Vita

Questa, in breve, è la mia storia..

Sono figlia unica di genitori separati, divisi da quando avevo sette anni.
Ho sofferto da morire per questa situazione, cominciavo a capire e i miei genitori mi rassicuravano, fingendo che andasse tutto bene, ma io lo sentivo che la mia non era una famiglia come le altre..poi per un periodo ho vissuto con mio papà, ma ho scelto di stare con mamma per una serie di motivi..E' una situazione strana, perchè ogni giorno mio padre viene a casa a pranzo, e stessa cosa a cena..praticamente i miei dormono in case diverse, e se non fossero loro stessi a dire di essere separati, nessuno lo direbbe..sono iscritti a una scuola di ballo, vanno in montagna insieme, hanno un sacco di hobby, ma sono separati.
Credo che questa situazione familiare mi abbia lasciato degli strascichi.
Nella mia vita sentimentale ho sofferto molto, stando male fisicamente oltre che mentalmente.
A 15 anni mi sono messa con un ragazzo di 24, interessi completamente diversi, amicizie diverse..ammetto che andare con lui è stata una forma di ribellione, un grido d'aiuto silenzioso..i miei non hanno mai approvato, ma siamo riusciti a vedeci per tre anni.tre anni in cui mi ero abituata alla sua presenza, non ero innamorata, no, ma ci stavo bene, e forse, anzi sicuramente avevo idealizzato quel ragazzo..che un giorno, dopo tre anni, mi lascia confessandomi di stare con un'altra da 4 anni!!!aveva due storie parallele, e solo in quel momento mi sono tornate chiare certe sue battute, certi suoi atteggiamenti..ma ero piccola, e facilmente malleabile!!Ora ale, agli inizi del 2007, si è sposato, con quella ragazza..felici loro..
Poi c è stato Ale..fatalità del nome..prima volta innamorata, totalmente, sinceramente, ma come tutte le cose belle dopo otto mesi è finita. Ha deciso di finirla..
Sono iniziati i miei problemi fisici, rasentando l'anoressia, e i fequenti ricoveri..e tutto per non aver accettato una scelta impostami da lui..ho capito cosa significhi stare per amore, e non lo auguro a nessuno..è stato un periodo lungo un anno e mezzo, dove non solo io sono stata sul punto di crollare completamente, ma dove anche le persone che mi volevano bene non sapevano come reagire..
Ale per me è stato un punto di riferimento su tante cose, ma un punto di sbandamento su altre..per la prima volta con lui ho provato la droga..e purtroppo non mi sono fermata alla cocaina..parlo di ecstasy..almeno un sabato sera al mese era così..avevo la testa, avevo 20 anni e non ero più bambina, ma il sentimento per lui mi impediva di chiedermi se lui per me provava quello che provavao io..non mi ha mai obbligato per carità, ma ci sono cascata, e anche dopo la fine della nostra storia, ho continuato per un periodo..
Poi un giorno ho deciso di cambiare.
E non scherzo, da quel giorno, lentamente, ho iniziato stare bene sia sul fronte mentale che fisico.
La decisione che parte dalla testa, come dice la mia psicologa, porta lontano..
Ora, anche grazie agli incontri che continuo a tenere con la psicologa, credo di essere pronta per un' altra storia, ma la paura di buttarmi c'è.
E la paura di sbagliare c'è. E la paura di cadere c'è.
E non ho la forza di ricominciare per stare male..ma quest' estate ho iniziato "un qualcosa" con Lui..una persona più grande, lontana kilometri..e già fidanzata..
E' come se ogni ragazzo che frequentassi avesse un lato negativo che mi attrae..voglio dire, il ragazzo già impegnato non me lo sono andata a cercare di proposito, è capitato, e per mia sfortuna mi ci trovo bene..e nonostante la distanza ci si vede e ci si sente..
Vorrei iniziare qualcosa di buono, di bello, di vero, con una persona che sappia mettersi d'impegno, che voglia costruire qualcosa e che non voglia solo divertirsi, ma non so se riuscirò nell' intento, perchè c'è una superficialità in giro che spaventa..
Spero solo di non finire come i miei..

