Amore impossibile

Ciao a tutte, è tanto che non scrivo su questo sito e in questa categoria...però quando ho un pò di tempo vi leggo e seguo come si evolvono le vostre storie impossibili, leggo i tormenti o i dubbi, le ansie o semplicemente i ricordi di voi che sapete gridare in queste pagine virtuali tutto il vostro amore. Io invece non scrivo più. Non c'è più motivo perchè lo faccia ma soprattutto non ho più emozioni da condividere con voi e...non ho più parole per continuare la mia favola...la favola di un libro ormai letto, ormai chiuso, ormai riposto nel cassetto del mio cuore. L'ultima mia dedica risale a settembre e coincide con l'ultima volta che l'ho sentito. Quella sera. Da allora non mi ha più telefonato perchè così è meglio...perchè così è giusto...perchè così saremo lontani dagli occhi ma dai cuori??...da quella sera tutti i giorni mi arrivano i suoi squilli..tanti.. e io lo rispondo: è l'unico contatto che abbiamo...il suo modo per farmi capire: ti penso ogni giorno anche se non stiamo e non staremo mai più insieme.
E'così che sono trascorsi già 2 mesi e mezzo... e poi io...io sono molto diversa da alcune
ragazze che si sfogano qui
..molte diranno:"come sei forte"... lo sono per alcune cose...
per esempio lo sono in amore...ma non è stato per niente facile esserlo in quella mia storia con lui (e mi rivolgo ad emy, a giulia, a cea): anche a me batteva un sentimento forte eppure la ragione e' stata più forte del sentimento stesso: non sarei stata più felice con lui perchè la sua vita a 23 anni è gia' decisa e quindi non aveva più senso collezzionare ricordi meravigliosi e vivere la nostra favola se tanto si infrangeva contro scogli reali. Per un anno dopo che gli avevo detto "è finita" lui mi è stato accanto e io lo sono stata con lui: mi telefonava sempre sempre e poi m stava vicino e si emozionava ad avermi li affianco a lui e... giulia, anche se gli stavo vicina, dopo aver preso la mia decisione, nonostante l'immensa passione che ardeva, non abbiamo più fatto l'amore: uscivamo alla luce del sole come sempre abbiamo fatto, parlavamo, ridevamo, qualche volta non si tratteneva e mi baciava ma io lo scansavo e lui capiva: non potevamo...non dovevamo...e...poi però sebbene fosse così bello
e pulito
quel nostro vederci per stare bene
era anche troppo doloroso:volersi e non viversi più...credo che io prima e poi lui con il tempo ci siamo rassegnati che quella era la cosa migliore...e anche se per il mio compleanno ci eravamo riavvicinati credo che il gelo della rassegnazione che ha velato in entrambi ciò che provavamo abbia preso il sopravvento e lui si è fatto da parte e io...che sono sempre stata più fredda di lui...più riservata nei sentimenti...più forte di carattere ho preso tutto il mio bagaglio di sentimenti fatto di amore ma anche di rabbia tristezza e delusione e l'ho lasciato in un angolo. E ho preso esempio da quel che mi diceva sempre lui"se ti tieni occupato non pensi e se non pensi non soffri" e così ho cominciato a tenermi super impegnata: sono tornata nella città dove studio, ho fatto nuove amicizie,
la palesta, la discoteca, le uscite con le amiche, lo shopping, i ragazzi...tutto per non pensarci...per non pensarlo...sono sparita...anche abitando in paesi vicini io gli ho sempre detto che se fosse finita non avrebbe saputo nulla di me...come per magia...dissolta...perchè lontani fa meno male... perchè se non lo vedi e non ne senti la voce vai avanti...almeno io lo sto facendo! certo, quando suona il cel ed è lui che mi fa gli squilli e iniziamo a farceli mi balena per un attimo il desiderio che sia una telefonata e che mi dica "ciao...come stai" ma quel nostro silenzio rotto dagli squilli in fondo è come dirsi: " ti penso e questo nessuno me lo può impedire "... e va bene così... perchè io ho scelto di vivere e di essere felice, ho scelto me ad una storia che non mi
avrebbe reso una ragazza realizzata come le altre...perchè ho voglia di un amore VERO senza di lui e dei suoi problemi...ma soprattutto perchè ho voglia di gridare "TI AMO" con tutta la spensieratezza che solo a vent'anni si può avere...senza pensare...senza chiedermi se è giusto o sbagliato...
Certo non posso negare che a volte mi sorprende la malinconia e lo penso e mi tuffo nei ricordi...quelli sono miei e lì posso incontrarlo quando voglio ma la malinconia è passeggera: ho imparato che una bella passeggiata sotto i raggi del sole o due ore in palestra o la musica pop ad alto volume sono grandi amiche e asciugano gli occhi lucidi...
certo non posso negare che a volte immagino di vederlo per caso e fantastico su un su abbraccio ma poi
scuoto la testa e mi dico che rivederlo anche solo per un attimo sarebbe molto triste: dopo aver condiviso tanto rimarrebbe solo un emozionato e imbarazzato "ciao come stai"...il saluto di due ragazzi che hanno sfiorato l'amore ma hanno imposto al loro cuore di lasciarlo andare...
e sapete a volte penso che era meglio non conoscere quella felicità...così mi sarebbe bastata quella che avevo
ma poi rifletto bene e credo che abbia ragione Raf che in una frse del suo ultimo singolo dice:
"SE HAI AMATO ERA AMORE, NON E' MAI UN ERRORE" ... 1 abbraccio a tutte

