Lettere

ehi socina.. è dal 3 novembre che non c sentiamo..+d un mese.. ne sono successe d tutti i colori in questo mese, ho tanto cose da raccontarti e tante cose che vorrei sapere d te, d come stai, della tua vita.. m manca la nostra corrispondenza, spero che tutto ritorni come prima..e soprattutto spero che se non c sentiamo+, non sia perchèè t sia successo qualcosa, o perchèè stai attraversando un momento peggiore dei soliti. Colgo l'occasione x farti tanto tnt auguri.. tra poco è Natale.. alla fine cs'è? tutti s saffrettano a prendere regali, panettoni, cene.. perchè? perchè lo dice il calendario? "a Natale siamo tutti piu buoni".. perchèè? non s può essere sempre"buoni".. mah..vabè questoe sono riflessioni..stupidissime riflessioni..comunque..visto che lo segna il calendario..Buon Natale piccola..ke questoa magica festa e il nuovbo anno t porti tutte le cose belle che non hai avuto finora.. sperando in una tua risp t abbraccio forte forte..ti voglio bene, e t penso. Ricordalo.

15 dicembre 2007

Categoria: Lettere

ciao socina..rieccomi..ricomparsa...di nuovo qui.
scusami se sono sparita..mai fare affidamento su quelli come me sai.
eppure non ti ho dimenticata come potrebbe sembrare.
per prima cosa ho avuto problemi con il pc, finalmente ora(a natale) me ne hanno regalato uno che funziona meglio, in secondo luogo è stato un periodo di m**da per me.forse la mia egocentricità, la mia depressione recentemente attraversata, forse i litigi, la scuoloa, i casini..non so
Ultimamente poi tendo a tenermi tutto dentro, fingendo indifferenza..fingo talmente bene che inganno pure me stessa alle volte;spesso mi sento vuota davvero.
spero che tu abbia passato un bel natale..spero che quando io non ci sono stata per te, le cose ti siano andate un po meglio..
a natale le perosne sono felici.
Li vedi spingersi tra la folla per comprare i regali migliori.tutti di corsa e poi per cosa?fanno code lunghissime..e girano con quei sorrisi..
gli unici che amano davvero il natale sono i bambini..ed è per questo e altre mille motivi che vorrei tornare piccola..riavere la gioia nel perdermi nelle luci, avere gli occhi che brillano quando vedono un omino ciccione vestito di rosso x la starda e la curiosità inquieta nel gurdare quei mille pacchi.e soprattuto per avere un sorriso di vera gioia x l'arrivo del natale.
a natale si è tutti più buoni..ma poi lo si è davvero?
davvero si ha voglia di essere disponibili?
a natale si è tutti più allegri..quest anno ho passato il natale piu sinceramnete di m**da della mi vita.
mia madre star presa male x colpa mia.mi ha fatto giurare sulla sua tesa che non avevo appena fumato... mi ha chiesto se voglio diventare una drogata che vive per strada..mi ha detto che cosi la faccio morire..
mille altre parole cosi..e io fuori di me...io cosi diversa..i suoi occhi forse sono la cosa che ricordo meglio.il suo sguardo.
e poi non ho pianto.
ho inghiottito tutto..questo enorme sasso nella gola(che anche ora ritorna a pesare)..mi sono preparata per ricevere i parenti come se nulla fosse successo.
forse ti è difficile riuscire a capire i miei comportamenti.
è una cosa stupida quella che faccio ma che forse finche non ci passerai non potrai capire..
tu invece?dimmi..voglio sapere di te.
ora vado socina..scusami ancora..
scusami x sparire e ricomparire cosi.
scusa anche tu x come sono,
baci

