Vita

Questa è una dedica dedicata a tutti...è una dedica che spero che viarrivi, che si faccia sentire, e che non vi faccia fare i mieierrori..Sono una ragazza di sedici anni e da due fino ad oggi sto combattendo contro qualcosa che è più grande di me, ma per fortuna da quando sono ritornata dalla gita qualcosa è davvero cambiato.In due anni ne ho fatte di ca**ate, ca**ate che rimarranno sempre sul mio corpo e nella mia mente e che nessuno potrò mai cancellare..Non sapete quanto sono stata male ogni giorno che passava e quanto continuo a star male(anche se di meno)ogni giorno che sveglio e vedotutte le cicatrici sul mio corpo. Ormai ci sono e me le devo tenere finchè avrò la possibilità di vivere.Tutto è iniziato il giorno in cui ho perso la cugina di mio padre, avevo 14anni ed ancora è troppo piccola per affrontare un dolore tale, ed è stato ciò che mi ha fatto odiare la cosa più importante che ci è stata data:la VITA.Successivamento ho perso mia nonna e due mie zie(una 15 giorni fa), e davvero il mondo mi era crollato veramente addosso nel momento in cuiho perso mia nonna, è come se avessi perso una metà di me stessa.Ho passato due anni a farmi del male, e in questi due anni ho tentato ben 6 volte il suicidio, e dirlo mi fa star male e bene allo stesso tempo.Devo premettere che ho smesso di credere in Dio nel momento in cui èmorta la cugina di mio padre e da quel momento non ho messo più piede dentro una chiesa, dentro al cimitero dentro a qualsiasi luogo diculto.Poi in gita è successo quel che è successo. Era l'ultima sera ed eravamo rimasti in 5 in camera, io ed altre 4 persone due delle quali poi sono andate in un'altra camera per un pò(uno era mio cugino). A questa età ancora non sappiamo bene quali sono i nostri limiti.Abbiamo iniziato a bere, per scherzo, per fare una ragazzata..Un bicchiero di gin uno dopo l'altro senza fermarci, inizialmente ero felice, poi mi stesi sul letto e stavo parlando con un mio amico.Dopo poco arrivò mio cugino e si accorse che non ero in me, io volevo bere un'altro bicchiere, lui mi ricattò dicendomi che se l'avessifatto avrebbe chiamato mio padre. La mia risposta fu precisa ed immediata: SE LO FAI MI BUTTO DALLA FINESTRA, E SAI CHE QUANDO DICOUNA COSA LA FACCIO.Ho bevuto un'altro bicchiero e poi ho fumato una sigaretta, e quella è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso: sono andata in coma etilico... Ero vicina alla morte, ma la cosa più bella che ho visto in quel periodo di tempo è stato vedere mia nonna, e poi Dio. Da quel momento la mia vita è cambiata sul serio, ora ho la certezza che qualcosa esiste davvero.Il giorno dopo rimasi sull'autobus con l'autista perchè stavo ancora male(nella notte verso le 3 mi ero ripresa) e parlando con lui davanti agli occhi mi sono apparse tante cose belle delle quali non mi ero mai accorta della presenza.Tutti nella vita proviamo un dolore più o meno forte, ma non ci dobbiamo mai dare per persi. Dentro di noi ci sarà sempre una speranza, una speranza che vive e che si fa sentire, se noi la vogliamo sentire.Non siamo mai soli, anche quando pensiamo di esserlo accanto a noi esiste un Dio che ci ama e ci protegge e poi ci sono tante persone di cui non ci accorgiamo della loro presenza, ma ci sono e ci aiutano.Ragazzi/e se avete bisogno di parlare, di sfogarvi, prendete e parlatene anche con la persona che avete incontrato cinque minuti prima se vale qualcosa vi saprà capire.Non buttatevi via, non fatevi del male, non fumate(nè sigarette nè altro), non bevete, perchè non sono queste le cose che vi possono aiutare, sono solo cose che vi faranno star ancor più male quando sarete già a terra.Apritevi con chiunque, come io ho fatto ora con voi, e come ho fatto con l'autista e con tutti i miei professori che credevo non potessero mai capirvi.Aggrappatevi anche ad un filo d'erba quando non vedete uno spiraglio di luce intorno a voi, aggrappatevi anche a ciò che volete, ma non lasciatevi mai andare, tenete la testa alta più che potete e lottatefino al midollo, date sempre il meglio di voi.Un bacione a chiunque abbi letto questa dedica di una ragazza che sta uscendo da quel tunnel che gli sembrava interminabile.