12 novembre 2007 - Brescia

Categoria: Vita

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12 novembre 2007 - Roma

sai anche a me è capitato. i miei genitori si sono separati ma quando mio padre ha capito che da solo non se la cava è ritornato qui. e sembra siano sposati, ma io lo so che lui non sta qua perchè si è pentito come dice mia madre. ci ho sofferto da morire, ci soffro ancora. ora sono 5 mesi che sto con un ragazzo che mi ha creato un altra vita, serena, magnifica. e lui mi porta via dalla realtà.
BUTTATI.
davvero, lo dico davvero.
hai paura, sì. ma prendi un binario e corri.
con affetto

13 novembre 2007

Come ho scritto ad altre ragazze della tua età con altri nick (vedi Aquila della Notte) potrei essere tuo padre, ho due figli universitari, e il mio punto di vista è sicuramente diverso da quello dei ragazzi, come lo era il mio da giovane nei confronti degli adulti. Ho scritto sempre nelle mie dediche e nelle mie risposte (con vari nick) di vivere i propri sentimenti, belli o brutti che fossero, di non bloccarli, di non nasconderli per paura o vergogna, perché solo così si vive veramente altrimenti si sopravvive e basta.
L?ho fatto perché io per molti anni ho soffocato i sentimenti, e tuttora alle volte ho paura di viverli, ma col passare degli anni ho scoperto che questa non è vita. Però davanti alla tua storia e a storie simili ho sempre dei ripensamenti: è giusto lasciarsi andare o è meglio vivere frenando le proprie emozioni e controllandole? Forse è giusto che ciascuno decida in base alle proprie esperienze e tu finora per la tua giovane età ne hai già avute molte. Anche io sono figlio unico, i miei si sono separati quando avevo 5 anni perché mio padre è morto, dirai che la situazione è diversa, è vero, ma tu almeno tuo padre lo vedi, ci hai giocato, gli parli quando vuoi, sicuramente a me ha lasciato strascichi come a te. Non girava ancora droga dalle mie parti quando ero ragazzino io (l?LSD era roba per i gruppi musicali) ma ho cominciato a fumare a 11 anni e smesso 10 anni fa, Quando sono arrivati gli spinelli, ero abbastanza grande per decidere che mi sarebbe bastato il tabacco comune. Ora tu per quanto piccola sei abbastanza grande per decidere come deve essere la tua vita, ma comunque tu la voglia decidi tu, non farla decidere alla droga o a qualcuno il cui cervello è sotto l?effetto di droghe. Il tuo Ale sarà stato anche meraviglioso ma credo per te sia stato un bene perderlo.
Hai un lavoro, devi anche essere una bella ragazza per attirare così gli uomini, da quello che scrivi e da come scrivi sembri anche in gamba e con una buona forza di volontà. Usa queste doti per il bene della tua vita, per viverla felice e serena, ne hai una sola non sprecarla.
Ti stavo per consigliare di leggere la risposta di follia alla tua del 9 novembre ma ho appena visto che l?hai già fatto.
Fai tesoro di quelle parole, sono una grande verità.
Per quanto riguarda i tuoi sentimenti decidi tu se viverli in pieno o no, ma in ogni caso cerca sempre di essere cosciente di quello che stai facendo.
Scusa se mi sono permesso di darti una risposta del genere e così lunga (in fondo con i miei problemi dovrei pensare di più a me stesso) ma mi ha molto colpito questa tua dedica.
Un?ultima cosa: è vero che c?è tanta superficialità in giro, forse è colpa degli adulti che non sono più in grado di dare motivazioni ai propri figli, ma ci sono anche tanti bravi ragazzi che magari sembrano superficiali ma a scavare dentro non lo sono, non saranno il playboy o il bono di turno ma forse sono più bravi a far felice una donna.
Ti abbraccio Giu 85 e ti auguro buona fortuna.

13 novembre 2007

forse sono la persona meno indicata a rispondere...io vivo la tua stessa situazione, io 24 anni, lui 37, sposato con 2 figli (1 di 2 mesi)..e per di piu lui è il mio capo..ci sto male da matti...vorrei èarlarti seriamente Giu...scrivimi!