27 dicembre 2007

Sociaa! che bello..una tua risp..=)ne sono felice..No, non devi scusarti..posso capiure, anke se nns embra. anch se in certi momenti t senti l'unica al mondo che può capirti..e forse nemmeno da sola riesci a capirti.Ma poco importa perchè comunque sia del tuo dolore gli altri non sentiranno nemmeno una briciola. Ho sorriso alla frase "nn fare affidamaento su quelli come me".. piu o meno è cio che ho detto io da poco a una persona che s stava attaccando e accollando troppo.."nn sono affidabile, basta".
è piu facile così..senza trp spiegazioni, trp palle..Almeno non s sente la responsabilità d avere qualcuno a carico. Anche io la penso come te. Credo che il Natale sia una festa per tradizione, non perchè c'è aria d festa.. e non s è piu buoni.. e non esiste nessu babbo natale che t porta ciò che desideri..e non eiste la falsa felicità che compare sui visi delle persone. Solo i bimbi sono felici davvero, presi a scrivere le loro 1000letterini, intenti a rimanere sveglixvedere babbo natale..xpoi pochi anni dopo scoprire che non esiste, che è solo una ca**ata, un illusio ne..ke svanisce con il tempo, come tt del resto. Questo periodo è abbastanza una m**da, ma ce ne sono stati peggiori.Sono finita in un reparto psichiatrico, ho troncato con il ragazzo(x non definirlo animale)d cui t parlavo e x tt risposta ha reagito con mani addosso e minacce che da pc s sono placate, Babbo natale nemmeno questo anno m ha portato ciò che volevo..e niente..O forse no, non ce ne sono stati peggiori o migliori..ma è il modo d prendere ciò che capita che è cambiato. Sn+chiusa,+fredda,+stronza,+.. che mai.Questa è l'immagine che hanno gli altri. Quella che ho io è insicurezza, cercare aiuto non so come dv da chi..cercarlo senza chiederlo e ovviamente senza trovarlo. E allora basta anche cercarlo, tanto non s trova tanto non lo chiderei mai, tanto ognuno pensa aic azzi suoi, tanto ognuno ha la sua vita, le sue cs perfette e se non sei come loro, se sei nella m**da è li che t lasciano ad annegare. Ho 16 annni, siamo nel 2008 vado x i 17 ma è come se ne avessi 100..trp esperienze, trp macelli, trp delusioni. Trp cadute, rialzate e ricadute.Trp volte m sono circondata d xsone sbagliate..e trp volte ho perso trp tempo a chiedermi se qlla sbagliata sono io..o forse è il pensare d essere sbagliata che m porta a circondarmi d certa gente..bho..trp tutto..ho16 anni e già m trovo a fare il resoconto con una vita che non m soddisfa. Io non m soddisfo, e non soddisfo neanche chi s aspetta da me qlc soddisfazione..è x questo che non voglio che contano su d me.. E la cosa peggiore è che non so cosa potrebbe soddisfarmi, cosa m piace..nn ho interessi, se credo d averne qualcuno dp un pò..bho..puff! svanisce..niente m emoziona..niente può niente..hai ragione tu..è meglio essere bambini. Parlami d te, d questo periodo, d ciò che vuoi. Baci