5 maggio 2008 - Siena

Categoria: Vita

be... che dire... complimenti sabri... complimenti per la tua forza... davvero... ti ammiro... io non penso di essere così forte... buona fortuna per tutto...un bacio...

5 maggio 2008 - Salerno

ciao sabry...ho la tua stessa eta ed anche io ho subito dei lutti ilprimo a soli 5 anni...si pensa che a 5 anni non is capisc...siin effetti non ho capito cio che era successo ma quando arrivi ad un'eta maggiore lo capisci...a 13 anni ho perso mio zio( incidente stradale) e li ho capito cio che avevo perso...li anche io non credevo piu in dio..ma poi pensandoci e ripensandoci ho capito che esiste e se ha chiamato mio zio e mia nonna da lui vuol dire che qui non stavano bene e dopo cio che gli era successo magari sarebbero rimasti in coma o qls altra cosa e cosi non li ha voluti far soffrire...mia nonna e morta di tumore come mia zia un anno fa loro le ha portate proprio per non farle soffrire...stavano male soprattutto mia zia( perchè l'ho vissuta anche io ero piu grande) e sinceramente e stato meglio che e andata cosi perche se le avrebbe lasciate avrebbero sofferto di piu di cio che anno sofferto( 1 anno ti t e due) e poi lo sapevano che con ql che avevano non ce l'avrebbero fatta e andata bene cosi...e cosi credo che e andtaa bene anche per te...dio ha fatto si che tu ti accorgessi di cio che stavi facendo e ti ha dato un'altra possibilità...sabry sfuttala vivi la vita per te e per chi e stato strappato a te e alla sua vita troppo presto... solo cosi riuscirai ad andare avanti...se ci sara un vita dopo li rivedrai tutto la...stanne certa...se vuoi risp mi farebbe piacere baci lulu

5 maggio 2008

sai questa tua tua lettera mi ha rimasto senza parole..ammiro la tua forza io al posto tuo non ce l'avrei fatta..l'importante adesso è che ti sei ripresa e senti ti do un consiglio goditi la vita fino a quando puoi non abbatterti così supera tutte le difficoltà perchè ricorda la vita è una sola...un bacio risp se puoi a me fa piacere

6 maggio 2008 - Avellino

Bellissima dedica, mi sono messa a piangere perchè le tue parole mi hanno molto colpito...se io fossi stata nei tuoi panni non ce l'avrei fatta a soppotare tutto questo, sono debole, sono sensibile non ce l'avrei fatta ne sono sicura.Sono delle bellissime parole quelle che hai scritto, proprio tu che avevi smesso di credere in Dio, io ci credo ci ho sempre creduto e non smetterò mai perchè so che esiste, e non ci lascia mai soli...sono contenta per te, io lo so benissimo che la vita deve essere vissuta giorno dopo giorno serenamente e non bisogna fasi perdere le occasioni, bisogna vivere così come viene e metterci in gioco, alla prova tutti i giorni anche per la minima cosa...però anche io sono un essere umano e a volte ho dei periodi brutti, per esempio in questo periodo mi sento sola, non mi sento capita dalla mia migliore amica, sento di non potercela fare a fare certe cose, però devo darmi forza e credere in me stessa, è l'unica cosa.Un abbraccio, Silvia.

6 maggio 2008 - Roma

Mi ha fatto veramente piacere ricevere le vostre risposte...
Mi dispiace di aver fatto commuovere qualcuno...
Alcuni di voi mi hanno detto che ammirano la mia forza ed il mio coraggio(se non mi sbaglio)..bè sapete anche io fino un pò di tempo fa mi chiedevo come facessero le persone ad essere così felici, mi chiedevo dove trovassero tutta la loro forza e la loro energia...Poi un giorno mi sono trovata più forte, mi sono sentita felice ma soprattutto VIVA dentro e fuori..
Non dovete mai perdere la speranza, dovete crederci in quello che fate e in quello che sperate, senon fate questo non riuscirete ad andare avanti. Queste non sono parole che vengono dall'immaginazione, ma sono parole di una ragzza che è stata male come voi(non posso dire nè più nè meno perchè chi sono io per giudicare?),e che vi capisce e sa cosa vuol dire trovarsi dentro un tunnel e vedere tutto nero..
Sapete che se volete parlare con me ci sono sempre in un qualsiasi momento...un abbraccio Sabry...
Mi fa piacere se mi rispondete..

10 maggio 2008 - Siena