Drammatiche

credo che poche persone possano capire il mio dolore. oggi sono tre mesi che angioletto mio non sei più dentro di me.non ci sei più e mai ci sarai.ogni volta che ti penso un grande nodo alla gola mi prende, un tonfo al cuore mi invade.mi chiedo se davvero era destino. mi chiedo perchè a 18 anni, quando non dovrebbe sentirsi questo dolore, io lo sento. e ogni giorno che passa lo sento crescere nel mio cuore.angelo mio, perdonami, perchè come Dio, anche tu sai che la scelta presa non è stata la mia. e vorrei morire ogni volta che sento piangere un bimbo, ogni volta che vedo una mamma in attesa. come farsi perdonare se nemmeno io lo accetto. e vorrei poterti dire che ti amo piccolo mio. dirti che tutti i giorni sei nei miei pensieri. sento la tua mancanza, sento che già ti amavo, sento che ogni volta che ti penso il mio cuore si spezza in mille pezzi. il tuo papà mi dice di andare avanti, di non soffrire. ma soffre anche lui. e da quando è successo la mia vita è cambiata. tu sei indelebile dentro di me. io mi sento una mamma, mi sento tale e non posso farci nulla. sei nella mia via e non ne uscirai mai. mi sento in colpa quando sorrido, quando mi sento bene, perchè è come se non pensassi a te. piccolo mio io vivo per te. il dolore mi prende quando meno me lo aspetto. non riesco ancora a superarlo.non riesco ad abbandonarlo. e oggi sono tre mesi. e tanti altri ne passeranno. piccolo mio perdanami, ti prego, perchè lo so, non merito più nulla dalla vita.

5 agosto 2008

Categoria: Drammatiche

scrivo anonimo perchè ho paura che se qualcuno della mia famiglia dovesse capitare cosi scopra tutto quello che è successo e loro ignorano per colpa di un cretino io qualche mese fa sono rimasta incinta avevo 17 anni avevo accettato la gravidanza accentando tutti i sacrifici che avrebbe comportato a 17 anni avere un bambino ma io fin dall'istante che ho saputo che c'era l'ho sentito mio e la sensazione di volerlo proteggere però purtroppo arrivata alla 5 settimana l'ho perso per il troppo stress e una serie di cose un aborto spontaneo è stato, ma è stato tremendo e sono mesi che mi incolpo anche se so che purtroppo non è stato voluto da me...non è facile andare avanti io mi chieod ogni giorno come sarebbe stato averlo qui sarebbe dovuto nascere a luglio il 20 era la data del ginecologo...purtroppo bisogna andare avanti ti auguro tutta la felicità del mondo

5 agosto 2008

un bimbo? bè l'unica cs che ti posso dire è continua a pensarlo che lui sarà felice...e ti prpteggerà da lassù...

6 agosto 2008 - Milano