di nuovo qui a chiedermi se un giorno sarò felice...ci provo e ci riprovo..trovo la forza di dimenticare tutto..ma poi cado di nuovo e tutto si fa ancora una volta Nulla..vuoto..
e se mi avvicino dopo tanto a qualcuno sperando che possa aiutarmi ecco che capisco che di nuovo, ancora una volta ho inconrato una persona con una maschera..
voglio urlare..spaccare tutto
xche ho sopportato troppo..
sn in mezzo al mare senza appigli socia..di nuovo cosi piccola..indifesa..
vorrei avere qualcuno che si prenda cura di me e invece mi trovo di nuovo in un vortice di finti sgaurdi..
sospiri chiusi in un bagno..contro un muro che mi gela la schiena..ma sento tanto calore..poi lo guardo negli occhi...la sue eccitazione è tutto quello che posso ottenere..voglio stringerlo a me e fargli capire che ho bisogno che lui mi aiuti..ma a lui non interessano i miei ababracci..
e sospiro socchiudendo ancora gli occhi..il bagno è piccolo,..fuori ragazze strafatte parlano qualcuno bussa alla porta..non apriamo...lo bacio..
ma dopo non cambia nulla.
ci consociamo da poco mi dice.
sono siconero non sono affezionato a te.
e lo vedo vicino alle altre..impazzisco..eppure non lo amo..lo so..xche?
sai dopo che il mio ex è finito dentro non ho piu pensato di avere una storia fino a quando ho consociuto lui...ma forse sono solo capricci i miei..forse volevo convincermi che lui potesse colmare il vuoto che mi sento dentro..eppure non è cosi..ho sbaglaito ancora una volta..
ci hosperato..ti giuro ci ho sperato am ora capisco che lui non può darmi quello che cerco..forse nessuno lo potrà mai fare..forse ho troppe preeso..l'ho appena consociuto..ma xche mi fa cosi MALE''?
Volevo smetetrla con tutto..sai?L'HO GIURATO A Dio l'ho giurato a me stessa..e invece di nuovo giu..di nuovo con al m**da in bocca..
e
digerisco acido e il mio sgaurdo cambia..e io finalemnte mi sento bene qualche ora senza pensare.ci ricado...ma che differenza fa?
è un anno che vivo in sta m**da di vita che non riesco mai a cambiare..
è un anno che soffoco in silenzio..e sul mio viso appare un sorriso..e poi dicono che sono strana..che sono pazza..hanno ragione..sn pazza..completamente..e vorrei urlare spacacre tutto eaprire con un bisturi la testa di tutti sti deficenti e infilarci dentro qualcosa che gli faccia capire come sono che gli faccia capire che bella persona sono..eppure non è cosi facile..
sorrido..e dentro muoio..urlo, insulto e detro piango..socina non ho piu lacrime vorrei cambiare tutto... vorrei provare a stare bene..ma appena spero in qualcosa ecco tutto se ne va a fanculo insieme alla speranza..e io rimango a guardarmi in uno specchio che vorrei spaccare..
forse non mi emrito meglio..forse davvero merito solo sta m**da..
non sono un ca**o..non sono un ca**o.
ho troppe cose dentro.. ho visto troppo skifo e ho finito x diverntare anche io uno skifo..
ingoio bocconi amari..uno dopo l'altro..e poi esplodo..
le persone non fanno che ferirmi e io non faccio che ferire me stessa quante cicatrici porto sul corpo e nella mente?
troppe e le cicatrici lo sai rimangono..il dolore lo sai anche se non è piu fresco rimane sempre e comunque..ogni giorno vivi con la consapevolezza che il tuo dolore e le tue esperienze sono li..e le hai vissute e ti tornano alla mente le imamgini di quei giorni bui..e quando m riaffaccio enl presente e mi guardo gli occhi ci vedo dentro l'abisso dove solo io so perdermi..l' abisso che solo io capsico.
scusa s eti ho scvritto due dediche..tutte e due sul mio culo.
aspetto una tua risposta e tue notizie.baci

