capito che non mi bastano piu' i ritagli di tempo, xche' e ' angosciante stare a guardare tutti i secondi il cellulare in attesa di un msg, una telefonate, la paura di essere scoperti...dividerlo con un altra...
litigare in continuazione xche' lui ha paura di sconvolgere la sua vita...no, non ce la faccio piu' a sopportare tutto questo..
si ci sto male da cani e certi momenti mi manca cosi' tanto che farei la pazzia di chiamarlo, di mandargli un msg ma, appunto,sarebbe una pazzia...tutto ritornerebbe come prima ed io non voglio...forse non riusciro' mai a strapparmelo dal cuore ma imparero' ad amarlo da lontano, nel silenzio del mio cuore...vedi, mentre ti scrivo, piango,xche' non riesco a capacitarmi che tutto sia finito cosi, x telefono...mi sembra assurdo che fino a qualche giorno stavamo abbracciati a sussurrarci frasi d'amore ed adesso e' tutto svanito come una bolla di sapone..non so se lui mi cerchera',ne dubito, lui e' forte o forse non mi ha mai amato veramente...non e' piu' importante saperlo, non servirebbe a niente...mi sento vuota e fragile, ferita nell'animo ma stavolta sono decisa a tenere duro...se tornera',lo accogliero' a braccia aperte ma dovra' tornare x non andarsene piu',x amarmi alla luce del sole...rifletti aquila...qualsiasi decisione prenderai pensa in due e non solo x te...c'e' una donna che ti ama davvero, che x te sta soffrendo tanto e non puoi essere cosi' egoista o indifferente da non accorgertene..ciao e non me ne volere x le cose dette, mi piace essere schietta con le persone e cmq alla fine la vita e' tua e sarai sempre e solo tu l'artefice della tua gioia o dei tuoi dolori..adesso ti lascio augurandoti buone ferie, anche se immagino che non sara' cosi'...ciao...

10 luglio 2007

Ciao! Io ho letto moltissime tue dediche..Ma un giorno non avevi detto di aver detto tutto a tua moglie???rispondi se ti va

14 luglio 2007

aquiladellanotte...scusa il ritardo...ma sapevo che non avresti risposto presto..quindi m sono data del tempo per rileggere mille volte la tua dedica...
l'ho riletta molte volte e ogni volta m sono commossa sempre di più...ogni volta una frase m ha colpito di più, ho capito una cosa nuova...e ora sono pronta per risponderti...
io sono sempre più sicura che tu non abbia sbagliato AdN, e lo sai, te l'ho detto molte volte...credo che in amore non si debbano avere colpe o pensieri negativi...si ama e basta Adn, si ama senza motivazioni, senza scuse, senza sapere perchè si ama proprio quella persona...devi lasciare libero il tuo cuore, libero d amare fino in fondo, chiunque esso voglia...so che è difficile, te lo dico da sempre...AdN l'amore fa paura a volte, fa paura perchè è una forza irrazionale che ti trascina via...ma devi lasciarlo libero fi fare, libero di battere, senza riserbe, senza rancori...lascialo fare, lascialo battere più forte che può...e liberati da tutte quelle paure che non ti permettono di essere felice... raggio di luna ti capisce AdN ne sono sicura, e ti starà vicinissima...
in bocca al lupo AdN e quando avrai bisogno di una mano io c sarò, pronta a spingerti ad amare sempre più, con la spensieratezza di un giovane...

