Vita

su questo sito racconto la mia storia curiosa di leggere le vostre risposte. questa è la storia di due cisattenni molto innamorati. Olivia che sarei io, sono Francese ma non spaventatevi se scrivo così bene l'italiano, è una questione di passione e io amo l'italia, amo l'italia anche perchè mio figlio e mia figlia (due gemelli) sono i figli di un italiano, Francesco. ma il punto è che lui non ha la minima idea di essere padre e quì ha inizio la mia storia. ha 17 anni mi ho passato un intero anno in italia per ragioni formative, l'anno seguente sarei andata all'università per studiare linguistica ma era importante che avessi una buona preparazione in italiano. in Iatlia al liceo ho conosciuto questo ragazzo di nome francesco. il suo compito iniziale era quello di aiutarmi con i compiti ma nel giro di pochissimo tempo ci siamo innamorati. eravamo davvero perfetti l'uno per l'altra, eravamo in sintonia, eravamo tanto sicuri e fiduciosi che una sera abbiamo fatto l'amore. due settimane dopo ti dissi che aspettavo un bambino. in quell'occasione tu mi dimostrasti di essere un VERO UOMO ti sei dato subito disposto ad abbandonare la tua vita per me, il tuo sogno di andare all'università e studiare legge per diventare un grande avvocato, i tuoi amici, la tua famiglia, hai cominciato a parlare di abbandonare lo studio, di trasferirti in francia con me e di trovarti un buon lavoro la per mantenere il nostro bambino te stesso e i miei studi all'università, eri talmeente tanto innamorato che per il bimbo che portavo in grembo stavi distruggendo tutta la tua vita. buttando all'aria i tuoi sogni.questi pensieri mi tormentavano, l'idea di distruggerti la vita mi terrorrizava perchè anche io ero pazzamente innamorata di te, così il giorno in qui mi dissi che eri pronto per parlarne con la tua famiglia pensai che quello sarebbe stato il tuo passo decisivo e che non potevo permettere che lo facessi. pensai che amore significa mettere la felicità dell'altro prima della tua! così ti dissi che ti avevo mentito, di averti raccontato tutte quelle scemenze sulla gravidanza per vedere se ci tenvi a me, ricordo di aver detto anche detto: se ora mi odi io ti capisco, ritorno di netto in francia e per te sarò come morta, non mi vedrai e non mi sentirai più. All' inzio tu eri davvero arrabbiato e deluso. il mio piano aveva funzionato! ma ilv giorno dopo sei venuto da me è mi hai detto: amore, ti perdono, hai fatto un errore certo, ma daltronde nessuno è perfetto! non voglio rovinare il nostro bel rapporto per una tua sciocchezza. in quel momento mi lasciasti ghiaccio, il mio piano perfetto per salvarti la vita era andato in fumo, eri tanto innamorato di me da andare oltre a una menzogna così grave. ma anche io ero innamoorata di te e decisi che non mi saeri data pervinta! ti diedi appuntamento al parco quello stesso pomeriggio, che DIO possa perdonarmi per come ti ho trattato quel giorno, ti ho lasciato, ma non bene come te lo meritavi, ti ho detto tante parole brutte, parole crudeli, anche macabre, ma dovevo farlo per sicurezza, lasciarti e basta non sarebbe servito, tu mi avresti rincorso perfino in francia! dovevo fa si che mi odiassi, e l'unico modo era quello. trattarti da pezzente.il giorno dopo stavo gia partendo, dovevo muovermi! dovevo andarmene prima che cominciasse a vedersi la pancia della gravidanza! ero gia sul treno e aspettavo che partisse quando ti vidi, non credevo ai miei occhi! tu eri li! in stazione dopo le terribili frasi che ti avevo detto. ricordo che in quel momento ho messo una mano sulla pancia come per chiedere al mio bimbo di darmi la forza di non scendere giù dal treno per te. ricordo il momento. ho abbassato il finestrino e ti sei avvicinato. io mi sono baciata due dita e poi te le posate sulle labbra, era il mio modo di dire addio. tu mi baciasti la mano. per fortuna in quel momento il treno cominciò a camminare perchè mi stavo per mettere a piangere. quella fu l'ultima volta che ti vidi. sono passati 14 anni da allora. vorrei tanto vedere Cristy, Jampier e te abbraccitai. loro ti somigliano sai. cristy ha i tuoi occhi, verdissimi!! Jmpier invece ha la tua fronte, molto stempiata. io adoravo la tua fronte, ringrazio la natura per aver messo la tua stessa fronte sulla testa di mio figlio, così almeo a quella bellissima fronte non ci ho dovuto rinunciare. vorrei dirti che sono due ragazzi un po' testardi ma bravi ragazzi propio come eri tu. sai, noi due abbiamo un amica in comune anche se tu non hai la minima idea che lei mi conosca, le ho chiesto io di non dirti mai che mi conosci, così posso chiederle in continuazione informazioni su di te e sulla tua vita ma io per te continuo a essere morta. inesistente. lei mi ha detto che hai coronato il tuo sogno di essere un grande avvocato e che il tuo mestiere di preciso consiste nel difendere ragazzi minori di diciotto anni che hanno commesso reati abbastanza gravi. so anche che vivi in una bella casa ma da solo. se quello che mi ha detto la nostra amica è esatto dopo di me tu avresti avuto in continuazione storielle ma passeggere ma mai più innamorato. e questa sarebbe la ragione per qui alla tua età non hai mai messo su una famiglia e vivi solo. neanche io sono mai più riuscita ad amare un altro uomo. ho avuto molte scappatelle, ma mai qualcosa che andasse oltre a qualche notte. vorrei poterti dire anche questo. quando i nostri figli mi hanno chiesto del loro padre li ho mentito, li ho detto di te si! ma li ho detto che sei morto in un incidente poco prima della loro nascita, quando mi chiesero di conoscere i loro nonni e zii paterni li dissi di non avr nessun contatto con loro, e questo è vero! io non ho mai conosciuto la tua famiglia. infine vorrei tanto dirti che mi piacerebbe se tu trovassi una brava donna che si prende cura di te. vorrei che riuscissi ad innamorarti. ma l'idea che tu possa avere altri figli con una donna che non sono io sinceramente mi da fastidio. vabbé aspetto le rispote di tutti quelli che lkeggeranno la mia dedica e sarò felice di rispondere. ciao