28 gennaio 2008

Questi giorni passano lenti e senza un senso.
ogni giorno è una lotta conro i miei genitori, contro i miei amici, contro me stessa.
e tutto scorre irregolare..non so più la differenza tra essere presente con la testa o vaneggiare x ore..tutto ormai è un miscuglio di emozioni a volte cosi flebili altre cosi improvvisamente dure.
Vorrei un sostegno, anche una persona adulta..qualcuno che sappia aiutarmi..sappia sostenermi..invece non c'è nessuno..nessuno che può capire come sto..nessuno con la voglia di aiutare..ognuno ha i suoi problemi infondo.
continuo a vedere le persone a cui voglio bene piegate..
la bocca in sangue..la rabbia negli occhi..la rabbia che gli usciva dalla bokka con parole cosi volgari..cosi rivolte a un Dio che non l'ha mai aiutato..il corpo in un unica tensione..e dentro troppo skifo.
Ci stiamo facendo male.uno dopo l'altro cadiamo e non riusciamo neanche a vedere in che m**da siamo finiti tutti quanti.ognuno con la sua storia..il suo coraggio..il suo dolore..ognuno con i suoi casini...le sue denuncie..la sua paura.
Risucchiati da noi stessi.
sai a volte mi chiedo il perchè..perchè sono finita cosi..xche ho deciso di prendere questa starda pur sapendo che fosse sbagliata..perchè ho scelto la non vita..?forse ero troppo ingenua..forse una persona mi ha preso per mano e mi ci ha accompoagnata giorno per giorno..non lo so.. ora ti faccio un esempio.. LUI(sai di chi parlo...il mio ex...)erano molti mesi che ci frequentavamo..ci lasciavamo e prendevamo..una volta che ci erasvamo alsciati..ma infondo..si sapeva che saremmo tornati insieme..eravamo in disocteca e mi chiese se volevo un trip (lsd) penso una delle droghe con cui è piu facile skizzare..
gli diedi i soldi..facemmo metà..poi lui se ne andò..e mi lasciò li da sola..la mia amica era a posto..io lunica in quelle condizioni..sperduta..senza neanche sapere cosa aspettarmi..
ca**o..ca**o se mi avesse amata non avrebbe potuto farmi questo ca**o 14 anni..capisci?e a lui bastava avere il suo mezzo trip pagato da me.non gli è importato che io potessi avere un bad trip senza nessuno intorno che potesse calmarmi..se ne è fregato altamente.. ed io ero troppo ingenua piccola..persa..innamorata..quella sera fu tremendo.allucinazioni bruttissime.
E solo oggi mi accorgo di tante cose..troppe cose che mi fanno paura.un secondo Vorrei cambiare vita andare verso la luce e non verso il buio ma il secondo dopo mi sento troppo giu..troppo sotto..troppo buio intorno a me..e l'illusione di una luce lontana sparisce..
Il mio sgardo è assente..perso in pensieri che nemmeno io so capire..sn cambiata..lo so..è tutto cosi strano.non sono più io...
a volte anche la pazza idea di raccontare tutto ma proprio ogni cosa ai miei tutto quello che sento quello che faccio..chiedergli una mano a volte quest idea mi skizza in testa per poi fuggire subito dopo..
subito la voglia di cambiare mi abbandona..subito vedo i loro volti preoccupati..i loro sgaurdi vuoti..la loro vita rovinata..la loroapprensione e il loro starmi addosso ancora più di prima..non saprebbero affrotare tutto questo..sn troppo deboli..e so che mi soffocherebbero..
A loro non posso chiedere aiuto.
con chi posso parlare?
con nessuno..parlare sottovoce con me stessa senza mai sapre cosa fare..ho solo voglia di evadere dal mio castello di lacrime di ghiaccio.
socina scusa è la terza dedi ca che ti scrivo nonotante tu non mia bbia risposto..ho solo tanto bisogno di sfogarmi..scusa
baci
fammi sapere come sai

