Pensieri

Si può provare nostalgia per qualcosa che non si è mai avuto, secondo te? Una nostalgia così forte che ti spinge a pensare costantemente solo a quella cosa? Non so se è possibile e normale una cosa del genere... forse no! L'unica cosa che so è che io la provo da sei anni, da sei anni ho nostalgia dell'amore, della dolcezza, della tenerezza e della comprensione che solo tu potresti donarmi... e non so neanche perchè sono così sicura di questo! Ma tu sei l'unico per me, sei il solo che potrebbe capirmi, e stare lontana da te non è mai stato facile. Non ho solo nostalgia dell'amore, della dolcezza, della tenerezza e della comprensione... ho nostalgia di te, del ragazzo meraviglioso che ho avuto la fortuna di incontrare, del solo ragazzo che è capace di farmi star bene, anche senza vederlo. Il tuo solo pensiero riempie il mio cuore di gioia... ti penso sempre, giorno e notte, ogni ora, minuto, secondo della mia vita... un tempo mi ritrovavo a piangere perchè sentivo troppo la tua mancanza e a ciò si aggiungeva la paura di non rivederti. Ma adesso, in questi ultimi mesi, non so... è successo qualcosa in me, nella mia anima, qualcosa che mi fa stare bene... sono rilassata, positiva, mi sento anche forte e sicura come non lo sono mai stata nella mia vita. La verità è che sono accadute troppe cose in questi mesi, e non tutte positive. E allora ho capito che la vita è troppo imprevedibile per spenderla aspettando che gli eventi ci passino sopra...dobbiamo andare incontro alle occasioni che la vita ci offre, dobbiamo passarci attraverso. Non possiamo pretendere che tutto vada come noi desideriamo, non possiamo aspettarci che i nostri desideri si avverino, se restiamo fermi ad attendere che la situazione si smuova da sola. Dobbiamo vivere la vita fino in fondo, abbandonarci ad essa, gettarci tra le sue braccia e, solo dopo aver seguito il nostro istinto e aver smosso la situazione, aspettare che il tempo faccia il suo corso. L'ho capito troppo tardi, ma non ho rimpianti perchè il cammino che ho percorso in questi sei anni, mi ha portato ad essere la persona che sono adesso: una ragazza più sicura, più positiva, più fiduciosa nella vita. Il maggior cambiamento o, meglio, l'evoluzione maggiore, è avvenuta in questi ultimi mesi. Sai Francesco, la vita mi aveva messa a dura prova già tre anni fa, ma a quanto pare non avevo colto fino in fondo l'insegnamento che Dio voleva darmi. Solo dopo quello che è accaduto due mesi fa circa, dentro di me si è smosso qualcosa...è triste e stupido rendersi conto di alcune cose importanti solo dopo un avvenimento tragico e irreparabile, ma purtroppo è sempre quello che succede. Per questo, d'ora in poi, vivrò la mia vita nel modo degno in cui merita di essere vissuta, perchè non c'è nulla di più prezioso, neanche l'amore, perchè tutto dipende dalla vita: l'amore, la bontà, la gioia... e anche la morte.
Vorrei aprirti il mio cuore, confidarti tutto ciò che vi è custodito, perchè so che tu riusciresti a capirmi, a comprendere i moti della mia anima. Sembro una stupida, una persona completamente fuori di testa, ma per me tutto ciò che dico è così logico, così razionale, così perfetto! Tu sei il solo per me...e mi sembra di saperlo da sempre. Mi manchi, mi manchi già da prima che ci conoscessimo...mi sembra di conoscerti da una vita, mi sembra di conoscere meglio te di quanto io conosca me stessa. Non posso fare a meno di pensarti, non posso fare a meno di amarti, non posso fare a meno di sentire la tua mancanza... perchè tu sei parte di me e, allontanarti dal mio cuore, significherebbe cancellare una parte della mia essenza... e perdere me stessa, la mia stessa identità.

7 luglio 2008

Categoria: Pensieri

Conoscevo e conosco ancora di vista una ragazza di nome stefania... non è che potresti dirmi da dove scrivi?
Non vorrei che quel francesco possa essere proprio io...
ciao

8 luglio 2008

Ciao Francesco...se sei davvero "il mio" Francesco, sarebbe davvero una coincidenza!!! Comunque io scrivo dalla Lombardia, ma il ragazzo di cui parlo qui è un ragazzo che vedo da sei anni al mare in Calabria, precisamente a Strongoli, una località di mare.E non lo conosco assolutamente...ci ho parlato solo una volta qualche anno fa, per meno di un minuto.Quindi non penso proprio di essere quella Stefania che conosci di vista...e forse il Francesco di cui parlo, abita a Padova.fammi sapere...anche se non credo che sia tu! Sigh! =( a parte gli scherzi, però è proprio una bella conicidenza!!! =)

8 luglio 2008

Stefania, sono sempre io come vedi continuo a leggere le tue lettere.Ho letto anche la tua risposta e devo dire che credo di aver capito ciò che volevi dirmi.Non sei stupida non dirlo neppure per scherzo.Non so a quale avvenimento di tre anni fa ti riferisci ma l'ultimo lo ho capito, anche se credo che tu anche prima sapevi gustare le bellezze della vita.Comunque la filosofia ti piace molto e grazie per il riferimento ad Aristotele lo avevo dimenticato e tu hai rispolverato la mia memoria.Un'ultima cosa prima di salutarti...guarda tra le dediche che ho scritto con il nik(sky)sempre con la modalità cerca una dedica.Metti solo il nick e guarda nella categoria di frasi di libri c'è una poesia che si intitola "le cose che non hai fatto"leggila e dimmi cosa ne pensi...anche se credo ti piacerà.Chissà come farò ora che andrai in vacanza...;-)ma quando ritorni mi racconterai...