4 luglio 2008

Categoria: Vita

Io non riesco a capirti..ma come hai potuto inscenare una menzogna dietro l'altra per decidere quello che PER TE era meglio per tutti?
Non riesco ad entrare nella tua testa mi dispiace.
E' una cosa che io non sarei in grado di fare.
Io non so mentire.
Nemmeno per Amore.

4 luglio 2008

ciao olivia... allora...innanzitutto volevo irti che la ua storia sembra un film... e bellissima peccato ce il finale sia un po...bruttino...inizio con il dirti che anche se te lo amvi non dovevi dirgli le bugie..ed e proprio perche te lo amavi che dovevi dirgli che quel bimbi(poi 2) erano suoi! glielo dovevi dire poi ql che lui avrebbe fatto avrebbe fatto...erano consuguenze...se ne poteva fregare di tutto come poteva amarti cosi tanto e quando segirti... certo avevate solo 17 anni...ma te alla fine li hai dovuti crescere da sola...hai visto... perche hai ft questo???prche???lui ti amava dacm hai scritto si vedeva benissimo...te non dv preoccuparti delle sue conseguenze... non dovevi...secondo me ora dovresti dire a questo amika in comune di parlare a lui di te... di dirgli che eri veramente incinta e che lo hai ft solo per non farlo andare via dalla sua città...se lui ti ama ancora ti chiamerà...si farà vio e te potrai vivere insieme a lui serenamente e per fortuna presentarlo ai tuoi bimbi... non dirgli che e moto...loro ci staranno anora piu mal...nn avere n padre e bruttissimo fidati...questo e l'unika cosa che puoi fare ora..se te lo rivuoi fargli parlae di te da questo tua amika...fidati e emglio cosi... anche perche altrimenti non potrai piu fare nulla...sn passati ben 14 anni!! mika un gg!! non so se ti sono stata molto di aiuto...pero ecco... questo e cio che penso...qls cosa sono qui...un kiss lulu

4 luglio 2008

Aliante, tu dici che io sono stata egoista a decidere ciò che era meglio per tutti, io egoista???? io s soli 17 anni mi sono presa la responsabilità di essere madre da sola! io ho impedito a una ragazzo di diciasette anni di rovinarsi il futuro per me! ecco come le ho raccontate le "MENZOGNE" come le chiami tu! io non ho mentito per amore io ho mentito perchè ero beniassimo in gradi di prendermi cura dei due gemelli senza dover rovinare la vita al loro padre. lui doveva rinunciare all'università per crescerli! io non ne ho avuto bisogno perchè la mia famiglia economicamente sta benissimo! ecco come ho fatto a mentire.