15 luglio 2007

Così per caso ho digitato il tuo nick nel cerca dediche, forse per andare a rileggermi le più vecchie, forse per rileggere cosa ti rispondevo così da averlo bene impresso nella mia mente ed utilizzarlo come consiglio anche a me stessa ed invece cosa trovo? Una nuova dedica, una dedica che mi era sfuggita pensando che tu non avessi fatto in tempo a scrivere ulteriormente prima di partire per le tue vacanze?.
Ma non è una semplice dedica, è LA dedica, è il cuore aperto, senza false illusioni che parla, mi sembra come una confessione, l?ammissione di quello che inconsciamente hai pensato in tutto questo tempo ma che solo adesso sei riuscito ad accettare e pubblicare, quasi come se tu non lo volessi ammettere neppure a te stesso?credo che adesso tu sia in una fase cruciale del tua percorso con raggio di luna e forse le tue ferie capitano proprio a puntino, se tu riuscissi anche solo un poco ad essere te stesso forse in questi giorni potresti avere occasione di capire che cosa desideri veramente e chissà magari trovare il coraggio di una scelta?.qualunque essa sia, ma che sia tale.
Davvero spero che tu non sprechi questa occasione pensando insistentemente al fatto che probabilmente non puoi sentire rdl oppure cercando in vano di rendere tutto sempre uguale con tua moglie, spero che tu abbia il tempo di pensare solo a te stesso, di rilassarti, di fare un respiro profondo e sentire quello provi, quello che vuoi e conseguentemente trovare il coraggio di realizzarlo...
Si, perché questa volta avrai comunque bisogno di coraggio, sia per rimanere con la tua famiglia, perché allora dovrai trovare il coraggio di rinunciare a rdl che nel caso contrario perché dovrai lasciare la tua famiglia?.
Alla fine come vedi tutto per me si riduce al coraggio, al coraggio di una scelta.
Ti sarò vicina se lo vorrai e me lo permetterai, ma questo è quello che penso.
Ah se ti riesce divertiti anche un po???.ne hai bisogno!!!un abbraccio forte forte zia

17 luglio 2007

Per tutte,
non ho deciso e non deciderò più niente, ha deciso lei, pensavo si fosse capito dalla dedica, non mi chiamerà più perché non può continuare una storia così, fra due che si amano ma non si vedono e io che non decido di stare solo con lei lasciando la mia famiglia, lei sta male in questa situazione e ha deciso di non pensarci più. Spero per lei che ci riesca, io non posso smettere di pensarci, ero all?estero dieci giorni con la mia famiglia, tutti i giorni sostituivo la scheda nel cellulare sperando di trovare ? ti ho cercato alle??, ma lei non ha chiamato. Il 30 rientro al lavoro ma penso che abbia deciso definitivamente e non chiamerà più. Ho visto bei posti ma non mi sono rilassato, un po? perché ero sempre in viaggio, un po? perché ho ricominciato litigare con mia moglie (non ho mai detto che le avrei detto tutto), ma molto perché pensavo a lei continuamente. Lo so è colpa mia, ma non riesco a cambiarmi, sono fatto male caratterialmente, e mi dispiace per il male che faccio agli altri, ho sbagliato anche stavolta come tante altre, e continuerò a soffrire dentro, ma non smetterò mai di amare Raggio di Luna. Non la cercherò solo per non farle altro male. Lei è libera, ma lo è sempre stata e anche il mio cuore è libero di amare chi vuole, per ora vuole amare solo lei.
E? la mia testa che non è libera e non lo sarà mai.
Quelle di voi che non sono sposate o comunque non hanno figli facciano la scelta coraggiosa di lasciare la persona che non amano anche se non ne amano un?altra. Per le altre non ho consigli, non saprei proprio cosa dire.
Grazie e un bacio a tutte voi, se ci riesco non scriverò altro su questo sito, ma continuerò a leggervi volentieri.

21 luglio 2007

ciao AdN,
ho letto più volte la tua dedica ma non ho mai trovato le parole per risponderti..nell'ultima tua risposta forse ho trovato un piccolo riferimento a me..credo di aver letto così tra le righe!!credimi non so che dirti..ma non dire che non hai coraggio..perchè rimanere legati alla persona che si ha vicini amandone un'altra è questo il vero coraggio..scusami per le mie poche parole..ma non le trovo..ho la mente talmente confusa che non so più che fare..è stupido..ma piango..io che non sono mai stata una vigliacca..che ha sempre lottato per ciò che voleva..contro tutti e tutto..oggi mi ritrovo ad essere in balia di me stessa..la colpa è mia..e nel non saper ascolare i miei sentimenti..tutti mi conoscono come la Lucry razionale, logica,di ghiaccio..quella che per non essere ferita assumeva la maschera di ghiaccio..ma oggi non è così!!credevo di sapere cosa significasse aver toccato il fondo..ma non era nulla a confronto con quello che ho io dentro..scusami AdN..la colpa è solo mia..scusami per lo sfogo..un abbraccio fortte forte!!!

23 luglio 2007