7 gennaio 2008

socia bella..
eh va cosi..
"non fidarti di quelli come me.."
siamo cosi stufe..nemmeno noi possiamo fare affidamento su noi stesse figurati gli altri..
è vero infondo..non vogliamo che nessuno si aspetti qualcosa da noi...
Che piacere risentirti rileggere di te.
buoni proprositi x il 2008??
io:
trovarmi un ragazzo serio,
smetterla di prendermi m**da,
andare d'accordo con i miei,
andare bene a scuola..
dimenticare LUI e ignorarlo.
tutte belle cose eh socina?ma quali farò?probabilemnte nessuna..
probabilmente tutto il 2008 sarà solo la solita m**da..forse sta solo a me decidere ma a volte le cose sono meno semplici di come sembrano..
già un bell anno di m**da il 2007...
un anno dove io sono diventata completamente un altra persona..un anno di casini, di lacrime, sofferenza..
amare e non sentire altro che dolore. proteggere e non sentire che pugnalate alle spalle. cadere e sentire che calci nella schiena, piangere soffoncando i sospiri silenziosa senza nessuno che possa asciugare le lacrime, e poi sola..improvvisamente...senze neanche piu lui..il mio demone...ho sopportato il pensiero di lui in prigione..ho sopportato di sapere quanto male gli stavano facendo...ho dovuto uccidermi dentro per non urlare pensandolo chiuso in una scatola di disperazione coperta di aghi..e questo affrontarlo sola..
in giro per le strade dove un giorno passavamo insieme..
ho letto da sola le sue lettere..e pianto da sola..risposto meglio che potevo...
non voglio continuare a elencare tutto il dolore e i casini di qeust anno..perchè so di averteli già raccontati.
già..so come mai ti comporti cosi..sempre piu stronza sempre APPARENTEMENTE piu intoccabile, sempre APPARENTEMENTE piu forte, piu sicura.. e invece dentro sempre piu vuota..con piu paura..con piu dolore.
già ci si ritrova a fare i conti...allora 15 anni e tanta di quella m**da spalata per ricavarmi un posticino in questo mondo che fa schifo.tanto dolore che mi segue..
tante esperienze che ti segnano..che non puoi dimenticare..che non puoi far finta di non aver vissuto perchè ti cambiano..e tutta questa consapevolezza ora mi fa schifo..mi opprime la testa.
che è successo?psichiatria??era una metafora?
una prof al colloquio prima delle vacanze fa a mia madre: magari sua figlia ha dei problemi provi a mandarla dallo psicologo della scuola.
oh ma gnoma di m**daaaa!!
solo xche c'ho 3 di tedesco che ca**o vuol dire?
ti pare che va a dire a mia madre ste cose?
fanculo vita di m**da.
mai la persna giusta al momento giusto..
mai..dico mai.
parlami di questo ragazzo..immagino un altro skifoso.sfogati.
Odio la gente socina..tutta la gente..parlano parlano...dovrebbero stare tutti zitti...
adoro il silenzio socia..lo adoro..la sera quando sono in camera lo ascolto..mi fa quasi paura..se mi muovo nel letto mi sembra di fare rumore..di rompere.. il silenzio..è qualcosa di sacro...poi mi accendo una sigaretta e ascolto il tabacco bruciare piano a ogni tiro.i miei pensieri corrono per la stanza e il silenzio non invade il mio spazio..io immobile non invado il suo.
molto meglio ascoltare il silenzio che le parole insulse di certa gente.
socina..sono passati molti mesi da quando io non sto piu con lui..mi ha ceracta ancora ultimamente a capodanno voleva che andassi a fare un giro in macchina ma ho rifiutato.poi gli ho scritto un mex di auguri e gli ho detto che volevo chiudere completamente evitare di sentirci.
il fatto è che con lui ho passato tante cose.anche se la maggior parte brutte.infondo spesso ci siamo fatti forza a vicenda..e forse in un periodo siamo davvero stati felici insieme.
è difficile dimenticare..ma mi sono fatat forza devo averlo superato, ieri ho anche tolto la rosa secca che mi aveva regalato ancora appesa in camera e anche un palloncino a fiore che mi aveva comprato.via! via !tutto..
babbo natale..essere bambini..la sera andavi a dormire cosi contento..un uomo vestito di rosso sarebbe passato per il tuo camino carico di ghiochi e avrebbe depositato i tuoi balocchi proprio quelli che desideravi nel tuo salotto.
aspettavi sveglio sperando di sentire arrivare l'ometto ciccione..ma alla fine ti addormentavi sempre fortunatamentee..e dopo scopri che era un attesa inutile...perchè tanto finche non ti saresti addormentato i tuoi non avrebbero mai portato li i regali... dopo scopri che tutta la magia se ne va ed è tutto una grande bugia..immensa che ti ha fatto tanto emozionare e invece alla fine non è un ca**o sono solo dei regali di m**da, che ti fanno i tuoi genitori, uguali a tutti gli altri regali.
ecco è cosi che mi sento da un po di tempo.
tutto..tutto quello che pensavo..il modo di vedere le cose, magiche..ecco ho scoperto che è tutta una gran ca**ata che ogni cosa è tutta una grande in**lata..una bugia..niente è magico qui..niente..
ed è per questo sai che mi piace riufugiarmi nel mio mondo si anime perse..
perdo il contatto con la realtà ma infondo sento ancor ame stessa..e nello stesso tempo vivo come se tutto intorno fosse un sgno una magia.
questo penso sia una grossa cosa.vedi certe cose mi vengono fuori solo parlando con te..magari enanche so di saperle ma scrivendoti.sapendo che puoi capire ecco che mi capisco meglio.


