Amore impossibile

Sto pensando a te..ora che non ha senso più pensarti...quando stavamo insieme i primi mesi a te non ci pensavo...per me era tutto un gioco...e a chi diceva che ci stavamo innamorando io rispondevo che era una cosa assurda: io e te così diversi ma insieme così in sintonia...
Tu, il latin loverer di fama che al primo appuntamento mi sfidasti dicendomi "per me sarà solo una parentesi...io non mi innamoro"
ed io la ragazza fredda e un pò chic, schizzinosa e posata che a tono ti rispose "io nemmeno mi innamoro mai...poi di uno come te"...
chi l'avrebbe detto che noi due avremmo vissuto quella storia che solo a ricordarla mi vengono i brividi...
sempre insieme io e te...tra risate e serate in discoteche, tra cene e notti insonni a parlare, a dormire assieme, tra passione e sogno, tra 1000 baci e tenerezze tu, l'angelo infernale, liberavi il tuo cuore da quelle assurde catene che ti eri imposto e ti innamoravi a poco a poco dei mie occhi in cui non smettevi di specchiarti perchè dicevi "sono troppo belli"...
e io che ancora portavo le ferite di una storia passata non mi accorgevo di quanto tu mi piacessi...lo negavo... io non volevo e non dovevo affezionarmi...
arrivò giugno, la fine dei corsi e tutti e due lasciammo casa a cosenza per tornare ai nostri rispettivi paesi...e io, confusa e spensierata ti lasciai...ma tu...tu mi dichiarasti i tuoi sentimenti "io non ho mai conosciuto una ragazza come te, non voglio perderti"...ero spiazzata: sapevo già che tu in 8 mesi ti eri legato molto a me perchè eravamo inseparabili ma ancora non sapevo che ero entrata nel tuo cuore, nella tua anima...nella pelle...e non sapevo quanto tu fossi entrato nella mia vita.
Ricordo quell'estate...avresti fatto di tutto pur di vedermi serena, eri il ragazzo che avevo sempre sognato...non mi sembrava vero...io tentennavo e tu al telefono mi urlavi "...non voglio che ti metta insieme ad un altro perchè ci tengo troppo a te" e io dopo quasi un anno di velata freddezza finalmente ti aprii il mio cuore e mi innamorai di te come mai avrei pensato di innamorarmi... mesi bellissimi... le esterne di "uomini e donne" erano nulla confronto a quelle emozioni che vivevamo insieme e trasmettevamo agli atri quando eravamo assieme: tra abbracci, sguardi dolci, piccole gelosie, incomprensione, romanticismo... ervamo troppo belli come coppia...i nostri occhi luccicavano di felicità... e io quando te dormivi ti guardavo e t'abbracciavo forte forte perchè non volevo che quel sogno mai finisse. Poi quella sera di ottobre, il tuo regalo tanto inatteso, quel cuoricino, rimasi senza parole quando tu accarezzandomi su quella panchina mi dicesti...ho un pensierino per te e tirasti fuori il pacchetto dalla giacca... quella sera, su quella panchina, con le luci e le foglie d'autunno avrei voluto gridarti "TI AMOOOO" ma mi resto in gola...non sò perchè ma non sarei mai riuscita a dirtelo...e poi...e poi passarono altri 2 mesi tra tanti bassi per "quel problema" fino a che dopo l'ennesima volta che provavo a lasciarti inutilmente ti dissi BASTA ma non era vero niente...tu mi eri sempre accanto...mi parlavi del tuo amore e io dopo 2 mesi tornai con te ma... tutto era inutile, la magia si era spezzata... fino a quella sera, quella litigata:
quanto ho pianto... da allora è passato un anno e mezzo e tu sei cambiato tanto... hai lasciato l'università ma non avevi cacciato me dal tuo cuore...mi chiamavi sempre sempre... mi parlavi dei tuoi problemi... mi facevi sentire la tua principessa anche se non stavamo più insieme...sapevo che tu eri lì anche se non potevamo amarci più... poi mi hai raccontato la verità e io ho creduto che si poteva finalmente tornare insieme... invece è stato l'inizio della fine... tormentata dai sensi di colpa e da quell'impotenza che mi sentivo addosso ti ho chiesto per l'ennesima volta di dimenticarmi perchè soffrivo troppo...e tu per la prima volta non mi hai più chiamato...quanto sono stata male... quanto ho odiato quel telefono che non suonava... ma dopo un mese i tuoi squilli anonimi mi facevano capire "io sono e sarò sempre vicino a te anche se non possiamo stare insieme" e io ero tornata più serena... credevo che tu ti fossi staccato così non soffivamo più...poi la notte del mio comleanno il tuo numero, la tua chiamata, la tua voce: "buon compleanno"...
