Lettere

Domenica sarà un anno...un anno amore...quante cose sono successe in questo periodo...abbiamo vissuto di tutto finora...e siamo ancora qui...
Ti ricordi all'inizio??ci siamo trovate in una situazione assurda, "sbagliata", incontrollabile...avevamo paura...era incredibile quello che ci stava succedendo...ma era incredibilmente meraviglioso...stupendo, magico, unico...e abbiamo deciso di viverla questa storia, di crederci...e di affrontare il mondo là fuori pian piano...
I primi mesi sono stati fantastici...a parte qualche bel litigio per le tue bugie, le cose non dette... ma credevo davvero fossimo invincibili...
E invece non era proprio così...il mare, la tua crisi, la tua amica, il mio dolore...settembre è stato un mese da incubo...una ferita che fatica ancora oggi a ricicatrizzarsi del tutto...la mia gelosia nei confronti di V. ormai è un'ossessione credimi...so che per te è una persona importante, la tua amica...e non ti impedirò mai di vederla sentirla ecc...ma tu non sai come sto io in quei momenti...
Ti chiedo solo di non continuare a scriverle sms quando sei con me...ma forse non hai ancora capito cosa significa per me non avere mai l'esclusiva totale...anche sabato scorso, stavo facendo un discorso importante su di noi...e tu lì col cel in mano a rispondere ai suoi messaggi...che considerazione...ma tanto per te sono tutte mie paranoie come sempre...
Come quando ti chiedevo se c'era qualcosa che non andava e tu mi dicevi sempre di no, di stare tranquilla...e invece mi hai lasciata di nuovo dicendo "non ti amo più"...per poi tornare due giorni dopo con la spiegazione "mi ero spaventata perchè tu fai troppo sul serio" e mille scuse per non avermi parlato dei tuoi dubbi invece di spezzarmi il cuore così all'improvviso, quando mi sembrava le cose stessero nuovamente prendendo una buona piega...e io avrei solo voluto cancellarti, smetterla con questi tuoi continui tira e molla, smetterla di aspettarti e perdonarti ogni volta per le tue bambinate...
E invece non ne sarei mai capace...mi sento sola e vuota senza di te, incompleta...hai il mio cuore e la mia vita...ed ero lì come sempre ad aspettarti...
E tutte quelle promesse, quella tua volontà di costruire qualcosa di serio, di "amare come ami tu" dicevi, di crederci...perchè dirmi tutte queste cose??...se poi il giorno dopo resti quella del "io vivo giorno per giorno, amo giorno per gionrno, non so cosa farò domani"...
ok va benissimo, ma allora perchè riempirmi di cose che tu credevi volessi sentirmi dire, solo per farti perdonare??la verità amore, io ti chiedo sempre di dirmi la verità... non ha senso riempirmi sempre di illusioni inutili...non ha senso...
E poi capodanno, quattro giorni a dir poco meravigliosi...era tanto che non stavamo così bene...che non volavamo così sulla nostra nuvola...ho ritrovato moltissime cose di noi a como...
Ma quando siamo tornate, tu sei tornata quella di prima...vicina e lontana...a volte dolcissima a volte fredda fredda...quella che parla di vivere giorno per giorno e poi dà tutto per scontato tra noi...
E a me mancano le attenzioni, le coccole, le frasi dolci, i baci...non è più come prima, dai poca importanza ormai a queste cose, sembrano davvero scontate...
Magari quando tra un mese mi trasferisco e avrò una casetta mia dove potrai venire quando vuoi, forse passando più tempo assieme sarai ancora la mia piccola Lia...e non il piccolo ice-berg come ti chiamo ora...ci spero tanto tanto...
Ho così paura di ciò che stiamo diventando...a momenti mi sento felice per aver superato tutto e per ciò che possiamo ancora vivere insieme...a momenti sento che non c'è più quello che c'era prima, non c'è più la magia, l'entusiasmo...forse mesi di casini, tira e molla, gelosie, lacrime, bugie hanno rovinato tutto...forse è solo questione di tempo...o forse è solo questione di coraggio...
So solo che io continuo ad amarti con tutta me stessa...e non riuscirei a stare senza di te...hai cambiato la mia vita e sono cambiata io...sto per fare un passo importante ed è bello condividere con te dubbi emozioni paura gioie...anche se mi rendo conto sempre di più che stiamo vivendo due fasi della vita diverse...tre anni di differenza sono pochi, ma tra noi sembrano davvero tanti...
Ti amo piccola...ti amo...e ho paura...

17 gennaio 2008

Categoria: Lettere

weeee finalmente ti aspettavo!ho avuto dei problemi al pc.tutto bene? spero di riprendere la nostra corrispondenza.
ciao baci Domino
ps mi sei mancata

17 gennaio 2008

Tutto bene non direi..casini dubbi...hai letto qui sopra?(o è troppo lunga e noiosa?!!?)
Anche tu mi sei un po' mancata sai?
novità??come stai?
chissss

21 gennaio 2008

ho letto... beh le solite cose a quanto pare... forse hai ragione tu quando dici che è una bambina, ma che puoi fare... ne sei troppo innamorata, l'accetti, ci soffri è normale.il sentimento che provi è straordinario, Dio quanto vorrei sentirmele dire io queste cose!!!!io penso che valga la pena soffrire per un amore così grande, dalle il tempo di crescere, alla nostra età si vive giorno per giorno, e si è anche egoisti alle volte!!!!io tutto ok, diciamo così... penso spesso a lei. le vacanze sono andate bene. alla fine siete andate a Como!!beate voi !!!!ciao un bacione forte Domino

21 gennaio 2008

i giorni a Como sono stati stupendi...era dolcissima, stavamo troppo bene...poi siamo tornate ed è tornato tutto come prima...mah...io di tempo continuo a dargliene...tra un mese dovrebbe essere pronto l'appartamento...che felice che sono!!e un po' agitata...spero che così avremo anche più tempo per noi, per stare insieme...e spero che ci aiuti a ritrovare quella serenità che continua a sfuggire...
a volte vorrei mollare...mi chiedo se davvero merito solo questo, dopo tutto quello che mi ha fatto passare e dopo averla perdonata...sono ancora io a correrle dietro, a darle le attenzioni che invece vorrei avere...un gesto, una parola che non arrivano mai...poi a volte mi stupisce con promesse, dolcezze...e subito dopo torna ad allontanarsi...
ha senso tutto questo???ha senso lottare ancora??io non riesco a dire basta...non riesco a vedermi senza di lei nonostante tutto...
e la cosa che mi fa soffrire ancora di più è che lei sembra non accorgersene...quando le parlo di queste cose o cambia discorso, o mi dice che sono paranoica, o fa finta di non sentire...un giorno si è pure messa a scrivere sms alla sua famosa amica, dicendomi che comunque mi stava ascoltando...si grazie...
mi sembra di urlare da dietro un vetro, che lei non mi senta...
ok anche per oggi la mia dose di paranoie e lamentele l'ho scritta...mi metto al lavoro...
un bacio...a presto!!
ps...non è ora di provare a parlare ocon la tua Lei??

24 gennaio 2008

ho giusto il tempo di darti la buona notte... a domani baci Domino;-)buona notte!!!!

24 gennaio 2008