Drammatiche

..Devono smettere di dirmi che adesso sta bene... che adesso è lassù che mi guarda e che mi protegge... devono smetterla con tutto questo finto buonismo... Non c'è più punto e basta.. è chiusa in una bara, non è in cielo, non è vicina a me... Cinica? Si forse un pò... Ma ho smesso di credere che Dio esiste.. che c'è una ragione per tutto quello che fa.. Perchè se esistesse davvero non me l'avrebbe portata via in 5 mesi.. Non l'avrebbe fatta soffrire per un tumore.. Lei che di sofferenze ne aveva già avute tante in tutta la sua vita.. Lei che non si era mai goduta nulla...
La mia nonna...era bella, bella davvero.. aveva sempre una parola buona per tutti.. non stava mai un attimo ferma perchè lei doveva sempre fare qualcosa..adoravo tutte quelle cose buone che cucinava lei, perchè diciamocelo..quello che cucinano le nonne è sempre buonissimo per il semplice fatto che sono cose preparate da loro.. i soldi messi in mano di nascosto da tutti mentre mi diceva "non lo dire a nessuno".. oppure entrare in casa sua e sentirle dire "c'è la mia bambina"..sempre ben vestita, piena di collane e braccialetti, con i capelli sempre fatti dal parrucchiere..sempre allegra, con il sorriso sulle labbra, anche negli ultimi giorni è riuscita a non far vedere che stava male.. Era semplicemente lei.. Eppure io non riesco a ricordamela così, me lo sono imposto adesso.. io me la ricordo sdraiata in quel letto, con il respiro lento, così lento che sembrava che tra un respiro e l'altro passasse un'eternità.. con gli occhi spenti.. con un colore della pelle che non era il suo..
e poi me la ricordo in quella bara.. sembrava che sulle labbra avesse quasi un sorriso.. tutta vestita bene.. con la collana..i braccialetti..gli occhiali che portava sempre.. sembrava un'altra volta lei.. ma era morta..
mi ricordo il funerale.. quasi un centinaio di persone.. ricordo il mio nonno piangere..ricordo quando l'hanno calata nella fossa.. ricordo gli abbracci di gente che io non conoscevo.. ricordo tante cose brutte e nessuna bella...
Tutti i giorni vado li a trovarla.. e mi rendo conto che non c'è più solo quando mi ritrovo davanti la croce con la sua foto.. e tutto questo non mi sembra giusto..
Rivoglio indietro la mia nonna.. perchè mi manca terribilmente...

..Ti Voglio Bene Nonna..

10 settembre 2008

Categoria: Drammatiche

Carissima Noemi, ti capisco perfettamente perchèe a me è successa cosi, ma non di tumore ma di infarto. L'avevo vista 3 gg prima della sua scomparsa x sempre e finora non riesco ad accettare la sua morte. Sono passati 2 anni della sua morte e non ho ancora superato. Mia madre è forte e crede che abbia superato ma dentro di me non riesco. Quando vedo una sua foto o sento parlare di lei piango in bagno. M manca cosi tantissimo e anche te manca cosi terribilmente. Ti capisco cosi e anche io ho smesso di credere Dio quando me l'hanno portato via il mio unico grande migliore amico 4 anni fa poi toccata a nonna. Il mio amico sapeva rendermi felice e mi capiva. Era piu grande di me molto e m ha vista cresciuta e mi ha preso cosi siamo diventati amici migliori. La sua morte fù un colpo forte x me poi la nonna e ora mi domando: Dio fa cosi facendo soffrire alle persone. A volte vorrei non essere mai nata. Sii forte ma è difficile devi cercare di viaggiare perchèe la tua amata nonna ti proteggerà e sarà sempre con te ma solo che tu non la vedi. A presto e sii forte. Un abbraccio

Vittoria

11 settembre 2008 - Forlì-Cesena

ciao noemi..chi meglio di me puo capirti??? so quanto e difficile...so quanto si soffre e so quanto e brutto farsi vedere forti e poi invece dentro siamo fragilissimi!! mi dispiace per tua nonna... ma pensa che la rivedrai...nn prendermi per una pers che dice questo solo per parlare perche pensando st cose puoi andare avanti!
un bacio lulu

11 settembre 2008

Capisco cosa provi.. la mia aveva tante malattie.. che piano piano l'hanno divorata e portata via da me.. Era così piccina negli ultimi tempi prima che ci lasciasse era come se fosse tornata bambina.. quanto amavo la sua presenza.. ho tanti ricordi di lei, delle sue canzoni della sua cucina del suo tenermi tra le braccia per dirmi che andava tutto bene che non sarebbe successo mai niente di male.. Ed invece proprio a lei è successo di tutto.. dopo due anni ancora non me ne faccio una ragione.. e forse questa ragione non arriverà mai.. perchè la testa ed il cuore non si metteranno mai d'accordo.. quando scompaiono le persone care.. dentro di noi nasce un piccolo buco che nemmeno il tempo saprà ricucire.. uff..

12 settembre 2008