ero felice, triste, confusa... non sò descriverlo... sapevo solo che finalmente ci parlavamo di nuovo... ma tu che la sera prima ti eri confidato con delle mie amiche eri cambiato: ilde e vale mi avevano avvertita:"non è più il simone di prima" ma io non gli credevo... ti ho rivisto dopo 3 mesi e con me sei stato il solito burlone, con sprazzi di tristezza e dolcezza infinita nei miei confronti... eppure... eppure...qualcosa in effetti in te era cambiato...mi hai cercato pochissimo... e tu invece mi telefonavi anche 20 volte al giorno... non mi eri più vicino e non mi davi più le attenzioni di quando stavamo insieme... poi sei partito per la vacanza e io ti ho voluto dimenticare...ho avuto un'avventura estiva per non pensare, per non pensarti e... in effetti io non ti ho pensato...anzi stavo bene senza di te... ero felice di nuovo...mi sono accorta che vivere senza di te era possibile e che non mi batteva più forte il cuore se tu mi telefonavi... credo che a poco a poco i nostri cuori si siano raffreddati perchè tu non mi davi più motivo per amarti e io non ti amavo più perchè il ragazzo dei miei sogni con cui ho condiviso un anno e mezzo di favola non c'era più...
via via le tue telefonate sono state meno frequenti... ti giustificavi dicendomi: lavoro, non ho tempo...e poi mi dicevi
"anche se non staremo più insieme perchè il problema è troppo grande io non smetterò mai di amarti anche se potrò solo guardarti come ho fatto da quando tra di noi è finita" e io ti credevo perchè nessun ragazzo avrebbe fatto tutto quello che facevi tu... tu che per mesi dopo la fine della nostra storia mi sei rimasto vicino amandomi solo con gli occhi...eppure sei cambiato... ora non sei più il mio tesoro... devo dimenticare il nostro passato e guardare quello che sei diventato:
un avido opportunista che si è fatto trasportare dai genitori e che ha scelto la concretezza dei soldi all'amore... dietro una mia foto tu mi hai scritto
"rimarrai x sempre nel mio cuore"...credo che non sia più vero... è svanita anche per te la paura che io fossi tutto...ora hai cominciato questa vita che a te in fondo piace...
della dolce ventenne conosciuta a casa di amici rimarranno solo bei ricordi...aveva ragione tuo padre quando ti convinceva di lasciarmi stare "lei sara solo un amore di gioventù" ...
BRAVO BRAVO BRAVO...ora hai fatto felice tua madre e i tuoi parenti, ora saranno orgogliosi di un figlio che intrattiene una storia per soldi con una poveretta che meriterebbe vero amore...ora sarai contento mentre pensi che ti sei venduto ai genitori di lei...le case che t'hanno intestato quelle persone ti inorgogliscono... e che ne è stato di te che piangevi mentre ti sfogavi dicendomi "la mia vita è finita, io non potrò mai amare questa ragazza, ma non posso deludere i miei genitori... sono un vigliacco, non riesco a ribellarmi per te"...
io non avevo mai visto un ragazzo piangere come un bambino...quella immagine di te la porterò sempre nel cuore...hai pianto altre due volte mentre mi hai raccontato perchè non potevamo più stare insieme...
io lo sò che hai pianto perchè dentro di te odi quel tutto in cui non hai niente... però ti sei rassegnato, mi hai tagliato fuori dalla tua vita, esclusa per sempre... il nostro sentimento pulito non è bastato, forse non era così forte o non eri forte tu...e tutto si è spento così come d'improvviso era nato...ora siamo lontanissimi... io sto piano piano curando le ferite che questa storia mi ha lasciato...tra un anno andrò a roma e di li in poi inizierà un 'altra fase della mia vita...tu rimani imprigionato nelle tue bugie e nella tua vigliaccheria...io spicco il volo senza di te con il coraggio di andare via e ricominciare.
Un giorno mi hai detto: "tu sarai di nuovo felice dopo di me, forse ti rinnamorerai ma io con te perdo tutto amore e felicità"...a distanza di qualche mese penso che avevi ragione: dinnanzi a me c'è la vita che continua, la libertà, la speranza di un nuovo amore più grande e più bello di quello che abbiamo vissuto io e te... davanti a te invece c'è il niente dei tuoi sentimenti, l'ipocrisia e il rimpianto di aver vissuto una vita da vigliacco.
Un giorno, non domani, non tra un mese non tra un anno, ma un giorno qualsiasi ripenserai alla tua "bellicella"
(come mi chiamavi tu) e spero piangerai pensando a cosa avevi tra le mani e ti sei lasciato sfuggire... quel giorno io sorriderò al fianco di un altro amore e senza rimpianti mi ricorderò di te: di quel ragazzo e del suo amore che non ha avuto il coraggio di difendere da tutti e da tutto.
La nostra storia è stata come tre metri sopra il cielo, bellissima indimenticabile tristissima...
le parti erano invertite: io sono stata Step pronta a tutto per viverti, e tu sei stato BABY superficiale ragazzino che ha seguito i consigli di due "non genitori" che con l'illusione di fare il tuo bene stanno rovinando per sempre la tua vita...anche se la colpa non è loro: noi siamo artefici del nostro destino, tu potevi cambiarlo...
3 metri sopra il cielo il nostro film, la nostra storia...
la nostra canzone...I can fly: io posso volare...avrei voluto fosse we can fly...
addio, addio per sempre...

