Ciao Aida scusa se sono skietta ma penso che tu sia malata mentalmente hai bisogno solo di uno psicologo, ho letto le tue misure e sinceramente se fossi come te mi vergognerei anche di uscire perchèe sei uno skeletro. Pensa che io sono alta 1, 62 peso 50 kili ho una 2, quando mi guardo allo spekkio mi vedo bruttissima sono troppo magra e vorrei ingrassare mi accontento anche di 5kili, non posso mettermi le gonne perchèe ho le gambe troppo magre, ho paura che non piaccia al mio ragazzo perchèe assomiglio ad una scopa quando facciamo l'amore mi imbarazzo perchè con me tocca le ossa invece di un pò di carne. Qindi non essere stupida e poi ai ragazzi piace la carne non le ossa, Fatti aiutare perchèe ne hai bisogno BUONA FORTUNA

23 novembre 2008 - Napoli

grazie, ho letto e riletto le vostre risposte, lo faccio quasi di continuo ma non riesco a superare questo momento. ieri altra pugnalata, pensavo che le cose magari iniziassero a tornare com'erano prima..io e lui al corso e in piazza a giocare, a coccolarci e al primo sguardo malizioso di qualcuno lui mi avrebbe abbracciata forte chiedendomi se lo amavo veramente e se sarei stata con lui per tutta la vita..mille lacrime mi rigano il viso e non riesco a fermarmi. non voglio intenerire o fare pena a nessuno ma vorrei solo che tutto tornasse com'era prima. ieri sera mi ha chiamata ma non ho potuto rispondere perchè ero in piscina, ma appena tornata a casa l'ho chiamato, era a cena con i suoi amici...mi hanno cominciato a prendere in giro, mi hanno chiamata cornuta, mi hanno detto di lasciarlo stare che gli rompevo solo le scatole, di mollarlo una volta per tutte, che tanto se me l'aveva fatto prima me lo stava facendo tutt'ora, che ero solo un peso per lui e per loro..lui non mi ha difesa ma stava solo in silenzio..sono stata catapultata nel passato di due anni fà..stesso grande amore, stesse parole dure e maligne ma luogo diverso. erchè di nuovo, perchè non mi ha difeso perchè non ha detto di starsi zitti, perchè non mi ha detto amore mio stai tranquilla che sono solo degli idioti, perchè non ha preso le mie difese, perchè è stato in silenzio...stanotte non ho dormito, e infatti non sono riuscita nemmeno ad andare a scuola, gli occhi mi bruciano, la testa è troppo dolorante per alzarsi dal cuscino e il mio corpo non riesce a reagire..l'unico segno di vita sono le mie lacrime. perchè..non sono anoressica, ma davvero non mi và più di mangiare..se dovessi morire a lui nemmeno importerebbe nulla ma pazienza almeno non soffrirei più, fa male troppo male. ho sempre amato la vita, ma era lui che mi faceva vivere e adesso vedo solo buio e il mio corpo è freddo inutile. non sono malata di anoressia e lo so perchè non voglio diventare così, ogni tanto vado a vedere le loro immagini e sto male, voglio solo dimagrire qualche kilo in modo da far rietrare il mio bacino nei miei vecchi jeans...cosa devo fare? ora sono con il mio cellulare in mano e lo guardo fisso nella speranza di vedere un suo messaggio e una sua chiamata, ma l'unico che ho ricevuto e stato ieri sera: bo non capisco perchè fai stè scenate, comunque io ti amo e farò di tutto per tornare con te. ecco a voi questo cosa sembra? cosa sembra? ho un forte mal di testa adesso, solo lo sport mi aiuta a stare bene a rilassarmi...è l'unica cosa che riesce a farmi stare bene con me stessa.non vedo l'ora che sia l'anno prossimo sapete? me ne vado e lontano..cambiare vita, cam biare tutto...ma ci vuole ancora un sacco di tempo. a dicembre mi operano non sò in cosa sperare e non dite che mi dorei vergognare perchè non amo la vita che c'è gente che sta morendo veramente e che invece vorrebbe vivere...io sto morendo dentro, e non voglio andare a parlare con nessuno, non voglio che qualcuno legga il mio dolore o le mie lacrime, non voglio che nessuno mi veda piangere, sin da piccola ho sempre cercato di mostrarmi forte ma in realtà non lo sono mai stata...

25 novembre 2008