31 gennaio 2008

ehi piccolina..nn devi scusarti, devo farlo io kenn ho risp..ma un virus del ca**o mha sfondato il pc e non sn+entrata..ora sono in uno stupidissimo centro internet..t ho pensata questoi gg m chiedevo come stavi, se m avevi scritto, se..
E ora ho tutto le risposte..m hai scritto, e ne sono stra contenta..ma nnsn contenta di ciò che hai scritto..m dispiace che stai così..vorrei poter fare qlc x aiurtarti, vorrei dirti tanto cose belle, e vorrei crederci anche io.. vorrei.. ma non posso fare nulla, dirti nulla. Perchè la realtà te l'hanno sbattuta in faccia nuda a cruda quandoo eri troppo piccola, proprio come me..forse prendendo fregature prima se ne risparmiano dopo, o forse+ne prendi e+continui a prenderne perchè arrivi a un punto in cui ti sembra normale..Non lo so, devo capire.Vorrei capire tanto cose. CI sono momenti in cui credo che sia così, altri di totale confusione, altri ancora.. bho..nn ci capisco+un ca**o..
Credo che se impariamoad apprezzare le piccole cose, la felicità èa portata di mano..abbiamo tutto xessere contente, soddisfatte..e invecec infanghiamo sempre in storie di m**da, con persone di m**da.. e in altri momenti credo che nns è mai veramente felici..c'è sempre qlcs che non va, qlcsxcui star male..bho..è1gran casino.. Socia, TU VALI, non dire e non pensare il contrario. TI capisco..senti di avere tanto da dare, e altri momenti, ti guardi intornoe vedi solo personett uguali, et ritrovi in situazioni simili..e arrivi a pensare che sei tu il problema, sei tu qlla sbagliata..ma non è così. Perchè non provi a farti aiutare da una psciologa? alle asl sono gratuite. Una laurea nnle permette di comprendere ciò che hai dentro. nessuno può farlo, tantomeno chi non ci è passato..ma serve a texsfogarti, x sapere che se hai bisogno di parlare, anche di arrivare a rincog**onirla..puoi farlo, lei è li apposta. Siamo distanti, non ci siamo mai viste..eppure le nostre vite, o meglio le nostre emozioni s somiglianmo così tanto.
Anche io m sto rinfngndo in una storia sbglita. Lui ha 22 anni, è fidnzato da cinque. Si fa di cocaina e con lui, ho iniziato anche io. Lui è così maturo e così bambino allo stesso tempo. E io sono dannatamente stupida..anche io avevo giurato a me stessa di non buttarmi+in storie negative, di esigere il rispetto, di..come faccio a esigerlo se nemmeno io ho+rispettoxme stessa? Oggi è sabato pomeriggio, ho raggiunto il centro internet a piedi..camminavo, e capivo di esser sola. m piacerebbe tornare indietro, a quando'ero piccola e credevo che dietro me c'era un enorme angelocon cui potevo parlree che m proteggeva. M piacerebbe torare piccola..e rifare tutto la mia breve ma intensa vita. Cancellarmi e rinascere, come dice Renato zero.
Ma s va solo avanti..e bisognerebbe imparare dagli errori e cercare di non commetterne piu..e invece s va sempre peggio. come ti dicevo prima oggi è sabato pomeriggio, ho raggiunto il centro internet a piedi, e camminavo..e il telefono non squillava..elui è con la SUA ragazza..e io non sono un ca**o..solo una riserva, sono l'altra..è con lei che va alle feste, è lei che conosce tutto i suoi amici, è lei che ha portato a casa, è con lei che dorme, che fa l'amore, che.. ma è lei che crede di avere accanto un ragazzo perfetto e invece è solo una cornuta.. hehe, magra consolazione è?! chicca, non vorrei divenmtare1peso, saranno100volteke te lo chiedo..ma vorrei sentirti di piu..vere il tuo contatto msn..spero che ccetterai..chicca scusa devo scappare1casino ti spiego la prossima volta..spero di trovare una tua risp quandoo m collegherò..cerco di farlo il prima possibile! scusa ancora se la risp è breve Bacione grande grande..

9 febbraio 2008