30 settembre 2008

Categoria: Amore impossibile

vedo che finalmente sei scesa con i piedi x terra...mi fa piacere, anche se nelle tue parole vedo rabbia e quando c'è rabbia credo che in fondo al cuore si nasconda sempre un pò d'amore, x esperienza personale...
La tua storia non poteva continuare così e hai fatto bene a dare una svolta decisiva a tutto...e in questo caso ti faccio i complimenti x' è facile entrare, ma è difficilissimo uscire e tu 6 una di quelle che ci è riuscita...

1 ottobre 2008 - Avellino

Ciao suamy, conosco la tua storia perchè ho letto quello che hai scritto altre volte. La mia storia è ben diversa dalla tua, ma anche la persona che amo..(o amavo..nn so più nulla..)è fidanzato e non intende lasciarla...in questoi gg. sono molto confusa, perchè tutto quello che ho vissuto con lui mi sembra lontano anni luce, sembrano cose vissute da un'altra persona che forse non sono più io..l'ho amato anche io tantissimo, ho vissuto dei momenti indimenticabili con lui, ma ora so che nulla sarà più come prima..sono triste perchè io ci speravo davvero in un futuro con lui e non volevo che le cose vissute, diventassero solo ricordi. Da un lato non voglio essere solo sua amica adesso perchè mi fa troppo male sforzarmi di parlargli come se nulla fosse successo, ma dall'altro non vederlo e non sentirlo più, sarebbe troppo triste, troppo brutto. Io so che per il mio benessere mentale devo accettare che tra noi sia finita, ma questoa cosa mi fa male...e poi mi sento anche presa in giro..tutte le volte in cui mi diceva che mi amava, che voleva stare con me, ora non le sento più vere..se mi avesse amata davvero, se le sue in realtà non fossero state solo parole, adesso noi staremmo insieme, adesso avremmo potuto viverci, come sempre e per più di un anno mi diceva..forse in fondo in fondo, mi è scaduto talmente tanto, che i miei sentimenti per lui, stanno diventando sempre più piccoli...nn so più nulla, sento solo una profonda tristezza dentro me...