8 luglio 2008

Purtroppo non credo di essere lui, e la Stefania che ricordo, non era della lombardia.
E' una storia molto vecchia quella che sto riproponendo adesso con questa ragazza, e tra l'altro, nemmeno io la conoscevo tanto bene.
C'è però una coincidenza assurda con la tua storia, e mi riferisco al fatto che fu proprio in spiaggia e al mare che la vidi per la prima volta... ma dalle mie parti ovviamente.
La conobbi dopo diverso tempo e fù un piacere.. poi ci perdemmo di vista.
Ti dirò... ricordi di vecchissima data.

8 luglio 2008

X Francesco: peccato che non sia tu quel Francesco...ma in fondo lo sapevo anche io...certo sarebbe stata proprio una coincidenza stupenda se fossi stato davvero il "mio" Francesco.Comunque già il fatto che hai incontrato questa ragazza che ha il mio stesso nome al mare, è un buon segno per me...perchè vedi, quest'anno voglio assolutamente fare amicizia con Francesco e gli ho scritto una lettera ripercorrendo i sei anni al mare "insieme"...spero che apprezzerà! =) Per quanto riguarda la "tua" Stefania, mi piacerebbe conoscere la tua storia...sempre se ti va ovviamente! Chissà che non assomigli alla mia storia!!! ;) a presto Francesco!!!

X Sky: Mi fa piacere che tu abbia capito quello che intendevo...e so che non è facile capire perchè, come dicevo, quando proviamo un forte sentimento per una persona, solo noi che siamo i "protagonisti" possiamo capire la profondità di quello che sentiamo. Comunque la mia risposta non era tanto per convincerti dei miei sentimenti, quanto per farti capire che ho riflettuto molto prima di scrivere pensieri così intensi...e ho scritto tutto con la massima sincerità. Per quanto riguarda l'avvenimento di tre anni fa...mi riferisco alla morte di un'altra persona cara, una mia cugina...era giovane(36 anni),bella, unica,speciale, dolce,gentile...e non lo dico perchè era mia cugina...era davvero GRANDE! Era una mamma meravigliosa e proprio per questo credo che le sue tre figlie la ricorderanno sempre con grande amore...la morte non potrà mai separarle del tutto da lei. Mi manca, manca a tutti noi perchè lei era super, era la persona che più ammiravo tra tutte.E quando è morta anche Lara, è stata una coltellata in più nel mio cuore già ferito.Non penso che guarirò mai da questi due dolori, non penso che accetterò mai tutto quello che è accaduto, soprattutto nel caso di Lara...non l'ho scritto, ma all'inizio ero così arrabbiata con lei, mi dicevo:mia cugina non aveva scelta, è morta in soli due giorni per colpa di quel maledetto aneurisma cerebrale, quando invece avrebbe voluto vivere ancora...si è aggrappata alla vita fino alla fine, io lo so...anche se non ha mai riaperto gli occhi, neanche dopo la prima operazione, io so che stava lottando per la sua vita, ma anche per quella di suo marito e delle sue figlie...e per quella di tutti noi.E invece Lara ha scelto volontariamente di mettere fine alla sua vita e all'inizio mi dicevo:è un'egoista, non ha pensato neanche per un istante a tutto il dolore che avrebbe provocato.Ma poi, dopo un solo giorno, mi sono pentita di aver pensato tutto questo...una parte di me lo pensa ancora, ma non sono più arrabbiata...il dolore mi impedisce di esserlo. Non potrò mai superare tutto questo, non potrò mai accettarlo, ma ho imparato a conviverci...perchè quando succedono queste cose, questa è l'unica cosa da fare.Ecco perchè non voglio più perdere occasioni, ecco perchè voglio abbandonarmi nelle braccia della vita e cogliere le occasioni che si presentano sul mio cammino...la vita è imprevedibile, ci sono imprevisti e capovolgimenti che possono cambiarla per sempre, per questo è giusto viverla con dignità, con pienezza. Ecco perchè ho deciso di tentare con Francesco...non mi importa se sarà un fallimento, perchè almeno ci avrò provato.E poi, dopo tutto quello che ho passato, niente potrà ferirmi più del dolore per la morte di due tra le persone più importanti della mia vita. Scusa Sky se, come al solito, mi sono dilungata...ma a me piace parlare di Anna(mia cugina) e Lara...è un po' come sentirle più vicine, anche se mi ritrovo a piangere. Ora vado a leggere la tua dedica e ti lascio un commentino! A presto. ps:anche a me mancheranno le nostre chiacchiere su questo sito...ma tu, se vuoi e se hai tempo, continua a scrivere, qualsiasi cosa...così al mio ritorno commenterò! =) E comunque abbiamo ancora sei giorni per "sentirci"! baci.

9 luglio 2008

Capisco che ti farebbe piacere ascoltare la mia storia, ma purtroppo è talmente vecchia che non ricordo quasi più molte delle cose in vesione "originale".
Potrei sintetizzare dicendo che:
1)...la vidi in spiaggia mentre mi passò davanti.
2)... me ne infatuai un paio di settimane dopo averla reincontrata altre volte.
3)...cercai di conoscerla, ma ci riuscii solo dopo parecchio tempo.
4)...alla fine, qualcosa mi allontanò da lei proprio mentre potevo osare di più... la lasciai andare.
5)... non è stato un amore ma solo un piacevole ricordo. Fine.
Sul fatto di dare a lui questa lettera che hai scritto, io al posto tuo mi riserverei parecchie cose, ma spero che le tue aspettative magari possano essere soddisfatte. ciao

9 luglio 2008