Pensieri

non so perchè scrivo questa dedica...forse sono spinta dal bisogno di sfogarmi visto che cerco di parlarne con gli altri ma sento che nessuno mi capisce... un giorno ero perfetta, si mi consideravo tale, la figlia perfetta, sempre a casa presto, sempre a disposizione;la fidanzata perfetta, assecondavo il mio ragazzo di tre anni, l'unico che avevo avuto, che avevo sempre amato e che credevo avrei amato per tutta la vita;l'alunna perfetta, educata,studiosa...non andavo a ballare, si ci diverte con cose più semplici no?virtuosa:non fumavo e non bevevo...poi?nel giro di una settimana cresce un disagio in me...io non sono questo, non voglio e non devo esserlo, così lascio il mio ragazzo, cambio amici, cambio vita, cambio io... inizio a fumare, mi ubriaco per la prima volta, sto in giro fino alle 6 del mattino...poi la ciliegina sulla torta:conosco lui...quel lui che purtroppo miha rovinato la vita...lui è bello, conosciuto,ricco...ma ha solo un difetto:è fidanzato da 4 anni...inizia come un gioco, non la prendo nemmeno sul serio, cosa vuoi che sia un bacio?ma poi?non finisce li ci sentiamo, ci vediamo e poi...poi succede...e va avanti prima un mese, poi due, poi tre..è inevitabile mi innamoro..dice che forse la lascerà...dice che prova qualcosa per me, dice sono speciale...e io??io come stuèida ci casco, io gli credo...il tempo passa sempre di più e quello che provo diventa sempre più grande, pure più grande di me...non studio più, i miei genitori non mi riconoscono, vivo aspettando lui...aspettando che mi mandi un sms per dirmi"mi sono liberato, ti sto venendo a prendere" e leggendo quell'sms sentire crescere la felicità dentro me..felicità che si porta dietro tanta amarezza... il tempo passa e il mio cuore diventa sempre più stanco...i miei problemi non mi bastano...vorrei piacergli di più forse se così fosse sceglierebbe me..non sono grassa, sto bene, ma un giorno mi guardo allo specchio, poi mi ficco un dito in gola e vomito il pranzo...la cosa che mi fa paura è che la sensazone di vuoto che provo dopo mi fa stare meglio, mi fa sentire una persona migliore...allora lo rifaccio a cena, lo rifaccio l'indomani e lo faccio ancora per settimane;i pantaloni mi vengono larghi, forse sbaglio e smetto per un pò... poi un giorno litighiamo e lo faccio di nuovo e così tutto come prima:periodi in cui lo faccio e periodi in cui non lo faccio...nel frattempo diventa tutto più difficile...le interrogazioni a scuola, i continui litigi con i miei e gli esami ch esi avvicinano... non riesco a studiare..devo fare gli esami, passo ore davanti i libri ma non serve, il mio pensiero è solo lui...gli esami arrivano e lui non mi sta neanche un pò vicino...non so che succede, sembra andare tutto bene...ma vengo bocciata...il 12 luglio 2008 ento che tutte le illusioni in cui vivevo crollano...cosa ho fatto in un anno?ho lasciato che la mia vita andasse avanti senza di me...ho vissuto per inerzia e ho rovinato tutto...tutti i sogni crollano:niente università, niente roma con la mia migliore amica, niente indipendanza, niente più viaggio della maturità...niente di niente...io sola cn il mio enorme vuoto...io sola più che mai..che continuo a commetere errori da cui non so più tornare..e l'errore più grande è riuscire a non allontanarmi da lui... dopo 10 mesi riesco a dirgli addio...addio che in realtà non lo è..perchè continuo a sentirlo, continuo a pensarlo, aspetto con ansia il giorno del suo compleanno, gli mando un messaggio di auguri kilometrico, un messaggio scritto col cuore, un messaggio che fra le righe cela le parole:sono ancora qui, a pensare a te, a provare qualcosa che ora ho paura di chaiamare amore, perchè fa male, sono ancora qui e purtroppo non riesco ad odiarti, perchè questo renderebbe tutto più facile...sono ancora qui e non risco a non esserci...