1 ottobre 2008

per anonimo: ti capisco...anche a me vien voglia di dire che era tutto finto...ma...è meglio conservare un bel ricordo...anche se non è facile...
Per antonella: ma te sei sempre così acida anche nella vita? spesso leggo le tue risposte non solo sotto la mia storia anche in altre e, per quanto mi faccia piacere la tua risposta, trovo che in genere sei apatica, dai giudizi, emetti sentenze...io non ti ho detto nelle precedenti risposte però a volte esageri...certamente le tue parole sono legate ad una esperienza dolorosa ma non ti pare che il tuo tono sia rabbioso?!? mi dici: "finalmente sei scesa sulla terra"ma non eri tu che mi scrivevi che non ero innamorata? adesso lo sono troppo??? non sei molto coerente con o tuoi pareri e poi...forse ti ricordi male ma io non ho mai scritto cosa devo fare...ho detto addio a questo ragazzo già da 1anno e mezzo solo che ora anche il cuore pian piano se ne allontana... credo che solo chi ha una storia simil alla mia possa davvero capire cosa si sente in queste situazioni...m io ti parlo di una situazione dove non ci siamo solo io e lui ma c'era e c'è un contesto diffile...certamente non era così forte l'amore per superarlo o forse non è così facile superare le paure e le convenzioni...leggiti le dediche di aquila della notte, io lo capisco molto...capisco quel suo essere rassegnato pure amando...e non tutti possono capirlo...

1 ottobre 2008

Avrei tanto voluto risponderti ieri, appena ho letto la tua dedica..ma non ce l'ho fatta! hai scritto delle cose veramente belle.. io voglio farti i complimenti per la tua forza d'animo e per la tua determinazione. Abbiamo vissuto storie molto diverse ma capisco bene il senso di rassegnazione di cui parli, perchè lo sto provando anche io. Posso solo dirti che ora che sei arrivata a questo punto, secondo me, hai già fatto parecchi passi avanti. Sei forte e ce la puoi fare. Scrivi sempre... un abbraccio

2 ottobre 2008

Ciao suamy,
le parole che hai scritto mi hanno fatto venire i brividi... hai sofferto, stai soffrendo ed è certo che soffrirai ancora, ma ogni giorno un po' di meno... finchè un giorno ripensando a lui, ci sarà addirittura un sorriso... e tu incontrerai quella persona che amerai e che ti amerà sopra tutto e tutti... e io te lo auguro perchè te sei una persona che è capace di amare...
In bocca al lupo piccola
Letizia

2 ottobre 2008

le parole sono belle..è un misto d'amore avvolto poi nel rancore nella rabbia..ricordati che non è con la rabbia che si spicca il volo..se realmente ne fossi uscita ora non saresti qui a scrivere di lui a ripetere la vostra favola..non voglio essere cattiva perchè anch'io sono nella tua condizione..ma non è scrivendo sempre qualcosa in più o rpetendo fino allo sfinimento che ora stai bene che lui ritornerà..lo sai bene che lui ora non c'è più e che tu prenderai il volo un giorno ma non ora perchè le tue ali sono ankora ferite da qella bellissima favola.potrai mentire a tutti ma non a te stessa ricordatelo sempre..

2 ottobre 2008