ca**o devo scappare...scusa..non ho detto tutto quello che volevo ma non ho tempo..scusa..bacii sociiina

7 gennaio 2008

Piccola. Buoni propositi x il 2008?..nn ne ho la+pallida idea..voglio vivere gg x gg godermi ciò che la vita m offre, fare d testa mia, fare tt ciò che vorrei fare o dire..senza pensare a cosa è giusto cosa è sbagliato cosa s fa cosa non s fa..Non ho piani precisi, non ho..nn ho nulla, il vuoto totale. Si, mi piacerebbe conoscere una persona nuova, che non c'entri nulla col passato, che non sappia nulla del mio passato..e innamorarmi e farmi amare..m piacerebbe riprendere a studiare, diplomarmi,laurearmi, fare1lavoro,costruirmi una vita perfetta con un bel bilocale e la mia indipendenza.. ma sono tt cose così, non sono sogni, progetti..sn poche delle cs che m piacerebbero e che non accadranno mai. Volere è potere..ed è così..Ma io non lo voglio abbastanza. Se c credi tt è possibile. Ma io non c credo abbastanza. in quanto ai tuoi d progetti..bhe, credo che prima dovresti fare chiarezza in te. Credo che devi ritrovare te stessa, ricominciare ad amarti..e poi potrai amare qualcun altro. Credo che dovresti imparare a stare bene con te stessa indipendentemente da chiunque. E tu, come me..nn stai bene con te stessa, e allora vorresti trovare qualcuno che lo faccia anche x te..ma non è così che funziona socina..
Purtroppo della psichiatria non era una metafora, m hanno veramente chiusa li dentro. Ho avuto problemi con il mangiare e ho perso parecchio peso..già credevano fosse una cosa legato alla psicoliga, a qlcsa nella mente..un gg litigavo a casa m hanno ceduto i nervi, sai una pazza? peggio. Sn arrivati psichiatri, guardie, ambulanza e m hanno portata via. Come se fossi..un animale indomabile, una pazza scatenata..cm se fossi non so cosa. Un reparto d qlli che vedevo solo nei film. Mura bianche, nessuna visita eccetto uno dei due genitorix1misera ora al giorno, niente telefonini o qualsiasi contatto con il mondo esterno ovvero niente finestre aperte. Niente oggetti con cui c s sarebbe potuto fare del male: specchi neanche l'ombra, saponi, detersivi,bagnoschiuma..tenevano tt gli infermieri. E la cosa peggiore, in ogni stanza c'era una telecamera. Proprio roba da pazzi! ho visto d tutto e d piu in quel reparto, m ha fatto "crescere..come tt le cose negative del resto.."nn uccide, fortifica,fa crescere". Ma a cosa serve crescere se equivale a sofferenza? Ora m sta seguendo una psicologa al d fuori da li, ma è+forte d me non riesco a dirgli ciò che provo davvero perchè non potrebbe capire. Nessuno può capire, solo chi c passa. Il sentirsi piccoli e inutili in varie occasioni, il voler scomparire, il farsi del male perchè tanto s è abituati a sentire male. Il desiderio d dormire x non sentire dolore, perchè nel sonno sogni, indipendentemente da quello non pensi..c sono momenti che vorrei addormentarmi e risvegliarmi solo quando non c sarà+questo dolore, risvegliarmi quando sarà finita questa sofferenza. Momenti in cui vorrei cancellarmi e ricominciare da zero. Altri che m sforzo d accettarmi.. Avere cosi tanto dolore e tanto rabbia da non sentire+nulla. No, una laurea in psicologia non gli permette d capire. E nemmeno d aiutarmi. O forse sono io che non voglio farmi aiutare.
Socina provaci ad andare, magari t aiuta davvero, magari è l'appiglio che vai cercando. Cazzo, abbiamo 15-16anni.. non è normale sentire persone della nostra età che fanno un resoconto della loro vita..d solito lo fanno i vecchi, chenn hanno+speranze..s siedono con la pipa guardano fuori e pensano ai vechi tempi, alla loro vita..cosa che faccio io, che fai tu..Sarà che ho pochi anni è vero, ma ho visto tanto d quella m**da, tanto d quelle esperienze..Tnt xsone s sono affacciate nella mia vita x poi ritirarsi silenziosamente lasciando il sipario della mia stupida vita aperto, lasciandomi recitare un copione da sola. Credo alcune cose valgano anche x te. Socia, difendila la vita è difficile ma s lotta, è piena d probelmi ma c sono soluzioni anche quando sembra che non c'è+nulla. "La vita è un'opportunità, coglila. è preziosa, abbine cura. è un'avventura, rischiala. La vita è vita difendila". Si, la vita è una vera m**da ma va vissuta a pieno, fino all'ultima scureggia.
Devo scappare piccola, aspetto tue notizie quando vuoi.. Baci, notte.

