Drammatiche

E' tutto così vuoto ora.
Io sono vuota.
Rivoglio quell'atmosfera, il suono candido della tua voce.
Ora sò che quelle piccole cose non sono poi così scontate, la mamma è sempre la mamma.
Rivoglio la mia vita, perchè se ne è andata con te.
Rimpiango quelle mattine in cui mi svegliavi con un bacio, poi aprivi le finestre della mia camera e tiravi le tende..ti mettevi a sedere in fondo al mio letto e mi chiedevi della serata passata..e io parlavo, e ridevamo insieme.
Quelle mattine d'inverno in cui fuori era tutto gelato e facevamo colazione insieme davanti al camino..
Mi manca il tuo modo di rassicurarmi in ogni momento..mi manca il tuo profumo..mi mancano i tuoi abbracci.
Quell'odore di incenso che veniva dal salotto e inondava la casa di una piacevole fragaranza alla vaniglia..non l'ho ancora dimenticato.
Il tuo viso..così bella..così comprensiva..tu, prima di ogni altra cosa un'amica.
Ricorderò sempre quelle compre per i negozi..gli ultimi regali per Natale..la neve..tu ed io in una coperta a guardare un banale film..mangiando schifezze..in una sera qualunque.
Le nostre infinite chiacchierate sul mondo, che corre sempre troppo veloce, sulla politica..su quel padre che non c'è mai stato e che tanto ci ha fatto soffrire..e poi ridevamo, perchè in un certo senso siamo cresciute insieme..io appena nata e tu solo una ragazzina, hai saputo crescermi, darmi quell'affetto che doveva riempire il vuoto di un ragazzo troppo codardo per prendersi le sue responsabilità..tu sola contro i pregiudizi della gente..tu che mi hai fatto capire poco a poco il significato delle cose.
Il tuo disappunto per i ragazzi che ti facevo conoscere..dicevi che ne erano troppi, e che la bellezza non va mai regalata al primo tipo che passa..ricordo che quando lo dicevi assumevi un'espressione seria ma che a me faceva ridere da morire.
Quelle nostre vacanze in ogni parte del mondo ogni volta che ne avevamo voglia..perchè ripetevi in continuazione che è meglio vivere con il rimorso che con il rimpianto..che hai avuto tutto quello che potevi desiderare anche se la vita non è mai stata dalla tua parte.
Ti ho sempre ammirata mamma..per la tua sfrontatezza, per il tuo coraggio.
E con te io avevo tutto, anche se poi non era molto.
Ora invece non c'è più nulla.
Ci sono solo io..e la malinconia.. in questa casa che non mi appartiene..con persone che non possono capire, che forse hanno anche smesso di rpovarci.
Non c'è più il tuo profumo quando mi sveglio..quella voglia di rientrare a casa sapendo che ad aspettarmi c'eri tu in quella poltrona davanti al camino acceso..quel camino non ha più ripreso vita e in quella casa dove abbiamo vissuto per così tanto tempo non c'è più nessuno.
Mi restano solo quelle mille foto che hai scattato..perchè adoravi immortalare ogni attimo..foto che tengo sparse ovunque.
Non riesco ancora ad accettarlo e forse mi rimproveresti per questo..mi hai insegnato ad essere forte perchè le cose molto spesso vanno nel verso opposto a quello che si vorrebbe..e allora come dicevi tu si devono tirare fuori le palle e camminare a testa alta, sempre,e affrontare le situazioni peggiori che poi si rivelano sempre un motivo in più per andare avanti.
E io ci stò provando.
Ma è scontanto dire che mi manchi da morire..che eri l'unico punto stabile nella mia vita..perchè è così, cambiava tutto intorno a me ma tu c'eri sempre, sapevo di poter contare su di te..ma ora non sò più niente.
Mamma, come posso fare ora..ora che non riesco a credere in me stessa, che non riesco a legarmi a nessuno per paura che se ne vada come hai fatto tu.
Avresti saputo cosa dire, come rassicurarmi..ma io non posso sentirti..non posso vederti.
Cercherò di essere forte come lo sei sempre stata tu difronte alla tua malattia, di trattenere le lacrime e guardare avanti..di vivere la mia vita così come mi hai insegnato.
E non passerà giorno in cui non ti penserò, in cui non ti parlerò..da qualche parte devi pur essere in fondo..e non ho mai creduto in queste cose, ma mi rimane solo questo..spero che mi sentirai.
Il tuo nome sul mio polso non andrà mai via..così come rimarrà segnato nel mio cuore.
Poco a poco riprenderò in mano la mia vita.
Perchè tu l'avresti voluto.
Per te, e si..anche per me.
Ti amo mamy..continuerò a farlo sempre.

23 ottobre 2008

Categoria: Drammatiche

Dolce Ramona, hai scritto delle parole stupende per la tua mamma e credo che lei le abbia ascoltate perchè ti è accanto...forse ora più di prima.Ora devivivere la vita per 2 persone:per te e per lei!Spero che tu abbia qualcuno che ti stia vicino, perchè so' benissimo quant'è dura e la cosa migliore è avere una persona amica accanto, che ti sostenga, che ti stia accanto in ogni momento, con cui tu possa sentirti al sicuro...ma ti dò un consiglio:stai attenta alle persone false che approfittano solo della tua triste situazione senza capire il dolore che si ha nel cuore.
Se vuoi io ci sono... un forte abbraccio

23 ottobre 2008

Vorrei essere io la tua mamma per poterti consolare e fare tutte le cose che facevate insieme, ma non è possibile!
Mi rattristo nel pensare che non puoi neanche aggrapparti al tuo papà!
Troverai un compagno che ti farà sorridere e quando l'avrai trovato, NON lasciarlo andare per paura, ma AMALO! Solo così potrai vivere ancora una vita serena!

Bacioni!

23 ottobre 2008

ciao ramona, so' benissimamante come ti senti, e spero che le nostre madri ci danno il coraggio di andare avanti ed darci una mano, come facevano prima, quando si presentano i problemi che magari per noi erano difficili, ma' per loro erano semplici stronzate.Allora ramona se vuoi leggere la mia lettera la trovi a pagina 2.Ciao e spero che sapremo riprenderci.Un bacio.

23 ottobre 2008

Ciao ho letto la tua dedica ed è bellissima...però TU DEVI COMBATTERE, DEVI ANDARE AVSNTI... fallo x te sopratutto x TUA MAMMA! M piacerebbe conoscerti mi daresti il tuo contatto di msn?! Aspetto una tua risposta! baci

23 ottobre 2008 - Roma

ciao ramona non so quanto anni tu abbia ma le tue parole mi hanno letteralmente sconvolta!!mi dispiace per tutto cio e non doveva succedere a te perche dacm parli te la mamma l'amavi e c'e gente lla quale non gliene importa nulla...te eri e sei una figlia speciale..nn arrenderti mail...anche se io ti dico questo parole sono una ragazza che non ce la fa ad andare avanti...spero di riuscirci e di non avere csattive idee per la testa...
un babraccio kiss
lulu

23 ottobre 2008

Ho letto con molto piacere il tuo pensiero. E' molto bello. Sono sicuro che la tua mamma sarà felice e fiera di avere dato la vita ad una figlia così sensibile e bella.
Complimenti Ramona.
Roby.

23 ottobre 2008 - Padova