27 novembre 2008

Categoria: Amore impossibile

ciao suamy...cm al solito le tue dediche riescono sempre ad emozionarmi...forse perchèe la tua storia è simile alla mia...forse perchè leggendo le tue dediche mi sento meno sola...o forse perchèe ho solo bisogno di vedere che si può stare senza quella xsona che ti fa battere il cuore...perchè tu ci stai riuscendo...io da 2 giorni sono ricaduta nella malinconia mi ha ferito di nuovo...ma questa volta voglio essere forte...ormai e un mese e mezzo che non ci sentiamo piu come prima e se all'inizio mi mancava ora mi sto abituando ogni tanto ci e un suo messaggio...,ma così senza pretendere nulla...perchè non possiamo permettercelo...fa male dover fare i conti con la realtà...sai vorrei scappare pure io come hai fatto tu...cambiare aria ma studio nella mia città purtroppo...lui esce con la mia comitiva...ed e tutto piu difficile...sai cosa nnn gli xdono????la mancanza di coraggio...mi domando come si può a 23 anni accontentarsi????cm si può vivere nell abitudine e autoconvincersi che è la cosa giusta????sai suamy io sto male starò male ma prima o poi mi riprenderò e sarò felice troverò l amore vero...ma lui????lui lo sarà????x me passerà la vita accanto a lei come lei ha pianificato...ma tra di loro non ci e amore...e mai ci sarà...fa male doverlo guardare negli occhi e vedere una luce, un emozione...e poi dover rifiutare un suo abbraccio una sua carezza fa male forse troppo...ma sono stanca di dover stare dietro ai suoi umori...quello che ha fatto l altro giorno è troppo grave x me e non voglio passarci sopra...stasera non uscrò perchè sono sotto esame...ma domani quando lo vedrò gli kiederò di starmi lontano...di uscire dalla mia vita...perchè sono stanca...e forse ora non lo credo neppure piu che bravo attore suamy...fidati di me me lo ripeteva all infinito e io mi sono fidata...e li ho commesso un errore enorme gli ho dato il mio cuore...e lui neppure l ha capito..e arrivato il momento che ankio riponga via il libro della favola che ho vissuto...ke lo metta via in un cassetto ben kiuso...grazie suamy e continua a scrivere un abbraccio forte

28 novembre 2008

Emy è la decisione migliore che tu possa prendere per te stessa..io non lo so come si possa autoconvincersi a vivere una vita programmata e noiosa ma siamo tutti persone diverse e quello che per noi è impensabile per altri è la normalità ed è inutile provare a cambiare le cose: tutto si evolve quando meno ci se lo aspetta e l'unica mano che può intervenire è quella del destino...noi possiamo solo andare avanti felici per quello che abbiamo e di quello che non siamo diventate...bacio cara emy...ti ho lasciato una isposta alla tua ultima dedica.

28 novembre 2008

Vi sento tutte tanto vicine, e leggere le vostre dediche, i vostri pensieri e le vostre emozioni mi aiuta; forse è da egoista, ma mi aiuta sapere che non sono la sola infelice in questo mondo...un mondo dove succedono queste cose, dove ci si innamora della persona PIU' SBAGLIATA, e si dà tutto, anima, cuore, lacrime, sentimenti e sofferenze...e poi si finisce così, come me...a soffrire nel silenzio. Bisogna chiudere, bisogna accantonare, e passare avanti, perchè così è meglio...ma PERCHE'? Ma chi l'ha stabilito?? Ma perchè devo rompere i rapporti con una persona che amo, amo più della mia stessa vita, più importante dell'aria che respiro? Non riesco a dare un senso più a nulla...ed è davvero triste...ho solo 22 anni, e desidero essere felice, serena, e vivere...ma ora non è possibile...

28 novembre 2008 - Napoli

cara coccinella scusa la franchezza ma io mi dissocio da quelle che tu credi siano colleghe di infelicità...io sono felice adesso! lo ero quando ero in quella storia che non mi dava serenità ma solo emozioni e troppi problemi...e guarda che abbimo la stessa età solo che la pensiamo diversamente: io penso che è meglio così perchè io non sono seconda a nessuna e ho capito che non vorrei essere la fidanzata di un ragazzo che non è abbastanza forte per gridare il suo amore...scusate tanto ma dopo troppe lacrime ora penso: io voglio tutto non un amore a metà!!!!certo che se non ti fa soffrire questa situazione allora fai bene a viverla...

28 novembre 2008

eh già suamy è vero io vado avanti perchè sono felice di quello che ho e perchè ho sempre rifiutato di doverlo dividere è x questo che sono scappata molto spesso da lui forse con la sxanza che mi rincoresse lo ammetto...e l ha fatto ma poi comunque le cose non cambiavano comunque il fantasma c'era...ma forse era più un mio problema che un suo...però io sono fatta così mi sono fatta troppi problemi...hai ragione tu il destino ci mette una mano sempre...oggi ho risentito un ragazzo che aveva mostrato un certo interesse nei miei confronti insomma ci siamo piaciuti in passato e ora mi ha invitato a bere una cosa con lui x festeggiare domani sera...io non so se voglio andarci...nn so se è la cosa giusta in questo momento però questa xsona è capace di farmi sorridere sempre e comunque...lui è sempre stato geloso di questo ragazzo perchè sa che x me è importante...e domani cosa penserà????forse è anche una vendetta x tute le volte che io sono stata a casa sapendo che lui era con lei...

28 novembre 2008

ciao suamy86!nn so perchè ma non riesco atrovare la risp alla mia dedica uffa mi dispiace tanto perchè ci tenevo a leggerla

29 novembre 2008