7 gennaio 2008

socina..ma che fine hai fatto?
Mah..forse leggendo che sono stata in un reparto pischjiatrico ti sei data a gambe pensando che sono davvero una pazza scatenata..hehe..perchè è così..quando ti prendi tutto cuore, sembri trp buono e quandoo sembri trp buono diventi fragile, e chi è fragile o continua a farsi acciaccare o esplode..e io sono esplosa. E sono passataxpazza. Ma non lo sono.
Bhe, comunque spero solo che stai bene. ciao..ele

23 gennaio 2008

ciao ele..
non ti prendo x pazza
figurati!io che ti prendo x pazza??
Io sono la prima..dimmi che è successo?
cm sei esplosa?cos hai fatto?
sfogati..
anche a me è capitato..perdere il controllo..il corpo fa quello che vuole la mente non riesce piu a pensare... e esplodi...vorresti sapakkare tutto..dev esssere stat una cosa brutta..
orribile..voglio che me la racconti.
scusa se ci metto sempre tanto a rispondere..te l'ho detto come sono..lascio le cose dietro me..a volte le ignoro..e cosi..cosi lascio tutto a uno stato superficiale e schifosamente egoista..
sn cosi...a volte non mi capsico nemmeno io..
periodo strano questo..
x me...
ho conosciuto un ragazzo..forse ho gia rinunciato all'idea che un giorno io possa essere felice con lui e lo sto gia allontanado..ho perso la fiducia nelle persone in me stessa..nella vita..nella felicità e me en rendo conto senza saper cosa devo fare..
e la mia testa è confusa e incredibilmente contraddittoria.
mi arrendo subito capisci?mi arrendo senza provarci..in quasi tutto ormai..e se ci provo e fatico un po mi arrendo subito dopo..
forse penso che non ne valga la pena di faticare x ste cose.
camminiamo senza sosta..avanti e ancora avanti in mezzo alla gente che però è distante...lontana da me..cosi diversa..
e i loro occhi non mi capiscono..
e
guardo con odio quelle poverette malcapitate sulla mia starda..faccio sentire la mia voce..xche sono stufa che la gente mi passi sopra..mi ahnno calpestata in troppi troppe volte e ora sono stufa e io voglio calpestare gli altri..costingere quelle infighettate e stupide senza cervello a sentiri impotenti..le isulto e non dicono niente..via via con le orecchie otturate...non è bello socia.non sono sempre stata cosi bastar**a ma lo sai bene che sono gli avvenimenti che ci fanno diventare quell che siamo e a me gli avevnimenti mi hanno insegnato che a essere timida gentile disponibile e fragile con tutti non serve a un ca**o se non a farti schiacciare,..farti schiacciare umiliare
ormai parlo solo con me stessa socia.Forse cosi posso capirmi..posso decidere..
socia scuami devo scappare..scusa se ti ho scritto cosi poco e male..
baci a presto

24 gennaio 2008