Sfoghi

Ho scritto pagine e pagine di quello che sento, che provo, ma non serve a niente. Continuo a stare male, a sentirmi vuota, inconcludente, apatica, mi è passata la fame, sento solo una grande stanchezza dentro e non trovo le energie per nulla. Non trovo la serenità dentro di me, la cerco, ma non la trovo. Un'ansia continua tutto il giorno e tutta la notte, senza via di uscita. Pensare a te, "l'uomo della mia vita", non mi è di aiuto, non so perchè, ma è così.
ogni tanto cerco di sorridere, spesso mi escono delle lacrime. Era tanto tempo che non stavo più così. Non riesco a sfogarmi, a capire cosa ho e non so che fare e come reagire. Penso e ripenso, buttarmi di nuovo tra le tue braccia calde e forti, solo al pensiero, mi fa stare peggio. Eppure ti ho amato tanto, avrei voluto scalare le montagne per te, qualche volta l'ho fatto, ma... Paura? Non è solo paura, o rabbia, o dolore, no. Amore? Non è amore, sennò non mi sarei comportata come ho fatto, non ti avrei fatto star male, no. Allora cos'è? Dimmelo tu cos'è.
Non puoi rispondermi, primo perchè non sai che ti sto scrivendo, non sai che mi sto rivolgendo a te, secondo, non lo capisci nemmeno tu.

30 ottobre 2007

Categoria: Sfoghi

Che idiota che sono, invece di parlare con te, scrivo qui. Aspetto, semmai leggerai, una reazione. Che stupida, non faccio altro che fare le stesse cose che fai tu, aspettare, preoccuparsi del proprio orgoglio per non fare un passo, ed aspettare. Cosa, diamine!
Non riesco a parlarti, a sfogarmi con te, a farti capire come mi sento e come sono, diamine, e poi scrivo qui con la pretesa che tu legga. Bravo, avevi ragione, hai sempre avuto ragione, pretendo senza dare mai nulla. So solo pretendere, e cosa do? SOlo delusione, inca..ature, tristezza, amarezza e cattiveria.

30 ottobre 2007

ei dai non fare cosi, senti metti da parte l'orgoglio e fatti avanti... anke io una volta ero cosi... poi ho detto basta l'orgoglio a volte è meglio metterlo da parte...

30 ottobre 2007 - Caserta

Le tue impressioni sono le stesse che provo io nei tuoi confronti, cose per me inspiegabili. Perchè farmi ingelosire (anche se solo a parole) per ripicca o per attirare la mia attenzione o cercare una mia reazione? Perchè? Perchè se io ti facessi le stesse cose che tu fai a me, o meglio, che dici a me, succederebbe il finimondo? Spesso ho reagito, anzi non ho reagito, e ti ho lasciato sfogarti su di me, oppure ti ho capito e ti ho chiesto di dirmi quello che sentivi invece di trattarmi male, e il risultato? Non c'è stato un risultato! E allora? Promesse! Mi chiedi promesse, di prometterci ed impegnarci, ma io non ho promesso, ma mi sono impegnata e tu non l'hai capito. Non servono le promesse se ancora c'è rabbia e cose non chiarite.
Non so cosa hai letto, penso niente in confronto a ciò che ho scritto, cioè che penso, alla mia confusione, alla mia contraddizione, alle mie sensazioni, alla mia rabbia. Sono complicata, questo l'ho premesso, e tu non devi capirmi per forza.
Scappo, sì, come ieri, sono scappata da te ed ho preferito il gruppo. Già, loro non ci saranno ed invece tu ci sarai sempre, ma loro non giudicano, non criticano, non controbbattono. Non ti credere, ho difficoltà anche con loro, a sfogarmi con loro, lo ammetto. Sinceramente se ieri non avessi pianto nel sentir parlare una tipa e non fossi stata interrogata su una mia risposta, non avrei detto nulla di me. Solo 10 minuti per cercare di spiegare le mie paure e le mie difficoltà, ma l'assoluto silenzio nell'ascoltarmi e farmi domande per capire. Mah! Io ho capito, come ti ho già scitto nell'sms di ieri sera, che dovrei essere felicissima che tu abbia scelto me e che ancora mi vuoi dopo tutto quello che è succcesso, ma questo, non capisco perchè, non mi basta ad essere orgogliosa e felice di me, che ti piaccio, che mi ami così. E tu hai risposto che hai la sensazione che io ti faccio le cose apposta. Ma che c'entra? Ecco l'incomunicabilità ed il mio blocco, credo che sia proprio questo.

31 ottobre 2007

Io non voglio nessun elenco, perchè non scrivo qui per incolparti, ma semplicemente per aprirmi, ce la sto mettendo tutta ad aprirmi a comunicare con te, anche se a te non piace così, perchè vorresti che io ti parlassi di persona, ma continuo a dirti che non ci riesco, che mi blocco, e mi sembra che invece di capire, ti stai sfogando tu. E allora se tanto ci tieni, fallo questo elenco. Perchè ti sscrivo queste cose? Hai chiesto di comunicare, te lo ripeto, sto cercando di farlo, e questo al momento è l'unico modo per farlo.
Secondo te io sto giocando, è la terza volta in pochi giorni che me lo ripeti, come ti espongo come mi sento e le sensazioni che ho, e mi dici così. Non mi sto attaccando ad ogni piccola cosa, ti sto esponendo, con molta fatica, come sono confusa e come mi sento.

31 ottobre 2007