14 novembre 2007

Già la vita é un film, una commedia, un teatro, ma fare teatro nel teatro non vi sembra troppo?
L'Amore é in piena luce, non nascosto nell'ombra... deve guidare il conscio
non farsi guidare dall'inconscio senza saperlo... smettila con la trasgressione, Credi che sia un caso che trovi tutti uomini già impegnati?
No, non é un caso é il tuo inconscio che ti domina...Bye

14 novembre 2007

Inizio con il chiedere scusa a Nessuno..perchè svelandomi uno dei nick che utilizza, ho capito chi fosse..ho sempre letto le tue dediche..belle, profonde, cariche di sentimento!!anche tu non stai passando una bella situazione..siamo come dire..sulla stessa barca..vabeh, quasi la stessa..
Grazie per le tue parole, hai ragione..
Hai ragione quando dici che ale era meraviglioso ma, forse, è stato davvero un bene il lasciarci..anche se lo sto capendo piano piano, dopo due anni che è finita!!!!però la cicatrice è rimasta..il dolore che ho provato è stato lancinante..sinceramente non avrei mai creduto che si potesse toccare il fondo così, per Amore..ora comunque sto meglio..è dura, perchè ogni tanto le lacrime, e questa volta di rabbia, scendono ancora..ma tutto sommato, anche a livello fisico, mi sto riprendendo..ho comunque un lavoro che mi impegna e mi gratifica, ho riacquistato una vita sociale..sto ingranando la marcia, dai!!!Ecco, ci tengo a sottolineare che la droga è una parentesi chiusa!!questo perchè ho capito che non porta a niente..se non a un'ingente perdita di soldi, di tempo, di salute..con il risultato che ci si rovina..
Un grazie lo devo alla mia psicologa, con la quale mi sfogo ancora..
..Dici che la scelta di vivere i propri sentimenti è soggettiva perchè bisogna saper scegliere..sinceramente il ragazzo che ho conosciuto è una persona della quale, con il tempo, mi potrei innamorare..le caratteristiche mi sembra che le abbia..però anche lui rientra nella categoria dei superficiali..ok, è giovane perchè ha 25 anni, però io che ho meno anni di lui vorrei più sicurezza in un rapporto..lui la ragazza ce l'ha (anzi la donna, perchè lei ha 30 anni), ma si diverte..con altre!!ok, ci siamo conosciuti in vacanza, ma è stato prima a luglio, dove l'ho conosciuto, e poi due settimane ad agosto..nella sua terra..la bellissima calabria..ok che è il goco dell'estate..ma la cosa sta continuando..e mi sto proccupando..perchè lui non molla lei, ci sentiamo, ci vediamo ancora..ma ho già capito che alla lunga dove mi porterebbe una situazione così??da nessuna parte..e correrei solo il rischio di perdere la testa per lui..il famoso uomo sbagliato descritto da Follia, nella sua poesia bellissima..
Ho deciso di iniziare a volermi bene, per davvero, riscattando quell'autostima che per troppo, tanto tempo, ho mortificato.
E' dura, perchè la tentazione di scrivergli, di chiamarlo c'è..la voglia di rispondere alle sue chiamate anche.ma instisto nel mio silenzio..sto male perchè con lui ci stavo bene..ma è proprio questo che mi frega..lo stare bene con una persona sbagliata..
..praticamente una storia impossibile..
spero di riuscire a portare avanti il mio intento..
E' come un qualcosa che si ripete..scelgo persone sbagliate e rivivo la separazione dei miei e quel senso di abbandono ogni qualvolta che un mio rapporto finisce..
Hai ragione, mio papà lo vedo, ma non essendo una ragazza di molte parole, con lui, come con mia mamma, non mi sfogo, ok, ci parlo, ho un rapporto civile, la confidenza qualche volta scappa..ma è un rapporto con la netta separazione dei ruoli genitori/figli..per intenderci, sia lui che mia mamma non li considero amici!!!
..come vedi mi sono dilungata anche io, mi sembra di fare una seduta con la mia psicologa!!!
Grazie A.n.n..non ti chiamerò più Nessuno!!

un abbraccio sincero,
Giulia

14 novembre 2007 - Brescia