Sto pensando a te..ora che non ha senso più pensarti...quando stavamo insieme i primi mesi a te non ci pensavo...per me era tutto un gioco...e a chi diceva che ci stavamo innamorando io rispondevo che era una cosa assurda: io e te così diversi ma insieme così in sintonia...
Tu, il latin loverer di fama che al primo appuntamento mi sfidasti dicendomi "per me sarà solo una parentesi...io non mi innamoro"
ed io la ragazza fredda e un pò chic, schizzinosa e posata che a tono ti rispose "io nemmeno mi innamoro mai...poi di uno come te"...
chi l'avrebbe detto che noi due avremmo vissuto quella storia che solo a ricordarla mi vengono i brividi...
sempre insieme io e te...tra risate e serate in discoteche, tra cene e notti insonni a parlare, a dormire assieme, tra passione e sogno, tra 1000 baci e tenerezze tu, l'angelo infernale, liberavi il tuo cuore da quelle assurde catene che ti eri imposto e ti innamoravi a poco a poco dei mie occhi in cui non smettevi di specchiarti perchè dicevi "sono troppo belli"...
e io che ancora portavo le ferite di una storia passata non mi accorgevo di quanto tu mi piacessi...lo negavo... io non volevo e non dovevo affezionarmi...
arrivò giugno, la fine dei corsi e tutti e due lasciammo casa a cosenza per tornare ai nostri rispettivi paesi...e io, confusa e spensierata ti lasciai...ma tu...tu mi dichiarasti i tuoi sentimenti "io non ho mai conosciuto una ragazza come te, non voglio perderti"...ero spiazzata: sapevo già che tu in 8 mesi ti eri legato molto a me perchè eravamo inseparabili ma ancora non sapevo che ero entrata nel tuo cuore, nella tua anima...nella pelle...e non sapevo quanto tu fossi entrato nella mia vita.
Ricordo quell'estate...avresti fatto di tutto pur di vedermi serena, eri il ragazzo che avevo sempre sognato...non mi sembrava vero...io tentennavo e tu al telefono mi urlavi "...non voglio che ti metta insieme ad un altro perchè ci tengo troppo a te" e io dopo quasi un anno di velata freddezza finalmente ti aprii il mio cuore e mi innamorai di te come mai avrei pensato di innamorarmi... mesi bellissimi... le esterne di "uomini e donne" erano nulla confronto a quelle emozioni che vivevamo insieme e trasmettevamo agli atri quando eravamo assieme: tra abbracci, sguardi dolci, piccole gelosie, incomprensione, romanticismo... ervamo troppo belli come coppia...i nostri occhi luccicavano di felicità... e io quando te dormivi ti guardavo e t'abbracciavo forte forte perchè non volevo che quel sogno mai finisse. Poi quella sera di ottobre, il tuo regalo tanto inatteso, quel cuoricino, rimasi senza parole quando tu accarezzandomi su quella panchina mi dicesti...ho un pensierino per te e tirasti fuori il pacchetto dalla giacca... quella sera, su quella panchina, con le luci e le foglie d'autunno avrei voluto gridarti "TI AMOOOO" ma mi resto in gola...non sò perchè ma non sarei mai riuscita a dirtelo...e poi...e poi passarono altri 2 mesi tra tanti bassi per "quel problema" fino a che dopo l'ennesima volta che provavo a lasciarti inutilmente ti dissi BASTA ma non era vero niente...tu mi eri sempre accanto...mi parlavi del tuo amore e io dopo 2 mesi tornai con te ma... tutto era inutile, la magia si era spezzata... fino a quella sera, quella litigata:
quanto ho pianto... da allora è passato un anno e mezzo e tu sei cambiato tanto... hai lasciato l'università ma non avevi cacciato me dal tuo cuore...mi chiamavi sempre sempre... mi parlavi dei tuoi problemi... mi facevi sentire la tua principessa anche se non stavamo più insieme...sapevo che tu eri lì anche se non potevamo amarci più... poi mi hai raccontato la verità e io ho creduto che si poteva finalmente tornare insieme... invece è stato l'inizio della fine... tormentata dai sensi di colpa e da quell'impotenza che mi sentivo addosso ti ho chiesto per l'ennesima volta di dimenticarmi perchè soffrivo troppo...e tu per la prima volta non mi hai più chiamato...quanto sono stata male... quanto ho odiato quel telefono che non suonava... ma dopo un mese i tuoi squilli anonimi mi facevano capire "io sono e sarò sempre vicino a te anche se non possiamo stare insieme" e io ero tornata più serena... credevo che tu ti fossi staccato così non soffivamo più...poi la notte del mio comleanno il tuo numero, la tua chiamata, la tua voce: "buon compleanno"...