8 ottobre 2008 - Agrigento

Categoria: Pensieri

Ciao bellissima..io ho solo 16 anni, magari in confronto a te sembrerò una ragazzina ma non sai quanto mi piacerebbe poterti aiutare...tra le righe della tua dedica si riesce benissimo a leggere tutta la tua tristezza e stanchezza...poche settimane fa anche io mi sono ritrovata in una situazione del genere: ovunque ero, beh volevo solo andarmene...mi sono sentita così perchè una bella sera ho aperto gli occhi, mi sono guardata allo specchio e mi sono sentita cambiata. Non mi sono più sentita la Sara che ero una volta, non mi sono più sentita quella che ero un anno e mezzo fa [tant'è vero che ancora lo consideravo UN ANNO FA e non UN ANNO E MEZZO..tanto che non ci facevo + caso]...mi sono ritrovata tanto in molte parti della tua dedica, quando hai detto CHE LA TUA VITA SCORREVA MA SENZA DI TE...esatto, a me è successa la stessa identica cosa..certo, in un ambito molto diverso dal tuo, ma più o meno la sensazione che provavo io era uguale a come l'hai descritta tu..una volta vestivo in un modo, la pensavo in un modo, mi piaceva un ragazzo..ne avevo avuti tanti di ragazzi, ma mai nessuno mi era mai piaciuto sul serio..e gli unici due che mi erano piaciuti erano x un motivo o per un altro irragiungibili...lui invece mi aveva tirato fuori dal dolore, eravamo inizialmente molto amici ma poi entrambi ci siamo accorti che provavamo qualcosa di diverso..fatto sta che senza un bacio o un abbraccio ci mettiamo insieme, e dal quel giorno lui non mi parla più..si, hai capito bene: non mi parla più, mi vede e gira la faccia dall'altra parte..io mi ero innamorata e per la terza volta in vita mia mi sentivo uno schifo...da marzo 2007 comincio quindi ad essere di nuovo triste, intanto conosco un ragazzo che mi è venuto dietro 10 mesi da quando ci siamo conosciuti ma ''a causa sua'' cominciarono anche i primi litigi con la mia migliore amica perchè lei era gelosa che io parlassi con lui, cominciai a parlare di nascosto con lui per mesi..a luglio finisce lo sport, inizia l'estate, dico al ragazzo con cui parlavo di lasciarmi in pace perchèe non volevo perdere la mia migliore amica ma le cose cominciano ad andare peggio...mi metto con uno che non mi piaceva minimamente, la mia migliore amica mi abbandona lo stesso, mi ritrovo sola..un estate senza amici, senza sole, senza mare..cambio modo di vestire, comincio a fumare, divento comunista..poi ad agosto quel ragazzo si fa sentire, e così ricominciamo a parlarci..alla fine dopo essermi vista di nascosto con lui per circa 3 mesi, a dicembre mi ci metto insieme..lui ha cambiato il senso di ogni mio sorriso, mi ha tirato fuori da una tomba..ora sono passati 10 mesi quasi da quando stiamo insieme..ho smesso di fumare, studio di più, con la mia amica riesco finalmente a parlarci e a vedermici [certo non più come prima ma comunque meglio di non parlarsi proprio è!], e come ti ho detto, qualche settimana fa mi sono accorta che in realtà ho sprecato un anno della mia vita e anche di più a spendere soldi x vestiti inutili, a sprecare tempo, a pensarla in un certo modo..quella non ero io! La Sara che c'era prima era diversa..ho sentito una tale nostalgia di quel modo di essere da cui volevo tanto scappare..e questo mi fa paura..perchè se prima volevo scappare da quel modo di essere e ora quasi mi manca, devo forse pensare che non posso + essere sicura di nulla? non lo so, fatto sta che ora sto bene..ho ripreso i vestiti di prima, mi sono rifatta la frangetta para, cerco ogni giorno costantemente di ricostruire l'atmosfera del periodo marzo-aprile-maggio 2007, quando si soffrivo per la persona che non mi voleva + ma che comunque ricordo come uno dei periodi + intensi e belli della mia vita quando invece mentre lo vivevo ero convinta che lo avrei ricordato x sempre come uno dei più brutti...tutto questo discorso era semplicemente per dirti che SE VUOI CAMBIARE, PUOI FARLO! BASTA SOLO VOLERLO! Un bacio^^

9 ottobre 2008