4 luglio 2008

cara LuLu, quello che mi hai scritto è in parte giusto è in parte sbagliato, tu mi dici che le conseguenze della sua vita erano affari suoi, e vero, quando un ragazzo diventa padre deve prendersi le responsabilità, ma il punto è che lui aveva un brillante futuro che non volevo si rovinasse, come ho gia detto ad aliante lui per crescere i bimbi doveva abbandonare la sua vita e il suo futuro, io invece dovevo semplicemente comprare due letti in più da mettere in casa mia perchè alla mia famiglia i soldi non sono mai mancati, non ho dovuto rinunciare all'università per loro, non cene stato bisogno perchè mio padre è sempre stato benissimo ingrado di mantenere me e loro due. Per Francesco invece significava condannare il resto della sua vita a un lavoro che odiava e in un paese lontano dalla sua famiglia. in effetti se vuoi saperlo quando la mia amika mi disse che si era laureato in legge mi era venuta una mezza idea di farmi viva, perchè ormai il suo sogno si era avverato, ma ho pensato che comunque avrebbe significato scombussolarli la vita, lo amo troppo per farlo.

4 luglio 2008

io mi sono commossa.. stavo piangendo nel momento in cui vi siete lasciati.. oddio.. pero non riesco proprio a capirti..ok che lo hai fatto per il suo bene..ma io non ce l'avrei mai fatta... ma comunque perchè ora non ti fai viva vai a trovarlo, per lui sarebbe un emozione grandissima vedere i suoi figli...

4 luglio 2008 - Torino

Ciao Olivia!!! Ho leggo a bocca aperta tutto quello che ti è successo, devo dire che all'inizio ho pensato: wow, sei riuscita addirittura a MENTIRGLI... per amore, perché io non ce l'avrei mai fatta a mentire: di mio (purtroppo devo dire) sono sincera, almeno se dico una bugia non riesco a tenermela dentro per piu' di un giorno e questo mi ha portato anche guai, ma almeno ero felice di seguire me stessa ed essere sincera in ciò che dico. Figurati riuscire a mentire poi alla persona che amo...!!!Poi ho visto come la menzogna abbia cambiato non solo la sua vita ma anche quella dei tuoi bambini e ho pensato:no, non è giusto. Deve essere stato difficile mentire, se senti la sensazione di essere una bugiarda, ma quella sensazione ho capito che... non ce l'hai, se ce l'avessi saresti sempre stata onesta con lui, gli avresti detto tutto, e a me le menzogne colpiscono sempre il cuore come lame, distorgono i pensieri e la mente. Se mi fido di una persona mi aspetto la piu' totale sincerità, e in nome della mia fiducia rispetto e credo a tutto ciò che mi dice. Tu l'hai tradito, lo so che era per lasciargli una vita sua... ma in questo modo gliel'hai tolta la vita... gli hai tolto tutto ciò in cui lui credeva. Spero tu te ne renda conto e decida che le bugie non devono esistere, che i tuoi bambini hanno il diritto di sapere la verità. Che non crescano da un'ingiustizia di falsità... lo so che sono cruda, io rispetto il tuo sacrificio, anzi ti ripeto che all'inizio sono rimasta ammirata perché io non sarei mai stata in grado di mentire: io gli avrei detto tutto almeno ai bambini... perché persone innocenti non hanno colpe e non devono subìre bugie. Certo apprezzo il fatto che tu sia riuscita a tenere un segreto così grande nascosto dal tuo ragazzo solo per lasciargli la sua vita, ma penso... è stato coraggio o incoscienza? Perché questo ragazzo ha sofferto e starà soffrendo tutt'ora a pensarti, senza rendersi conto che tu sai di lui e lo spii. Perché non può venire a sapere la verità? Almeno ora che sia tu che lui avete la vostra vita e la possibilità di rincontrarvi? Lui sarà sicuramente in grado di perdonarti se gli spieghi quello che hai spiegato in questa dedica, cioé che hai mentito per lui, ma la fiducia non va mai tradita... per nessuno scopo. O evitavi di parlarne e partivi senza ragione e senza lasciare bugie, o gli dicevi la verità e partivi comunque.
Almeno questo è il mio parere.
Perdonami, Sere

4 luglio 2008