ero felice, triste, confusa... non sò descriverlo... sapevo solo che finalmente ci parlavamo di nuovo... ma tu che la sera prima ti eri confidato con delle mie amiche eri cambiato: ilde e vale mi avevano avvertita:"non è più il simone di prima" ma io non gli credevo... ti ho rivisto dopo 3 mesi e con me sei stato il solito burlone, con sprazzi di tristezza e dolcezza infinita nei miei confronti... eppure... eppure...qualcosa in effetti in te era cambiato...mi hai cercato pochissimo... e tu invece mi telefonavi anche 20 volte al giorno... non mi eri più vicino e non mi davi più le attenzioni di quando stavamo insieme... poi sei partito per la vacanza e io ti ho voluto dimenticare...ho avuto un'avventura estiva per non pensare, per non pensarti e... in effetti io non ti ho pensato...anzi stavo bene senza di te... ero felice di nuovo...mi sono accorta che vivere senza di te era possibile e che non mi batteva più forte il cuore se tu mi telefonavi... credo che a poco a poco i nostri cuori si siano raffreddati perchè tu non mi davi più motivo per amarti e io non ti amavo più perchè il ragazzo dei miei sogni con cui ho condiviso un anno e mezzo di favola non c'era più...
via via le tue telefonate sono state meno frequenti... ti giustificavi dicendomi: lavoro, non ho tempo...e poi mi dicevi
"anche se non staremo più insieme perchè il problema è troppo grande io non smetterò mai di amarti anche se potrò solo guardarti come ho fatto da quando tra di noi è finita" e io ti credevo perchè nessun ragazzo avrebbe fatto tutto quello che facevi tu... tu che per mesi dopo la fine della nostra storia mi sei rimasto vicino amandomi solo con gli occhi...eppure sei cambiato... ora non sei più il mio tesoro... devo dimenticare il nostro passato e guardare quello che sei diventato:
un avido opportunista che si è fatto trasportare dai genitori e che ha scelto la concretezza dei soldi all'amore... dietro una mia foto tu mi hai scritto
"rimarrai x sempre nel mio cuore"...credo che non sia più vero... è svanita anche per te la paura che io fossi tutto...ora hai cominciato questa vita che a te in fondo piace...
della dolce ventenne conosciuta a casa di amici rimarranno solo bei ricordi...aveva ragione tuo padre quando ti convinceva di lasciarmi stare "lei sara solo un amore di gioventù" ...
BRAVO BRAVO BRAVO...ora hai fatto felice tua madre e i tuoi parenti, ora saranno orgogliosi di un figlio che intrattiene una storia per soldi con una poveretta che meriterebbe vero amore...ora sarai contento mentre pensi che ti sei venduto ai genitori di lei...le case che t'hanno intestato quelle persone ti inorgogliscono... e che ne è stato di te che piangevi mentre ti sfogavi dicendomi "la mia vita è finita, io non potrò mai amare questa ragazza, ma non posso deludere i miei genitori... sono un vigliacco, non riesco a ribellarmi per te"...
io non avevo mai visto un ragazzo piangere come un bambino...quella immagine di te la porterò sempre nel cuore...hai pianto altre due volte mentre mi hai raccontato perchè non potevamo più stare insieme...
io lo sò che hai pianto perchè dentro di te odi quel tutto in cui non hai niente... però ti sei rassegnato, mi hai tagliato fuori dalla tua vita, esclusa per sempre... il nostro sentimento pulito non è bastato, forse non era così forte o non eri forte tu...e tutto si è spento così come d'improvviso era nato...ora siamo lontanissimi... io sto piano piano curando le ferite che questa storia mi ha lasciato...tra un anno andrò a roma e di li in poi inizierà un 'altra fase della mia vita...tu rimani imprigionato nelle tue bugie e nella tua vigliaccheria...io spicco il volo senza di te con il coraggio di andare via e ricominciare.
Un giorno mi hai detto: "tu sarai di nuovo felice dopo di me, forse ti rinnamorerai ma io con te perdo tutto amore e felicità"...a distanza di qualche mese penso che avevi ragione: dinnanzi a me c'è la vita che continua, la libertà, la speranza di un nuovo amore più grande e più bello di quello che abbiamo vissuto io e te... davanti a te invece c'è il niente dei tuoi sentimenti, l'ipocrisia e il rimpianto di aver vissuto una vita da vigliacco.
Un giorno, non domani, non tra un mese non tra un anno, ma un giorno qualsiasi ripenserai alla tua "bellicella"
(come mi chiamavi tu) e spero piangerai pensando a cosa avevi tra le mani e ti sei lasciato sfuggire... quel giorno io sorriderò al fianco di un altro amore e senza rimpianti mi ricorderò di te: di quel ragazzo e del suo amore che non ha avuto il coraggio di difendere da tutti e da tutto.
La nostra storia è stata come tre metri sopra il cielo, bellissima indimenticabile tristissima...
le parti erano invertite: io sono stata Step pronta a tutto per viverti, e tu sei stato BABY superficiale ragazzino che ha seguito i consigli di due "non genitori" che con l'illusione di fare il tuo bene stanno rovinando per sempre la tua vita...anche se la colpa non è loro: noi siamo artefici del nostro destino, tu potevi cambiarlo...
3 metri sopra il cielo il nostro film, la nostra storia...
la nostra canzone...I can fly: io posso volare...avrei voluto fosse we can fly...
addio, addio per sempre...

30 settembre 2008

Categoria: Amore impossibile